我经常梦见自已站在一块很小很小的空地上，周围有无数高山将我包围，只留出一丝丝的光芒.
在别人眼中，你是如此的溺爱我，我想要的只要你能买，通通都会买给我；在我眼中，我只想让你像别的爸爸一样，多关心关心我，多陪陪我，不要把我当成家里的空气……
不知从什么时候起，我学会用哭闹的方式吸引你和妈妈的注意，换来的就是一句：你这孩子怎么这么不懂事儿…就算是不懂事儿，能换来你们的关注，也许就足够了。
我15岁的时候，正值初三，马上就要百日誓师的时候，你被确诊为MDS，我哭着对妈妈说，我要爸爸、我要爸爸，妈妈说你闭嘴，那时候我知道妈妈的绝望一定比我大得多，她要扛起这个家…
你整整病了2年多，日渐消瘦，在我的记忆力你陪伴我的时光用10根手指就能数得出来，你对我说的话永远都是：你把电脑打开，我要下棋；怎么联众又打不开了；你好好学习.那两年，妈妈每天去医院照顾你，我每天上学，生病了发烧了都要自己记得吃药，经常学到忘记吃饭，还把自己的胃给弄出血了…
那两年，我见到妈妈的次数很少，见到你的次数更少，我恨我自己为什么年龄这么小，我恨我自己为什么成绩上不去，我恨我自己为什么那么爱生病…妈妈那边的亲戚们都说要好好关心照顾妈妈，爸爸那边的亲人觉得妈妈照顾不好爸爸，每天吵个不停，那时的我好想帮帮你、帮帮妈妈，可我却无能为力，那时候的我多么希望听到一句安慰的话…哪怕一句我都没有得到过…都是些冷冰冰的话语…
我没见到你的最后一面，尽管那时我拼了命的想要陪着你，但也拗不过那些所谓的亲人说的你是个孩子去了添乱！等我见到你的时候你眼睛睁着，嘴巴张开，身子都硬了、凉了…我多想跟你说…爸爸，你带我出去玩一次好不好，长这么大都没和你出去玩过，你抱抱我好不好7岁以后你就没再抱过我…可我没机会了，我连办告别式的勇气都没有…在我的心里…你好像从未离开过…
之后的两年半，每天夜里都是那样透着孤独的梦，我每天都对着空气诉苦、对着被子诉苦…我不想再给妈妈添压力了…但没想到…自己得了重度抑郁症…
前几天，我梦见你问我怪不怪你，我说不怪啊，为什么怪你呢，你是我爸爸呀.醒来以后我才知道在我的内心里我从来都没有怪过你，只是想让你多关心关心我…你给我留下的回忆真的太少了，除了和你争吵哭闹的场面真的什么都不记得…
你别担心，我现在已经接受治疗，在慢慢地好起来，慢慢的走出来，如果有来生，如果还能遇到你，我希望你别再忽略我…我希望你在关心妈妈的同时抽出一点点的时间关心一下我…哪怕一天只有几分钟也好…不要把我当成空气…
也许这种话孤单的感觉会伴随我很久很久，也许想起这些我内心还是那么委屈、不甘，大家都在关心妈妈,我就真的不需要被关心吗…我就真的那么不重要吗…我也相信总有一天，我会遇到一个人，让我走出孤独，我也常常告诉自己，我不怪你，我很爱你.
