男人和女人，从生理结构到思维模式都不一样，所以很多事情他们无法感同身受。我们何必勉强对方按照自己的意识行为，听到一句话让我非常赞同并且用于指导以后的行动，无论是工作还是生活同样适用。不要试图改变他人的想法，你只要改变他的行动就够了！
的确如此，这个世界上什么最难？一个是把别人口袋里的钱放到自己的口袋里，另一个就是把自己的思想灌输到别人的脑海中。我们往往都会犯这样的错误，强硬的入驻他人的精神世界，妄图在其中占有一席之地，而这种表现在亲人中尤为常见。不管是夫妻、子女还是父母，其实我们之间都是相互独立的个体，摆在这个亲密关系之前的应该是自己。我们有多少次带着我是为你好的心态，强势地要求对方去做什么或者怎么做，然而我们没有顾及的是他是否需要以及他当时的状态是否能够赞同你。
很多时候我们付出时会有挫败感，被安排时又会心不甘情不愿。我们总是在说己所不欲勿施于人，然而做的事却恰恰相反根本无意识。我是一个不会轻易把人放在心上的人，而一旦真正的把人当朋友或者面对亲人时就会不由自主提高标准。本来赏心悦目的画风突变，放佛那个面目可憎的人做了多么让人深恶痛绝的事情，我们伤心、难过、失落，负面情绪掩盖了所有的美好。
是啊，这个世界上没有什么事是过不去的，也没有什么一提到就会让人掉眼泪。分别的时候她这样对我说，而我因为无法抑制的难过和对宝宝的惦念匆匆离去。父母是这世上对我最好给了我最无私的爱，而我的任性把事情变得那么糟，这可能成了我心里无法愈合的一道疤。我宁愿逃避，是因为每次想到都能察觉那种痛，那是一道鲜血淋漓从不结痂的伤口。
她说你的激素水平还未恢复正常你知道吗？这个我知道，可我更知道的是激素还能正常而有些关系的破裂已无法修复。创业的失败是个导火索，他们累积多年的矛盾是根由，而我离家太远又变成了爸爸的心头痛，所有的事情一起爆发结果可想而知，彼时的我还沉浸在描摹美好蓝图的美梦中。直到叔叔的一个电话我隐隐察觉到了不对，我是最后一个知道消息的，事情已成定局。
因为爷爷奶奶重男轻女的思想，爸爸算是被宠大的，大道理讲的一套又一套实际承受能力却很差，而妈妈也为曾经的任性吃了苦头，后来用瘦弱的身躯一力担当。沟通的缺失和各自为政为婚姻的破碎已经埋下了伏笔，我性格中的软弱和坚强在这个家庭中淬炼的无比矛盾。自然有种寻求庇护的渴望，但是要伸出尖尖的刺去不断试探庇护所的承受力，安全感的缺失已经深扎心底无法拔除。
很多习惯不自觉会带到我现在的家庭，我不得不承认童年有阴影的孩子其实是更加的多愁善感，从初中开始就不止一个语文老师讲我写的东西不该属于我这个年龄所表达的观点。
尽管我时刻提醒自己不能重走父母的婚姻之路，我依然对我的婚姻要求高了。我看重的善良踏实的品质，在产后只能用一个词形容就是情商低，真的是全家都情商低，无法拯救的赶脚让我无比崩溃。
于是我开始反省自己，我先改善然后影响他让他也去改变。制定我的家庭准则，列了好多条，希望收获美好的自己也罢改变老公也好，我更希望的是能为宝宝营造一个良好的家庭氛围。讲真对于这方面我的行动力较差，总觉得是应该老公先改，稍有不悦我经常忘记了我的准则。其实婚姻当中哪有对错，相互包容理解吧。
我何必费力硬要改变他的想法呢，我只要拉着他一起行动就好了，说不定做着做着他就接受了我的理念了。只要坚持不懈，我拿出哄恶魔宝宝的耐心，我相信总有一天即便是粗线条的他也会懂我的小细腻！
