不知从何时开始，豆豆对豆妈表现出了非常的依赖。
好像时时刻刻都希望有妈妈参与她的生活，包括一起看小朋友的电视，吃饭要坐在一起、并且只要妈妈夹菜，洗脸刷牙要妈妈陪着……对于经常想“偷懒”的豆妈来说，真的是从一开始的“受宠若惊”到渐渐地“哭笑不得”。
豆妈想，除了是对与“妈妈”这个亲缘身份与身俱来的依恋感外，豆妈一直以一种好朋友的身份在与豆豆相处。
归根结底，是对孩子尊重。
尊重一词，说说容易，可很多父母一辈子都无法体会。对于豆妈而言，就是深刻地体会了亲缘关系中的“不平等”，才特别对豆豆有所“纵容”。
1，尊重，是一种平等。
平等，不仅仅是能让孩子表达自己的想法，还需要放下“成人”的身段。在幼儿园，时常可见地，是老师蹲着跟孩子讲话，视线的平等是做到尊重的第一步。
记得有一次，豆豆把玩具哗啦啦地在地上倒了一堆，像是做了一个恶作剧般地沾沾自喜，豆妈有些生气，必须要让豆豆了解这样做是不对的，并且想让她自己处理。
当豆妈双手叉腰，愤怒地对缩在角落里，无声地抗议的豆豆在训话时，豆妈感觉自己瞬间成为了豆外婆的翻版，只想着要豆豆顺着自己的心意。那一瞬间，内心有一种愧疚，一种怀着来自妈妈这个身份的控制欲的愧疚。
于是，豆妈蹲了下来，温和地问豆豆，为什么要那样做的时候，豆豆就跑过来，扑进豆妈的怀里，委屈地说着，只是想和妈妈分享她的新玩具。
豆妈这才顿悟，孩子的世界里，其实并没有成人想得那么复杂，她们小小的心里只是想要快乐和陪伴罢了。
无独有偶，只要豆妈休息在家，豆豆总是一直在找豆妈的“麻烦”，一次次地试探着豆妈的底线。豆妈生气居高临下地跟她说话时，豆豆就会缩在一个角落里，无声或者愤怒地抗议。
但是每当豆妈意识到，居高临下地对话，只会让豆豆害怕时，就会蹲下，用一种平视的角度跟豆豆对话，这时候的豆豆总是愿意敞开心扉，说出真实的诉求。
2，尊重，是用心和孩子交流。
很多人都会说terrible two，2岁真的那么可怕吗？豆妈觉得并不，甚至，豆妈都不曾感觉到有过这么一段时间。
因为豆妈，不愿意为一些无关痛痒的小事，拒绝豆豆。
豆豆：不想穿这件衣服。
豆妈：行，那就不穿。
豆外婆：外面冷。
豆妈：冷风一吹，她自然就知道要穿了。
豆豆：要自己刷牙。
豆妈：行，你刷吧。
豆外婆：她刷不干净的。
豆妈：刷不干净就不干净呗，等会再刷一下就好了。
（刷完后）豆豆：妈妈，你检查，你看……
豆外婆总是说豆妈惯着豆豆，豆妈才是觉得豆外婆的“控制欲”太强，3岁孩子的日常，不过吃喝拉撒，能有什么大事呢？为什么事事都要顺着成人的心意，冠以“爱孩子”的名义来绑架孩子呢？
喜欢吃的东西多吃几口，喜欢听的故事多讲几遍又怎么了呢？除了一些危险的、超出豆豆年龄范围的东西，豆妈会软硬兼施地拒绝，其他时候，一律都是：好、可以、没问题。
记得一次在外面玩，下着雨，已经很晚了。豆外婆着急要带豆豆回去洗漱。
豆豆呢，却一步三停，看着好玩的东西就停下来观察，并问豆妈，这是什么呀？豆妈也不着急，因为“吃喝拉撒”这些琐事并不是豆妈关注的重点，跟豆豆两个人像是讲故事一样地交流着。
豆外婆生气起来，连着豆豆和豆妈一起骂。豆豆有些委屈，豆妈只能好言安慰。
