我和你认识这么多年，在一起只有短短的两个多月，彼此并不了解。很多话我已经跟你说了很多遍了，说点没说过的吧。
我和你在一起的时候总是有一种感觉，就是让我在你面前不能放下自己，总是想证明我可以，让我觉得有压力。
刚回北京时你接送我我，送我花，我其实非常开心，后来你过来陪我看电影，虽然没看成，但也挺开心的。（开心之余我在想，时间错了就不说了，为什么没有问问我想看什么），总是不顾及我的感受。
也许是我要求太高了，我当时在拿未来老公的表准在审视你，实在是接受不了你永远都只说不做。不知道为什么，也许没有缘分，我很想和你在一起，但总是有什么东西在阻止着，尤其是在刚回北京的时候，真的很想。
和你分开这两年，发生了很多事情，第一年很忙，时间过得很快。不知不觉。第二年就很漫长，我一直在想要不要继续呆在那，要不要回来。这两年你平均半年一个电话，打电话就只是问我什么时候回来，要不要跟你结婚，我都说了你来接我我就回去。我觉得这样回来很没有面子。，就这样纠结了一年。时间越长我越想家，越想念北方。那里真的很远，有一种在天边的感觉，就好像在摩天轮的最顶端。
如果我刚回来的时候你什么也不问，不想。直接就把我娶了。也许我会更爱你。
我总是希望在你的心里，我是完美的，美好的，但很显然，不是。不仅不美好，还有很多瑕疵。
在你心里我的缺点，你很讨厌，只是暂时可以包容。
在我心里，我觉得你不喜欢我的某些地方，都是我逞强的表现，很遗憾你看不穿。
也许你觉得我无理取闹，但我要的很简单，就是你的宠爱，一个微笑，拥抱而已，只需要你用心对待我。而你一直在跟我讲各种大道理，总是对我说，不会谈恋爱，那我当老婆对待，不用什么仪式感。对待彼此，我们都太过理性。
以我对自己的了解，如果你将我“骗”到手。我将会是一个很好的另一伴。可是你连骗都不骗，就只是再说我就是这样真实的，不做作，以后在一起久了才发现本性就晚了。
我记得我跟你说过，我也想嫁给你，你好歹给我个理由先，给我个感动。你从来没有给过我任何的仪式感。
人生漫漫长路，不制造点仪式感，该有多么无趣。可你觉得没必要，也许这是你的人生观，我不能苟同。
我应父母的要求，在家待了一段时间，发现真的待不下去，家里的人也相处不来，于是再次来到北京，最开始不想让你知道我在，因为你就算知道也不会有什么动作。我真的受不了你当初的一个月一个电话，一个月联系一次。受不了我都在北京了，你还觉得远，说了来找我，没有来。受不了你有时间打游戏，打扑克，没时间给我联系。我知道这一切都源于你不爱我。
十月一我在外面玩，发了个朋友圈，你给我打电话，我没接，朋友圈有坐标，离北京也不远，多希望第二天你就出现了，我又在做梦了。
也许你觉得我都是在胡说，你也觉得我没有我说的那么爱你，事实上我就是不容易移情的人，上初中的时候暗恋的一个人，一直到十八岁，五年。十八岁在北京交的第一个男朋友，在一起不到三个月，一直到我学瑜伽之前，又是五年。学瑜伽以后就是你，可能我也不爱你吧，只是一直单身没有情感寄托，你是上一个，就先寄托着吧。
前几天出去吃饭。从网上定的，很意外的来到你和你认识的地方，突然陷入了关于你的回忆，好几天了，我一直在想，如果怎么怎么样，也许我们早都结婚了。
自从和你在一起，你就一直再说把我当老婆对待，所以我也总是拿未来老公的标准来审视你，最后我的结论就是你不爱我，你只是觉得我适合当老婆。最让我伤心的是你的一句话“****”，真的是讽刺。
不知道你为什么对我怯步了，是觉得我太无理取闹了么，还是那玩笑的三十万。应该是那三十万吧。我们还真的是无缘。
或许现在你已经有了女朋友，又或者你这两年就一直有着其他女朋友。总之，祝你幸福吧。
