忙忙碌碌的一天就要结束了，打开电脑本来想写稿子的，可是今天不太想工作，于是就有了你看到的文字，这其实不能算是一篇稿子，只能说是我感觉自己好久没有写东西了，应该算是一次总结吧。
回顾这学期，开学没多久就接下了写稿子的工作。到现在已经有两个月的时间了，当然，一开始那还不叫写稿子，只能说是“改”稿子，现在这个基本上才是真正意义上的写。差不多两个月的时间，学会了太多了。不只是写作上的一些东西。这也是我的第一份工作，第一份真正意义上的工作，我愿意去做的工作。而且完完全全是依靠我自己的力量去赚自己辛苦得到的钱。有的时候看别人的人生中的第一桶金是多么的华丽，相比之下，我的显而易见，实在是太寒酸了，寒酸到都不好意思向别人炫耀。但是真的很兴奋，真的。因为这个钱来的真的不容易。而且不是依靠简单的体力劳动换来的，是依靠自己的一些特别的本领得来的。虽然我做的简直是菜的一逼，我知道我是三个人中做的最不好的。
有的时候不去自己体验真的不知道其中的滋味，以前听别人说什么失败啊，是能理解，却不能真正的体会到那到底是一种怎样的心情。就像那时候听到过的一句话，以前不理解，现在却特别的相信。在每一次的成功之后，我们是不是都有一种不愿意让别人知道的侥幸。在每一次的失败之后，也都有不愿意让别人知道的心酸。正是这样的失败，这样的负能量，击溃我们自以为是，狂妄不羁的心。真的，以前我认为自己真他妈的叼，感觉自己就要成功了，似乎只是时间的问题。我也感觉别人写的东西有什么好看的，我也能写出来。可是我越来越发现自己错了，错的一塌糊涂。真正的写作是什么？是凭借着一两篇看似很棒的文章骄傲的目中无人吗？还是不停的在焦虑和迷茫中模仿别人，还在不停的骗自己说是自己的文采好，文章别具一格。其实都是自己为了安慰自己，不想让自己太受伤而找的借口罢了。越做这份工作越发现，一个真正的写作者到底因该做什么，是浮夸还是返璞归真。或者说写作是不是更是应该成为一种生活的方式或者是一种自我娱乐的方式而不是我想通过写作想要赢得多少读者的喜欢而写。
有的时候我就在想，我到底想要一种怎样的生活，是在我的小太原，有房子，有车子，有看着还不错的家庭条件，找个还不错的女孩结婚，生活。当然，不论我最后的生活到底怎样，结局肯定会是这样。但是我就想，能不能在我的还是青春的日子里，真正的做自己想做的事呢？我就啥也不管，啥也不想。不管人们口中所说的责任，义务，道德，成家立业以及你妈，我妈。我就认认真真的做一回自己想做的事。我就想着，我再努力的工作三年，我用自己人生做一把赌注，我要用最好的时间努力的赚钱，然后去赢得一个出去看看的机会。也许可能会有这样的考虑，我是在这个世界看够了，可能因此有人比我多坐了两年的办公室，比我升迁的快，也会有好的事情会错过。也许女神就因为我是大龄剩男而离我远去。这一切的一切或许会因为我的任性而统统的改变。可我就是想试试，就算要比正常的生活要辛苦千倍万倍，那又有什么关系呢。只要我愿意，我刷盘子又如何。一个大老爷们，我永远的相信，只要不是太懒，就不会饿死。
当然，我要是真的能够像我想的那样，有一段在外漂泊的经历。如果我在面对重重的压力仍然不改初心的话。我一定不会借着出去看看而花家里的钱，就算我饿死在街头，我也要依靠自己的双手，奋斗出属于自己的一片天空。至于未来我到底能够做什么，我自己都不知道，是仍然坚持这件看起来不是很有前途的写作还是做一份其他的，看起来还不错的工作。我对自己是这样的期待的。写作，不论他最后能够给我带来什么，我都是会坚持下去的。