但是，在豆妈看来，豆豆此刻的需求，就是对未知事物的探索，是需要鼓励的。孩子并没有很明确的生物钟和日程安排，只是被动地去接受成人的安排。在孩子成长的路上，“吃喝拉撒”这样的规律偶尔破坏一下，好像也没什么关系。
所以渐渐的，豆豆更喜欢跟豆妈在一起的相处方式。
有人说，跟孩子说话和互动需要“猜谜语”，而豆妈只不过掌握了这其中的皮毛。
有天打车回去的路上，豆外婆还在纠结，回去要给豆豆洗头洗澡，让豆豆不要在车上睡着了。豆妈还是抱着一种“事不关己高高挂起”的心态，觉得今天洗不洗并没有太大的关系。
突然，豆豆开始拼命地打自己的头，豆外婆和豆外公都很诧异，忙问怎么了。而豆妈感受了一下氛围和豆豆此时的精神状态，便让豆外婆把窗打开一些。
因为小车上空气比较闷，一颠簸就跟摇篮似的，豆豆肯定是听到外婆说不能睡着，才拼命打自己想让自己清醒。
果不其然，豆妈询问豆豆是否想睡觉了，豆豆默默地点了点头。豆外婆说着：傻孩子干嘛打自己。
在一旁的豆妈内心却不是滋味，豆外婆一贯地强势，让孩子顺从她的意思，豆豆懂事，才会有这样的举动。
3，尊重，是一种承诺。
言必信，行必果。承诺，是从小需要传达给孩子的，也是对孩子的一种以身作则地教育。
孩子为什么信赖你？不仅是因为你的可靠，更是认可你的行为处事。
对于豆豆提的一些要求：新玩具、去哪里玩、吃什么，豆妈都不愿意随口“答应”，但一旦答应下来，就一定要为豆豆实现，并且会在实现的同时，告诉豆豆，这是豆妈曾经给豆豆许过的承诺。
这一点并不是为了孩子要记住你有多好，而是要让她知道，说过的话，就要做到。
曾有一次，豆妈带着豆豆出去旅游，豆豆用圆珠笔在旅游大巴的车上，画出了一道道痕迹。一路上，想了很多办法也没能擦掉，最后只能赔了司机一些钱，让司机自己想办法清理。
之后，豆妈憋了一路，都在想要怎么“惩罚”豆豆，才能让她记住不能乱涂乱画。
突然想到，家里的墙上也被豆豆用铅笔画了痕迹，但豆外公和外婆虽然口头教训过了她，却没有“体罚”，鉴于“破窗效应”，豆豆不止一次又用铅笔补了几下。
一回到家，豆妈就让豆豆用橡皮，把墙面擦干净，豆豆也知道自己在外面犯了错，默默地擦，但是毕竟劲儿小，擦不干净，豆妈就握着豆豆的手一起擦。就这样分两天给擦干净了。
自此，豆豆再也不敢随便乱涂乱画，甚至贴贴纸的时候，都会事先问过豆妈，这里能不能贴。
更让豆妈为之欣慰的是，豆豆深刻地记住了豆妈的“言必信，行必果”。
有时候她跪在地上玩，被豆外婆怎么讲都不听的时候，豆妈就说了一句：“没关系，你可以跪着，等会自己去洗裤子，妈妈给你拿脸盆和肥皂。”吓得豆豆赶紧从地上爬起来，还一边解释着：“妈妈我起来了，妈妈我不想自己洗裤子。”因为她知道她妈妈真的做得出。
所以，凶孩子是没用的，声音响也没用。关键，是让孩子有“切肤之痛”。惩罚孩子的目的，是为了让她记住，要为自己做的事情付出代价，而不是惩罚本身。
4，尊重，是一种两个独立人格间的交流。
尊重孩子，是把他当成一个独立的人格来交谈，询问他的意见、在乎他的情绪，时常站在他的立场上思考问题。
有一次，豆豆在翻豆妈抽屉，拿里面的东西把玩。
豆外婆简单粗暴地说：“你别把你妈东西弄坏了。”她在乎的，是物品本身。
而豆妈，蹲着跟豆豆讲了半天的道理：“别人的东西，要经过别人同意才能动。”豆妈在意的，是她翻抽屉的这个行为。
