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明白了亲密关系是来拯救我们的。于是我们开始探索到彼此间的权利斗争，除了争夺地位和控制权外更深一层的本质，就是为了保护自己。是为了维护自己的信念、价值观、身份等对我们来说真正重要的东西。它是我们一个人价值的体现，是我们对自己的综合评价，它的核心是“自尊”。
所以每一次当别人对我们说“你是错的”、“你是不对的”。我们就会下意识去反驳，打开防御机制，保护自己。
80后的我们，基本上很少能生活在一个懂得教育、关心我们内在需要的原生家庭中长大，父母能负责我们吃饱穿暖，上学读书已经很不错了。很多人都是在被打被骂中长大的，所以我们没有足够的内在价值感（虽然这是我们与生俱来的东西，可是被父母一手摧毁了）或者将价值感寄托在外在的事物上，比如用成绩好、听话、懂事等方式来获得父母的关注。
说到这里，大家应该也意识到，我们与伴侣的冲突中，生气的真正原因，不是因为事情本身，而是这些事情勾起我们小时候那些弱小的自尊，我们必须极力去维护它。因为这样，我们也就不会再一次感受到那些旧时的伤痛。
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愤怒，就是我们对自己的伤痛无能为力的痛苦。
愤怒可以掩盖我们的一切情绪，它也是最有效的止痛剂。我们之所以为了保护自己常常发恕，因为比起面对那些让我们无法承受的伤痛，愤怒直接简单得多。愤怒也可以让对方产生愧疚感，从而让我们成为主导的一方，以此来控制对方，阻止他们来触碰我们脆弱的一面。
我们最常用的愤怒方式有：
攻击：如语言上的指责、批评、威胁；或肢体上的冲突、打架等。
情绪抽离：是指装作对方对我们来说一点都不重要，我们不会受到他们任何的影响，因为我们不在乎。
被动攻击：这是一种表面看起来一点都不生气，暗地里却冷嘲热讽让你感到愧疚的隐性攻击。你会无端端觉得自己成了一个十恶不赦的大坏蛋，想用尽一切方法去弥补，可惜对方并不给你机会，同时又觉得受尽了委屈，这种攻击让你好憋屈，无法反击也无法自卫。
愤怒是痛苦的保护伞，但只会互相伤害，互相止痛，伤痛并不能得到真正的疗愈。但痛苦也来是拯救我们的，只要我们能诚实地面对它。
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在一段亲密关系里，无论我们有多少斗争，有多想保护自己，其实最终都是想得到他人真心的爱。当这样旧时创伤伪装着意见不合和各种磨擦来到我们面前的时候，是我们选择了战斗或逃跑，并且互相伤害。
觉知是疗愈的开始，痛苦与觉知仅是一步之遥，相信自己没有想像的那么不堪一击，痛苦也不是那么的无法承受，是我们的错误的记忆让它越长越大而已。当我们觉知到彼此间存在的爱意。我们就会停下来，负起自己的责任，不再用自身的问题来批判和责怪对方，也会更加地宽容和理解对方。
