晚上了喝杯咖啡之后简直就是作死，睡意全无的边听歌边聊天刷文逛各网站。又听到了这首《Suicide Is Painless》，想起了自己这么多年来一直想要自杀却没有去自杀时上演的一系列自编自导自演的戏码。想要自杀的念头大概是初中，站在六楼往下看有种想要跳下去的感觉。那时的自己一直很好奇人死了之后是什么样的感觉，思想去了哪里？但是我又怕跳楼摔不死，想想那得多疼啊。之后这念头断断续续，想过上吊想过跳河想过割腕想过很多。每次经过一番激烈的思想斗争后我还好好的活着。
我曾站在高楼上俯瞰城市的一角；站在山顶上瞭望远方的夕阳；站在大桥上目送湍急的河流；站在一切可以自杀的地方想着一切可以自杀的方法，当然只是想想而已。
我还记得曾经自己对自己说：
“干嘛要自杀？”“就是想！”
“死了连思想都没有了哪有什么感觉！”
“生命不止是属于自己！”
“还年轻！好死不如赖活着！”
“船到桥头自然直！人生没有过不去的坎！”
“还想看看以后的自己变成什么样子！”
“还有很多事情没有做！还有很多美食没有吃！”
“我听说自杀的人死前最想要的是活下去。所以我还是不要尝试了。”……
我不断地给自己灌鸡汤，说服自己。如此循环往复，直到现在。似乎成为一种习惯，有时在路上走着走着我就冒出这个念头，然后想着想着这个念头又消失。其实仔细想想我是很幸福的，也没遇到什么挫折磨难或者为情所困弄得自己要死要死的。我只是一度好奇死到底是什么感觉，只是突然觉得自己的生活似乎毫无意义，只是看到自杀的新闻觉得生命好脆弱我的生命也是如此，所以仅仅只是想这么做却又不敢这么做。我不知道这是不是一种病，但像是一种强烈的欲望，伴随我多年，还不想付诸实践。以前还会想方设法劝慰自己，现在则顺其自然地想起忘记，再想起又将其忽略……
我是一个乐观的悲观主义者吗？各种矛盾与纠结的集合体。想想那自己活得这么有歧义也是蛮拼的。我既有洒脱坦然的一面，也有消极被动的一面，有各种各样的自己。在不同的人面前扮演着不同的角色。看起来活泼开朗，又自来熟，喜欢热闹。实则胆小自卑，封闭内心，喜欢独处。这都是我好像又都不是我。我是谁？我是什么样子？我又将去向何方？我自己也不知道……我似乎不想长大……还想任性的矫情自己，还想无知的挥霍年少时光……
还是就这样顺其自然的活着……至少我还活着……
Suicide is Painless
Through early morning fog I see
Visions of the things to be
The pains that are withheld for me
I realize and I can see
That suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
The game of life is hard to play
I'm going to lose it anyway
The losing card I'll someday lay
So this is all I have to say
Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
The sword of time will pierce our skins
It doesn't hurt when it begins
But as it works it's way on in
The pain grow stronger watch it grin
Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
A brave man once requested me
To answer questions that are key
Is it to be or not to be
And I replied "Oh why ask me."
……