思想决定行为， 而行为决定结果。豆妈对于豆豆从来都是讲规则，不讲命令。在孩子情绪可接受的前提下，豆妈会告诉豆豆这样做为什么对、为什么不对，还会给她举一反三，在跟孩子“共情”之后，让孩子跟你产生“共情”。就拿豆豆翻抽屉这件事来说，豆妈会跟豆豆讲，如果妈妈不经过你的同意，把你的玩具或者喜欢的东西扔掉了，你会不会生气？
豆外婆常常不以为然，你把她当18岁吗？
但在豆妈看来，孩子是一张白纸，你的笔画下什么，就会在孩子心里留下什么。如果你要把孩子当成人事不知的黄口小儿，犯了错、捣了蛋，就拿“不懂事、还小”来搪塞，那可能你的孩子永远都长不大。
这其实跟管理学上的一些理论有些相似，所有的行为都要及时地进行激励或者制止，就是所谓的“给予反馈”，并且需要在下一次出现同样情况的时候，强化和加深反馈。一开始，可能孩子并不能理解你所有的意思，但是他会模模糊糊地记住20%，那么下次，就是强化到50%，再到80%。
因此，豆妈不知不觉地变成了“唐僧”，闺蜜还直言：你真的，说起来那叫一个喋喋不休。
而豆外婆希望一句话能让豆豆“令行禁止”，下一道命令就掌控豆豆的行为，却没有估计到孩子的情绪和想法，豆外婆这样的做法才是真正把孩子不当孩子看。这样做，不但没有办法让孩子记住，还会泯灭孩子探知世界的好奇心。
有时候，真的感觉孩子都是“人精”。他们的成长很快，让你猝不及防。
5，尊重，是一种言传身教。
价值观这个东西，看不见摸不着，却小到饮食习惯，大到是非好恶都受其影响。
熊孩子之所以熊，是整个家庭的失职。
而那些自我感觉良好的“熊家长”，可能粗看并没有被“熊”到，却不知自己才是熊孩子的直接受害者。
很多人说，做父母之前不用考试，才是最可怕的。有些人传承了动物性的繁衍技能，却没有真正摆脱动物性的“本我”。孩子很皮、多动症、管不好、教不听、没时间……你的这些借口，也会成为你孩子以后的借口。
良好的教育，会让你和孩子之间的沟通变得顺畅，很多时候，豆妈都会觉得豆豆太过懂事了，反而失了一些童真。
有次姨妈来家里做客，拿起豆豆刚搭的磁铁片房子想看看，结果轰隆一下，“房子”碎了一地。本来豆豆兴高采烈的脸上，表情顿时凝固了，傻傻地站在那里不动。姨妈也有些尴尬，不知道说什么，豆外婆为了缓解气氛，就对豆豆说，过来我们重新搭。可豆豆依然一动不动，看着她“破碎的房子”。
豆妈赶紧来“救场”，对豆豆，也是对姨妈说：“姨婆是不当心的，应该对囡囡说对不起，妈妈跟你一起再搭起来好不好？”
姨妈这才反应过来，对豆豆说：“对不起，对不起，姨婆陪你一起重新搭好吗？”
豆豆终于接受了这个现实，从刚才不知所措的状态中走出来，并欣然地接受了道歉，重新投入到玩具本身中去。
千万不要小看这个“道歉”，
第一，孩子理解了“弄坏别人东西是不对的”；
第二，谁都会做错事，做错了就应该道歉；
第三，理解孩子的心情，并给予补救办法；
第四，大人对孩子放下身段，正视自己的错误，并主动向孩子坦诚。对孩子的心灵给予了最好的抚慰。
所以说，每一次孩子对别人的“你好”、“谢谢”、“对不起”、“再见”……都是家长用几百几千句同样的话累计出来的。
珍惜孩子学龄前最好的时光，不要纯粹地浪费在补课上，情商和品德教育是会陪伴孩子一生的课程。
