人的劣根性一方面来源于很难原谅曾经伤害过自己的人，而且总是恨屋及乌；一方面则源自难以空出双手真心祝福那些明明在自己身边却过得比自己好太多的人。
我今天想先来聊聊第一种。
前任
前任作为很特别的一类存在，遍布在这个世界大大小小的角落，不知名的人的身边。大多数人都有，大多数人也都含怨。最有趣的是，这种怨，不论你是提分手的，还是被分手的那个。
于是，揣着这种怨，不免油然而生的一个想法就是“他（她）现在过得怎么样了？总有一天我站在他（她）面前的时候，要让他（她）感觉到后悔！”
对，让前任后悔，是多少人常常会幻想的一种大快人心，不过仔细追问自己，到底想让那个人后悔什么呢？也不是很说得清楚。
比起那些爱情悲剧，我和前任简直算不上含怨，奈何老天看我人生坦途不爽，非要赏我瓢泼狗血，真真是无处可躲。
我们是高中情侣，大学分开，但是每个假期都会回到同一座城市，呼吸同一片空气。好死不死，城市那么大，我们就相遇了，在电影院。
彼时，我和闺密一起去看电影，她去买零食，而我，坐在椅子上百无聊赖。手机响起来，看屏幕上他的名字我有点愣，没有删除也没有拉黑，却也没想过有一天这个名字会再次亮起来。犹豫了半晌，慢吞吞地接起来，后来一想到这副怂样被他看个一清二楚就想撞墙。
“喂？”
“喂？”
“……怎么了？”
“没事，就问问你现在在哪呢？”
对他太熟悉，以至于听到这句话我就知道，他一定在这里。果然，肩上搭过一只手，转过身是他久违的笑脸。
简短寒暄他几句，面色淡如水，内心却已经在咆哮狂吼！“妈的老子今天没洗头没化妆没穿小裙子！为什么我是和闺密一起看电影他是和妹子？？好跌份啊！他现在一定在心里嘲笑我啊！！！”
这种狂躁一直持续到电影结束，过程中他时不时回头看看我都被我理解成了挑衅，怎么有妹子陪了不起啊？！电影结束了，吸管也已经被我咬烂了，一直憋着的火气在回家收到他的短信后彻底爆发了。
“前任你好”
哦，对，那天的电影叫《前任攻略》，呵呵。
所以，在那以后，我最常幻想的一件事就是待到哪日同学聚会，我一定要光芒万丈，幸福美满，还是不经意之间带着小傲娇的那种。
不求出人头地，只求出口气！
当然了，也只是YY，毕竟我们到现在都还没有过一次同学聚会。
至于那些被伤过心的人，不应该拿来被消遣，我想，对他们来说最好的礼物，莫不是遇到一个懂她爱她珍惜她的人了吧。（如果发现前任也体会到了爱而不得的痛苦就更好了，或许开心之余还会唏嘘：谁让你当年看不到我的好来着，活该！）
老师
作为一个长的还可以，学习也不错，不是很叛逆甚至是别人眼中的乖乖女的我，最大的本事就是让大多数老师都不喜欢我了吧。
我特别不招老师喜欢，我认了，但是那么多不喜欢我的老师里，给我留下最深刻印象的是初中班主任，也是她的本事，至少她做到了让学生记她一辈子。
她不喜欢很多人，准确点说，她只喜欢给她送礼的人，谁不送就针对谁。恰好，我从小便长了反骨，你越针对我，我越不给你送，于是每每面对妈妈的忧心忡忡、想屈服，我都很坦然的拒绝了。
如果你对我好，那作为学生，过节的时候去看望老师，带礼物，那才是本分。而这种打着老师的幌子，以孩子的未来为代价胁迫获利的人，就是渣滓，怎么能屈服呢？
于是，我的初中生涯是这样的：
本来个子不高的我坐在第二排，被她以扰乱课堂纪律为由挪到了最后一排；
初三上课时被叫出去罚站，错过讲解和自习；
课上课下问问题永远得不到答案，得到的都是白眼和冷嘲热讽；
老师叫一排人轮流起立回答问题时，独独跳过我一个人。
被孤立，被排挤，被耽误……这一切的一切都是一位“可敬”的老师做的，不是别人。
我讨厌她，我当然讨厌她，我必须讨厌她。
前不久传来一个消息，她一直引以为傲的总是不停吹嘘的女儿，高考失利了，正在准备复读。得知消息的时候，虽然我知道我讨厌她应该和她的女儿无关，但是抱歉，我还是没能控制住内心那一闪而过的幸灾乐祸，我尽力了。
如果你不曾为伤害我而感到一丝愧疚，那我也不必隐藏对你的厌恶，能施予这种人最大的善意，就是我讨厌你，但是还好我不曾伤害过你了吧。
总之，那些人，我们就别联系了。如果有一天，我突然询问你的近况，那不用多想，我就是问问，看到你过得不好，我就放心了。
