今天去劳保商店准备买件迷彩棉大衣，正在挑选时，老板娘一句神神叨叨的问话让我彻底蒙圈了。‘兄弟你是干啥工作的，掏下水的吗’。我虽并不鄙视掏下水的工作，但当我听到有人一本正经的把我和掏下水的工作相联系起来的时候，我真的被我自己吓到了，即便我活的对很多事物已经麻木。我没有想到我已经符合了掏下水这个行业的形象气质。内心一阵苦笑。我反问那个老板娘‘是我挑的衣服像掏下水的，还是我长的像掏下水的’。老板娘笑笑说‘我那天见过一个掏下水的和你长的很像’。这个很实在的不会聊天的中年女人让我有些反感，几句对话把我的购买欲望全打消了。我带着一种久违的自卑与扭曲的自尊离开了那家劳保商店。
人生很讲理，无论你活在那个档次里，都不要埋怨人生，所有的路都是你一步步走出来的。这些道理只到不惑之年的我才悟出来。我知道这些道理懂得已经晚了，以至于不管现在自省意识有多强都不能改变自己窘迫的生存状态。当今社会物质追求成了人们奋斗的中心，很难找到与金钱脱钩的人，我也不例外，因为人活着离不开钱。有钱就证明你的能力、智力，就证明你存在的价值。这种认知人群几乎占据社会主体。人们早已把委屈求全看成理所应当，把阿谀奉承看成人之常情，把左右逢源看作是一种能力。我也曾经在一段时间崇拜这种能力，试图锻炼出这种能力。可渐渐的我发现我无法成为那种人，我骨子里透露的真实我自己清楚的很。即便我不是什么好人也没有多高尚的情怀。但我真的不苟同这个社会低级人性下的低级思想。我讨厌一些层次的人群，即便那个层次那个人群是我脱离不开的。我努力想摆脱一种我自认为的可怕现实，可怎么也摆脱不了，我只能在可怕的现实中固执的守护着属于我的那片心灵净土，我不允许杂乱无序的生活还有那个我认为有些肮脏的自己去侵犯它。
无法融入自己脱离不开的群体对于一个中年人来说是很可怕的，会让自己变得越来越孤立，不仅孤立还无媛，会被大多数人理解为‘心比天高命比纸薄’四十年的人生我走的很是疲惫。只到今天我女儿十三岁了，我依然在质疑人生质疑我自己。
也许就是这种质疑让我依然一事无成。我一度幻想着自己身价百万千万的那个时刻那个场景，我拥有我自己的事业我积极向上的经营着我自定义的成功人生…。现实是我连一套自己喜欢的低价位的房子都买不起。没有一技之长也没有坚持做好一个领域的事情，稀里糊涂的就活成了连自己都讨厌的样子。
曾经在年少时感慨十年是何等慢长，但现在我感觉十年真的是弹指一挥间，现在算起来我从狱里出来就已经过去十五个年头 了，这十五年里我内心的自卑感始终缠着我，有时甚至会让我与人交流都成问题，聊着聊着就会脸红，我也第一时间上网查询，得到的答案是‘社交恐惧症’，几年的牢狱生活让我对人生对生命有了更深一层的理解，让那个游戏人生的少年学会了责任与担当，但也同样让自己的性格变得孤僻精神变的孤寂，体内的自卑如同刻在骨头上，曾经发过誓永远要忘记过去，从新开始，但一直是背道而驰，过去一直没忘记，从新也一直没开始。一晃十几年走过来，心中无数次迷茫和彷徨，无数次愤怒和无助，工作换了一个又一个
过的也是很不理想，始终在和金钱保持一种较劲的态势，我总想着用物质来装扮自己，来拯救那些肮脏的青春记忆驻进我灵魂的自卑感，可确是总不进人意，现实社会现实的人与事会让你曾经立下的远大理想报复变得有些可笑，重要的是自己笑自己。不停的更换工作不停的寻找事业的突破口，同样又一直迷茫着 ，煎熬着，期盼着轻松做人的日子。
