年末了。赶在最后的两天，收拾了东西，像是在宣誓：一切都会重新开始。
《重庆森林》——“我在为下一趟航班的到来清理航站楼”
18年1月4日我写到：从来都不会有一个容易度过的冬天。不知道是心理暗示还是怎样，真的每一年每一年每一年每一年的冬天都过得兵荒马乱，以至于每一年都有些害怕冬天的到来。今年一如既往的，尽管很想保持内心的平静，仍然还是翻山倒海。
年初的时候去了一趟新加坡，回家过了很冷的春节。
大二下开学以后日子庸常无奇，605寝室拿了三张奖状，我拿了奖学金。第一次知道了自己是AB血型。和几个有趣的朋友一起做了翔安叮铃口袋。
毕业季送走了最喜欢的学姐，结了广告的课。
小学期跑出去实习，和高中同桌在芙蓉湖会晤，带了个校重实践。
暑假跑到台湾，然后回家考了驾照。
大三上开学的时候，没想过会发生那么多事情，直到现在还有点恍惚。结束了恋爱，剪了短发。不过，比较好的是有坚持运动，也有看到因为运动自己状态变得更好。觉得时间真的好快啊，又到了最痛苦的考试周。
有过一段时间，不敢或者说不会或者说没找到合适的方式正视自己的内心，其实现在也还是没有。一直都觉得自己是一个很重视仪式感的人，但是却越来越疲惫，越来越没有期待。虽然心态真的很丧，状态真的不好，也不想太苛责自己了。在这么有仪式感的告别的日子里，想好好的和这一年告别，就算岁月晴雨交加。但是，但是，我还是想说一句：我很喜欢这一年的自己。
在这一年，我开始想不明白亲密关系对我来说意味着什么，这是我没有答案也可能永远不会有答案的一个问题。因为在爱里的人不该问爱的意义，而不在爱里的人不会懂得言不由衷。我觉得亲密关系对我非常非常非常重要，对我的影响也会非常非常非常大。有时候冷静下来思考，还是不会懂自己想要什么最适合什么，自己可以给予什么。最重要的是，不懂什么才叫爱与被爱。唉，很乱，很难说...压根没办法好好描述清楚自己的想法。根源还是在于没办法认识自己，甚至还弄丢了自己。算了，留到下一年再说吧。
在这一年，我还是很遗憾的没能找到自己想做的事情。辅修修到了结课，参与公众号运营，找了其他领域的实习。想尽量看到更多的可能性，但仍然还是很迷茫，一边又嫌弃着自己。不过好在一直还算努力，偶尔也会觉得大概懵懵懂懂就能化险为夷。
在这一年，我能把很多事情做的更好一点了。体现在很多方面吧，不再像大一那么慌张惶恐急功近利，更懂得有效的努力。
其实今年还是发生过很多很多很开心也很美好的事情，一直都觉得自己运气很好才能碰到很多很棒的人。但是在此刻却是真的很难想起那些生活里的闪光时刻。这样说起来真的非常的矫情，非常的无病呻吟。
大概是写过最丧的一次，敲出来的每个字都透露出矫情的味道，但又是那么的...那么的无能为力。
我在平静又正面的时候说过一句话：“希望大家都，有目标、有人爱、有所期待。” 也很难想象到我还会有这样没目标没人爱没有期待的时刻。
不过嘛，不论是出于对自己的尊重还是对生活的尊重还是对新年的尊重，新年一年总该有些新的期待。哪怕是在变得很不像自己的这段时间里，一个连对流星都没有期待的人。甚至也不想去期待“过的开心”、“一切顺利”这么美好的字眼了。
其实真的都没什么大不了了，只是一直很幸运也过的很顺才会放大了一些小事吧。目光看的长远一点，就不会觉得难受辣~
只想说：
我期待一段平静的时间，甘愿成全了珍藏的往昔，只愿找回我像我的勇气。
