本文参加“秋冬的记忆” 联合征文活动/“冬之歌”
2019年，我站在鸡鸣寺的屋檐下，伞放在一边，看雪花洋洋洒洒地漫天飘落，远处的天空早已是一片孤寂的灰蒙蒙世界。渐渐地，树杈上、屋檐上开始堆起了雪。我带着耳机，随着音乐，思绪渐渐地拉长拉远，直到我记忆中的那片白茫茫世界。
2008年，18岁的我孤身一人从山东去往长春上大学，绿皮火车轰隆轰隆地从前一天的中午开到第二天的中午才到。初入校园的眼花缭乱令我忐忑不安。这是一所艺术大学，遍地的美女帅哥，我一个来自农村的姑娘显得格格不入。军训、找教室、上大课，慌乱不安中，大学生活徐徐展开。
我是一个内敛安静慢热的人，所以整个秋季结束、寒冬来临，我和同学们也不过是点头之交。当然，长春的冬天总是来的特别早，我记得那一年，十月底就下起了大雪，猝不及防的几天里，天气便逼得人从半袖换上了棉袄。那时的我为了锻炼自己，硬着头皮加入了学生会。那个初雪的晚上，学生会部长发来群消息，喊大家一起去操场打雪仗。
昏黄路灯下的操场上早已是雪的世界，修剪成圆形或方形的冬青树上盖着厚厚的被子。因为有很多的南方同学，从小就没有见过雪，所以大家都激动地狂欢，肆无忌惮地挥动雪球，用铁锨堆雪人，漫天的雪沫在空中飞舞。“嘣”的一声，一个雪球飞向了我的耳朵，瞬间我就觉得耳朵一凉，“嗡～”的一声，半天才恢复正常。当时我的“啊”差点就冲口而出，但瞬间我就压了下去，我怕会因为自己打扰到大家的兴致，所以就默默地退到一边，等疼痛消失。这时，她过来了，关切地问我怎么样，没事吧。我连连说没事没事，一会就好。她说他们玩得太疯狂了，估计都是八辈子没见过雪的人。
聊起来我发现我们都来自山东，老家离得也不远。渐渐地我们成了好朋友。她适时地出现在了我最孤单不安的一段生活中，仿佛是拯救我的天使。她换到了跟我同一个宿舍，同一个学生会部门。我们一起参加别的社团，一起参加社团的征文活动，一起争第一第二，一起拿奖学金，一起参加学生会举办的六一儿童节活动，去教小孩画画和他们做游戏。我们一起在网络上加同一个陌生人聊天，然后再打赌猜测对方的星座。我们会在放学后留在画室里玩幼稚的真心话游戏，会在操场上玩小时候玩过的用“石头剪刀布”来决定迈几步的游戏。她开朗活泼却又有着难得的同理心，我们谈天说地，交换过心事，互藏着对方的秘密。
我们曾一起依偎着相互取暖，度过那个离家几千里的寒冬。我记得我们在瑟瑟寒风里去逛街，逛地下商城，我负责挑，她负责砍价；我们一起排队买据说很好吃的包子；一起遇到骗子，被拉去美容中心骗钱，我死活扛着，只给了一些零钱，但她却把一百的给了他们，后来她说实在是怕把我们给怎样。我们一起勤工俭学发传单，给公共教室打扫；一起通宵唱K做麦霸狂嚎；一起给对方织围巾，然后一边吐槽难看一边美滋滋戴上。我们一起逛夜市错过末班车决定走回学校，结果差点累到半死下不来床；一起堆过很多个雪人，打过很多次雪仗；一起去公园写生，画一个个的树林和雪地......
我记得那是一个雪天，我们很兴奋约着去逛夜市，结果错过了末班车。我们一致决定靠“11路（就是双腿）”走回去。雪在昏黄路灯的照耀下，像漫天的花瓣洋洋洒洒，风呼呼地吹着打在我们的身上。长春的冬天格外得冷，但是我们走起来也便不觉得。我们捂成两只熊样，一边走一边打闹。时而望望天，时而哼哼歌，时而聊天打气，时而闷头疾走。那时的我们肆意享受着年少的时光，嬉笑怒骂，挥斥方遒，美好又纯粹。
我还记得那年冬天的滑雪课，坐车到滑雪场的门口，下了车要先顺着雪地走到换雪橇的场地，就这一段路，我鞋滑得完全无法独自走动。她搀着我缓步慢行，结果我还是一下子滑倒，悲催的是我滑倒的过程中踢到了她，她也倒下了，好死不死地倒在了我的身上。我倒没摔怎样，就是被她砸得很疼......