不知道为什么，老感觉自己就是太幸运，不管干什么，都有人帮我。家里我真的太幸运了，有这么好的老妈，她不仅告诉我要怎样的去生活，去看待人生和金钱的关系，更告诉我要过怎样的生活。小的时候，家里的情况有点差，好吧，真的好差。我也不想过多的去叙述在那段每一分钱都要仔细计划的花的家庭里，一个母亲，把她能给我的所有的一切都给了我。一个小小的家，永永远远的干净，一成不染。还是那种水泥的地板的时候，母亲和对待木地板是一个态度，一天要擦两遍。家里没什么好的陈设，没有实木家具，没有现代的电器，什么冰箱，电脑都没有。当然，那时也没有什么好放在冰箱里的东西。我记忆中的一元菜是八毛的豆腐干和两毛的豆芽，真的，那是这是家里最常吃的一道菜，可我觉得这是一道地地道道的美味。不论什么时候说起来，我都可以非常认真的告诉你，我最喜欢吃的一道菜就是豆芽凉调豆腐干。
学习生活中，我也总是被特别关照的对象，从初中一直到大学，似乎每一位老师对我都不错。我真的很感激他们，我是一个差劲的学生，虽然一直在努力，却也一直没有取得什么令人骄傲的成绩。大学也只是来到了这样的一个普普通通的学校，不过在我的心中一直都是有一点小骄傲的，不论是在我的小学，初中，高中我都还比较的优秀。也常常受到小伙伴的羡慕。在为数不多的人中，我有幸接受到了大学的教育，让我又有了多一点的时间去接触这个社会。而不必在一个完全没有思想准备或是很小的年纪就必须到社会中去。
我还要感谢那些我喜欢过和喜欢过我的女孩，真的。不论何时，她们都会在我的记忆深处，谁都抹不去，我也不想抹去。她们给了我太多的东西，包括成长。虽有过痛苦和纠结的回忆，但现在想起来，无不都是能够让我傻乐半天的。有的时候我真的很想再找一个女朋友，有的时候就是遇不到吧，或是遇到了有因为各种各样的原因错过了。来到大学，是我一辈子中最幸运的时光。认识了几个特别棒的女孩，就说说R姑娘吧。一开始我觉得自己是一个失败者，当然现在也没有成功。R姑娘给我带来的变化实在是太大了，和高中时的G姑娘一样。在这两段故事里，我都是一个失败者，彻头彻尾的失败者。但是我只能承认我在感情上是输了，但是我有收获的地方，这两个姑娘都真的太棒了，都是我可望而不可及的。为了和她们能够看起来平等，我拼尽全力去努力。努力的把自己变得更好，有时候他们就问我，看追你的人也挺多的，为什么你还是单身呢？我也不知道该如何回答，可能是我觉得我现在的状态还不适合去找一个女朋友。也或者是我自己内心不愿意轻易的就把自己完完全全的再交给一个人，也许是因为害怕吧。害怕自己尽管尽了全力，仍然失败。不管怎么说吧，我现在仍然是单身狗一枚。虽然心里挺想要一个女朋友的，但是我毕竟现在是一个人，下次不想去太轻易的去喜欢一个人了，既然是一个人，那就过好一个人的生活呗。每天好好学习，天天向上。认认真真的完成老板给我的工作，认认真真的踢好每一场球，认认真真的画好每一幅画，认认真真的过好每一天。就算最后什么都没有得到，那也没什么遗憾的了。因为还好，还有自己在。不过我真的好谢谢R姑娘，G姑娘，是她们给了我前进的动力，给了我继续努力的方向，也让我知道了自己到底有多差。真的，谢谢她们。
最后就写写我的写稿小伙伴，Y和X小伙伴，这俩孩子真的很棒啊。也真的很努力，比我努力多了。还特别的帮我，让我这么菜的一个小伙也能够做我自己喜欢的事。
最近做的一件还值得说的事就是演讲了，好吧，我预赛就被淘汰了。但是我发现自己好像迷上演讲了，演讲，不仅是给别人讲诉一个故事那么简单。更是一个更加了解自己的过程，一个把自己展现给别人，传达自己思想和观点的一个活动。每次看超级演说家都感觉热血澎湃，百看不厌。有时候我就想象自己也是那个舞台上的一个演讲者，把我自己想要说的话，所看到的经历都统统的分享给大家。如果以后还有演讲的机会，我一定不能像这次这样草率了，一定要认真的对待。我现在有了故事就对着屏幕噼里啪啦的敲下来，然而他也只能安安静静的躺在我的电脑文件里，不能分享出来，实在是一件遗憾的事。
说了半天，还是没说到努力的意义。就是啊，努力到底有什么意义呢？也许就是一天天的鸡零狗碎，谁知道呢？
