开头在咨询中，南希并没提到这件事。我和她讨论到日常她对孩子的教育方式，总以否定为主，结果是挫伤自尊，阻碍发展，破坏关系，她忽然把腿一拍：“啊呀，我想起一件事！”
刚过去的国庆节，南希一家去参加亲戚的婚礼。席间，主持人邀请小朋友上台游戏，赢毛绒玩具，8岁的儿子看玩具眼馋也想上去。南希觉得这种玩具都是幼儿园小孩才玩，儿子都二年级了，还幼稚得不得了，而且他又皮，万一在婚礼现场乱跑，再撞到人家端菜的服务员……
“我跟他说：你这么大了，玩具有什么好玩的，不要上去了。他还想去，后来就一直跟我闹，我拖住他不准跑，最后他在桌上嚎啕大哭，一桌人都看着，当时我真气死了，又不好打他，都不知道怎么收场。
不过，朱老师，刚才跟你交流，我忽然发现我真的是什么都否定孩子，什么都不准他做，处处限制他……就像这件事，我是不是又做错了？”
咨询师的工作不是评价对错，是帮助发现自我，找出问题，陪伴一路成长。
此时，我往往会先做个示范——示范很直观，对苦恼焦虑，一心想要立刻解决问题的父母来访者很有效，之后，我们才有心量慢慢讨论问题的根源。
示范如下：
“孩子，妈妈觉得这个玩具有点幼稚，你是个小学生了，适合更高级的玩具——不过如果你确实很想上台参加游戏，想赢玩具，说明你很大方，敢于表达，妈妈也支持你。
你知道今天这个场合很特殊，是人家的婚礼，我们来参加，为了表示祝贺。平时你很调皮，小孩子调皮并没有错，但这个场合你要是乱跑，撞到端菜的服务员，或者自己受伤，就变成了添乱，你一定也不愿意。
现在，你想上台，就慢慢走上去，好不好。妈妈相信你，想去，就去吧。”
这番话，不到200字，说出来，不到一分钟。
我相信，这样说，无论孩子是否选择上台，大概不会感到否定和压抑，以至最终在一桌人面前痛苦地嚎啕大哭。
南希听完，说了一句：“朱老师，膜拜！”
别膜拜我，本质上，我只是个十年来一直坚信“我的问题大于孩子，修理自己先于教育孩子”的普通妈妈。
好的教育都一样，遇到类似情况，具体的处理有“套路”，我上面的示范，可以拆分成五条原则，如下。
一、认真说明
想让孩子接受你的看法，要认真向他说明阐述，帮助他理解。简单粗暴地加以限制，只会引起对抗和逆反。
“妈妈觉得这个玩具有点幼稚，你是个小学生了，适合更高级的玩具。”
“你知道今天这个场合很特殊，是人家的婚礼，我们来参加，为了表示祝贺。”
“这个场合你要是乱跑，撞到端菜的服务员，或者自己受伤，就变成了添乱。”
二、鼓励尝试
孩子想要尝试、探索的事，即便你作为成人觉得无趣无价值，也要鼓励他完成，少否定、限制、代替决策。
“如果你确实很想上台参加游戏……妈妈也支持你。”
三、具体指导
与其因为担心孩子做不好，而不分皂白加以限制，不如指导他执行，给予具体、可行的意见。
“你想上台，就慢慢走上去，好不好。”
四、不断肯定
孩子的言行背后，都有值得接纳、认可之处。寻找正面的因素，进行肯定，会激发一个人内心向上的主观愿望。
“说明你很大方，敢于表达。”
“平时你很调皮，但小孩子调皮并没有错。”
五、始终信任
真正的信任，不是相信一个人完美无瑕，是相信他没那么糟——相信他有一定的理解力、分辨力，和自我发展的意愿，值得我们继续托付信任。
“……就变成了添乱，你一定也不愿意。”
“妈妈相信你，想去，就去吧。”
我相信，每个孩子都想变得更好。
同时，我也知道，孩子们很容易识破大人。
你是认真向他说明，还是简单粗暴地一味否决。
你是鼓励他尝试，还是以自己的判断代替他决策。
你是具体指导他执行，还是不耐烦给他有用的建议。
你是真正能欣赏他，还是拿“表扬”交换他的顺从。
你是始终信任他，还是时刻质疑他的一言一行。
你是尊重他的独立性，站在他的立场，帮助他前行——让他变得更加自信、积极，敢于尝试，勇于面对。
还是不把他当人看，站在他的对立面，阻碍他成长——让他变得更加自卑、消极，最终产生“习得性无助”。
在孩子艰苦成长的路上，我经常停下来，问自己：我是他的神助攻，还是猪队友？
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