2023-1-13
和好
昨晚我在房间刷手机，娃在客厅刷手机，10点多，娃爹约会回来了，听到俩人说话的声音，内容没听到。娃爹带回同学从老家带来的烧饼，娃爹当即就要吃，给他放烤箱烤了一个，娃一看说：“只烤了一个啊”。原来也想吃了，娃爹趁机吹牛，说这个饼得排一个小时才能买上。俩人边吃边交流饼的口感，娃说也没那么好吃。吃完，娃说买的锁的配件到了，爷俩相互推拖，谁也不下去拿，好吧，我去。取回来，俩人就尺寸又讨论一番。
娃爹不胜酒力，喝一点就要睡觉。吃完脸没洗衣服没脱就躺下了，说是躺一下，我就知道肯定不是一下，肯定就这么睡过去了。早上问他，他说娃后来又去推他，让他把衣服脱了睡的。
看来这是和好了！
我躲起来
跟娃说外甥和媳妇一会儿到，要去拜访客户，娃立马急了，“怎么又来了，拜访客户把病毒都带回来了。我躲起来。”然后就躲在了书房里，他们来了，娃也不出来。我心情很复杂，认为娃太过激了，另一方面也感觉被打扰，但也做不到不让他们来。相比于被打扰，不让他们来的愧疚感更不能承受。嗯，就这么纠结着吧，这就是此刻的感受。
到家之后，外甥问娃呢？我如实告知。娃的排斥如此明显，他们能泰然处之，猜猜可能性：
1、觉察能力差，没感觉到
2、认为是可以忽略的小情绪
3、认为我是他们的亲人，来我这儿是正常的，不认为这是打扰，他们也是这么做的，对亲人竭尽全力
4、知道打扰了，条件所限，无奈
5、权衡利弊，这是最优选择
6、心理强大
娃的行为：
1、反应过激，过度担心
2、冲动，情绪不稳定，稍有刺激就发作
3、孤僻，不合群
4、亲情淡漠
5、关注自我感受
6、容易表达情绪
教你做人
早上娃爹出门的时候娃还没起床，中午娃爹没回来吃饭，没机会发生战争，晚饭又开战，战况激烈。
刚开始娃爹说了装修的事，不满意，决定换一家。最近天天叨叨这件事，估计也是挺闹心的。然后问外甥不在家吃饭？我说开玩笑说娃甩脸色了，娃反对，说“我就是躲起来。”娃爹说“我们都阳过，还怕啥？”语气就不好了。
然后娃爹问他们把车开走了？我说是。
然后娃接过来话，说“你不是不让他们开了吗？”
外甥每次开车都出点状况，娃爹可能一时气话说过。
娃爹立马提高声音：“我的车，我想让开就开。”
娃说：“我就是调侃一下，生什么气呢？”
娃爹立马开启暴怒教训模式：“你会不会做人，他是你表哥，现在有困难，占你点空间怎么了？你回去别让人接你，除了玩手机还会干啥，玩成废物了.......”
娃也急了，俩人开始激烈争吵。
结局是娃又进书房吃饭，娃爹气呼呼地吃。
娃爹进书房，娃出来，娃爹又开始高声教训：“把桌上的纸拿走......"娃应战，又一轮。
我坐山观虎斗。
娃爹出门。
外甥他们回来，娃态度缓和。
娃爹回来，仍然板个脸。
再把李松蔚关于吵架的理论抄一遍，读一遍，理解一遍，把“妈妈”换成“娃爹”
1、这是对妈妈忠实的效仿；
2、暴躁代表着「不讲道理」，不讲道理，就没那么容易被那些掌握了道理的人驯服。
3、可以用暴躁维护自己的边界感；
4、单亲家庭的成长往往有很多不为人知的痛苦，如果不能把委屈表现在外面，常常就会指向那个「害得我不得不面对这一切」的人：「如果不是因为你，我就不用受这些苦」；
5、可以快速地扫清障碍，推进决策；
6、情绪宣泄出来，有助于身体健康；
7、关于吵架常常有一个误解，就是「你听她的就没事了」。其实，她又想让你听她的，又不想让你只是为了「不吵架」才听她的。你突然不吵了，她很容易陷入自我攻击。她无法确认你是真的同意她了，或者只是嫌麻烦（而她就是那个「麻烦」）？你们一路吵下去，彼此就一直把对方标记为一个值得的对手。
8、高强度的愤怒会让人感到自己还活着；
9、这是一种配合演出，用持续的高强度的情绪输出暗示所有看到的人，「别惹我」；
10、当一个人（常常是女性）处于结构性的弱势地位时，她没有能力对剥削她的力量做出实质性的反击，这时唯一能保持的自我主张只有愤怒。这种愤怒相当于是在说：我接受你安排的一切，但你也必须面对我的情绪。只有情绪是属于我的，是你永远都没有办法消灭的。
