这次北京回来，由于连着三个中午没有休息，晚上失眠居多，加之又被诸多领导批评，心情差到了极点。身体不好，当我把废体拖回沧州床上的时候，整个人就像报废的机器似的，几近散架，整个躯体像是被掏空了（有点像某句广告词），然后就昏睡了一下午，日子总觉得再也不能这么过了，但是要将自己拉回原来的状态还是有些许无法跨越的难度。
放弃阅读有很长一些时日了，虽然很想那样，但是总是力不从心。我便安慰自己，都是太忙了。其实我知道，在捞社会的日子里，我逐渐放逐了自己。生活是一成不变的，但是人须得有些变化才行，否则逆水行舟，不进则退！
碰巧，抱着赎罪的性情，有意无意让我看到一本名为《一个人的朝圣》的书，虽然很少读外文名著。但我还是被作者的架构所吸引。哈罗德的平寂的生活就是因为一封来自未知世界的信，被重新点燃了活性。一路行来，没有过多肉体上的痛苦，只有心灵上的救赎。让人不得不佩服作者那种空间和时间上拿捏。
关于《信》
关于信，其实是未知世界的一个起点，就好像面对未知世界极度恐慌的我。坚持还是放逐，结果都是可预知的，但是要做起来都没有那么轻松易见。某种感情的表达，其实真的和词藻没有太多的关系。就最近，一位朋友问我“除了这些，你没有别的要说的吗，是不是失望了”，我于是想了800字以上的内容，阐述了我的观点，但是发出去的瞬间我就后悔了，因为其实那刻我的思维极度混乱，根本抓不住我想要表达的任何要点。况且按照朴素的一般社会经验，我的话都会被认为“太假”。
关于《雷克斯》
或许我应该抽空去看看友人，而不是在电话、短信、网络中寒暄。突然觉得哈罗德的下意识的反应却成就了懈怠灵魂的救赎。各种现代化的沟通方式，让我们彼此疲于应付。有很多熟知的人，可谈的话题却越来越少。雷克斯就是典型的例子，如果家庭是一种信仰，我们应该匍匐在信仰的路上，而不是久久无望的住在里面。
关于《酒馆老板》
酒馆老板的遗憾：我以前认识一个女孩，非常可爱的一个女孩。我亲过的第一个女孩，还有一些其他第一次，你懂的。那女孩会为我做任何事情，但我当时就是不明白。净忙着出人头地去了。一直到好多年以后，收到她的喜帖，才反应过来那个娶到她的家伙有多幸运。哈罗德觉得自己应该说明他对奎妮并不是那种情感，但现在打断别人又太莽撞了。其实很多时候当事人都不能看清自己所处感情交集，何况一个旁观者的随意一瞥。
关于《安慰》
其实，对我来说，的确沟通是件痛苦的事情，往往就是我们说这样，对方理解成那样。但是又不能提醒他，其实是这样的。于是我想有些时候其实我们根本不用解释什么，肢体的举动是最诚实的表达，远甚过华丽的辞藻。但是肢体的表达，对方真的能理解吗。如果想去看望一个朋友，口口声声的说看望还不如静静地出现在他的面前，想象他会说什么呢“你真的来了”，还是我不确定能尽快去见你。
关于《行动》
行动是最简单的安慰，但是是最难做到的。你还以为走路是世上最简单的事呢，只不过是把一只脚放到另一只脚前面。但时有时候你还是会惊讶，这些原本是本能的事情实际上做起来有多困难。就像，现在，曾今无数次告诉自己，要运动，保持体力和毅力。但是至今没有做成。
比如，吃也是一样的，有些人吃起东西来可困难了。像我已经厌倦了食堂任何可吃的食物，并且自认为自己做的食物都比食堂好吃很多。其实我想仅仅是因为是我自己做的缘故吧！
说话也是，应该张嘴就来，但是你高谈阔论之后，经常有人会先是复述我的话，然后加上一句“您的意思是这样……吗？咋一听是很委婉不失礼数，事实上是她压根没有用心听你的话！
还有爱，我们常说爱谁……，但是也只是说说，真正做起来我未必能如说的那般洒脱，常常会忘记习惯和吸引的那微不足道的区别。甚至久了会懒得去理会。
还有睡觉，习惯了晚睡，失眠便不再是无处安放的触碰，睡不着就翻翻手机，再倦了，也就睡去了。很多对别人来说，轻而易举的事，我做起来很难，就像生气，我都不知道应该怎样生气，才算是尊从自己的内心。甚至有一天我会这样定义生气：是无能的表现，因为的确生气并不能解决任何问题。所以我们会选哪怕不是生气之外的任何笨拙的方式。