那个冬天的我们无所顾忌，随意地享受着初入大学的兴奋和自由。那个寒冬让我们的心贴的很近，让我觉得长春的冬天竟会那么暖。
我熟悉她的语气她的动作甚至是她的脚步声，日复一日中，我把她当成了最好的知己。
后来，所有的故事都怕一个后来。后来大三时期的寒假开学后，我敏感地发现了她的冷淡。在我问她要学什么专业时，她会说你先选，你选哪个我就不去那个。我想我是否忽略了什么，是否在我的专业课比她好的时候忽略掉了她的目光？是否我拿奖学金她没拿到时忽略了她的语气？是否是班里的好事只有一个名额时忘记了迁就？我不知道，这些都是我的猜测，我不知道为什么她会突然不理我，她的冷淡刺痛了我的自尊，我也开始了冷暴力。我们不再一起去教室，当然分了专业也已经不在同一个教室，她也在宿舍拉起了帘子隔绝着彼此。她不理我，我忽视她，我开始在宿舍不再说话，沉迷游戏。那此后一年的季节里，对于我来说都犹如寒冬般冰冷。我开始试着去交别的朋友，我装作毫不在意，却在一次次的梦里和她和好如初。我不知道怎么去面对，我不再提起她，装作从未相识过，却一次次地在日记本里记下了对她的思念......
一年后重新分寝室，她主动和老师说我们宿舍缺一人，在我知道后第一次对她发了火，我很少很少会去发火，我的愤怒从来都不外泄，但在那一刻，我忍不住。我说：“我可以搬走，但你要记得，你永远欠我的......”然后便一声不吭地搬去了另一朋友的宿舍，删掉了她的手机号，QQ号，但有什么用呢，她的那些号码早已刻在了我的记忆深处。
我交了新的朋友，我不向她们提起她，我早已适应了大学生活，也适应了没有她的日子，我假装活泼，扮演着一个开朗的自己，假装过得热烈又绚烂。但大学里圈子就这么大，她们也都知道。后来，我朋友的朋友问过她“为什么当初绝交了”，她给过一个似是而非的答案“觉得她太现实了”。哈，我不懂，好在，我也不打算去搞懂了。
年复一年，做毕业设计，准备毕业答辩，做作品找工作，大四的我忙碌又充实。直到有一次，我从她身边经过后，才发觉原来那个背影是她。那个原来我只听脚步声就能辨别出的人真的彻底消失了，可是为什么我会止不住地悲从心来......
两年后的我在南方的城市里工作生活。南方的冬天很少下雪，只是有着无尽地渗入骨髓的湿冷，我似乎已经忘记了那个在操场上雪地里“捡”到的朋友。某天在QQ空间里看到了她的访客记录。我还是一眼就认出了那是她。她看了几篇我写的日记和我的相册，然后便把我删掉了，我再也不用偷偷地去她的空间了，因为再也进不去了。
2019年鸡鸣寺看雪的那天晚上，我又做了关于她的梦，似乎是在学校的操场上，雪花纷飞，万籁俱寂，白茫茫的一片大地上只有我俩。梦里的我终于问出了那句一直以来我的自尊心不允许我去发问的话：“为什么突然不和我说话了？”然而梦里的她用遥不可及又失望透顶的眼神看着我，说：“我不是都告诉你了么？还说了两遍！”梦里的我意识到有人冒充我，有人让她产生了天大的误会，我痛不欲生地大吼：“没有！你没有说......”但其实又很无力，在梦中这种痛苦被放大了数倍。然后我就去找那个作祟的中间人，我找到了，拉着她让她去解释，但她手指甲死死地掐着我的手，生疼生疼，但我就是不撒手，然后，疼醒......
醒后我才发现，所有戛然而止的关系，都会让人心中有个过不去的疙瘩。我以为时间足够长去解开这个疙瘩，也以为早已经释然。但其实，就在很突然的梦里，我还在纠结拉扯，痛苦被放得无限大。我呐喊，无助。我声竭力撕地剖析告白，但梦中的那个“疙瘩”依然没有选择相信。我无力。我只能惊醒。然后回到现实中，这仍是个一辈子都无解的谜题。只希望斯人不再入梦来……
十多年后的今天，我不知道她身在何处，过着怎样的生活，我也会渐渐地忘掉她，不再梦到她。但每当大雪来临，她仿佛永远地站在雪地里对我流露出关切的神情，她仿佛仍然巧笑倩兮地和我走在大雪天昏黄的路灯下。我永远记得她曾温暖过我整个的寒冬却又把我扔在了冷风里。如今一切都已离散，故事早就写好了结局，我愿与不愿都已毫无意义，但写下她，或许我便留住了那个记忆里的她，她会在我的文字里永恒。我早已不怪她不怨她，其实我从来就没有怪过她，我感谢她把我从寒冷的冬天拉入了春天的怀抱，让我融入进了集体；我感谢她的陪伴和那若有似无地竞争，使我变得更加优秀。我们曾真挚的快乐过，这些已足够驱散我心底所有的严寒。
如果还能再见到，我仍然希望是在一个晚来天欲雪的夜，我们可以一笑泯恩仇，温酒煮茶，去体验他乡遇故知的欣喜，然后透过玻璃窗，去看外面白茫茫的干净世界。但更可能的是，故事早就已经结局，只有我还在不断地加戏。可是如今我也明白，世间总有万般不可说与不回首，不可返回之路与不可抵达之地，旅途的风景再好看也会过去，一程又一程，我们总会失去，可幸运的是，我记忆中的美好总是比伤害多，我记忆里的她仍是初见的模样，带着温情穿过漫天大雪朝我走来……
