看到周在群里招起募券，心里有些反感，自己不想参与，心里有个想法：为啥我出钱给你贴金，偏不，我偏不参与。最讨厌你这样装好人了。拿别人出的钱装门面，给自己脸上贴金，装好人，装圣人，看着就反感。
为啥我反感呢，我出钱，她落名，凭啥，觉得不公平，不满，愤怒。有多大能力做多大的事，别借着这件事给自己积资粮，让别人夸你好，助学筹款，大家出钱，她签头，上师感谢她，夸她，我感到嫉妒，凭啥，我们都做了，她却得名，得夸，得人脉。我嫉妒她被夸，被表扬，嫉妒她跟上师走的近，趁着这个事跟别人混个脸熟，而得到一些利益。我恨她无论什么事都拉我垫背，最讨厌她表面圣洁，背后实质隐藏了很大的贪心。上次她筹款说干嘛干嘛，实质上并没有干，然后获益了一万多块钱，既然你学佛法，你自然知道不与取，你干嘛还把哪些钱装在自口袋。我最讨厌虚伪的人，感觉好假，说是给人家捐款，谁知道你想从中获取什么利益。
我就是一个虚伪的人，又想当婊子，又想立牌坊。又想挣钱，又不敢承认自己挣钱，表面上还让大家觉得我很无私很圣洁，我好假。为什么我就不能坦然承认自己就是想通过这个挣钱，就是想通过这个获益呢？我付出我获益，是天经地义的事，为什么要藏着，遮着。因为害怕别人说我唯利势图，自私自利。为什么不可以唯利势图，为什么不可以自私自利。
有利可图我才做这件事呀，很正常，我又不是傻子，我又不是雷锋，我沒那么高尚，我就是要唯利势图，无利可图我还做什么做，我还没有高尚到这个地步，所以很正常。每个人都是自私自利，唯力势图的，我不相信任何人做事，他什么也不图，除了父母对孩子，孩子对父母，才可以做到，所以很正常呀。
对方想通过做善事积累资粮，得到关注和表扬还有人际关系，这很正常。只是在我也付出一份钱财时，我也想获得别人的认可和好人缘的关系，而这些经由她带手，淹没了我想要的利益，而放大了她的利益，这是令我失落和气愤的点，就觉的凭什么我出钱，你落名。那要看我出钱是为了什么，如果真是为亡者的逝去感到遗憾，想给她的家人一份慰籍的话就沒有这份纠结了。
我接受我就是唯利示图的人，我允许自己有又想做婊子，又想立牌坊的想法和做法，但是我可以让自己做彻底诚实的人，最其码对我自己诚实。
这让我想到一件事，之前在公寓帮忙干活，人家给我们炒菜吃，我把钱给人家了，觉得不能白吃人家的饭，但是我又害怕，不敢直接给，而是让丽娟给，让丽娟给后，我又觉得，食堂的人也不知道是我给的呀，他可能认为是丽娟给的，因为吃饭的小孩那么多，他跟本分不清。
这件事回去跟父母说完，父母说的那些话让我感到懊恼，让我觉的自己笨，为啥花钱，让别人得好。笨死了，傻死了。但是我想说，我很怕跟大人说话，在人家面前我没办法落落大方的表达，我害怕，不敢做，所以选择了让别人替我给，无论别人是否说清楚，我都心安理得的给了。
所以爸爸，妈妈，每个做事背后都有动机，你不了解为什么我不自己给，而那样的说我，让我觉的我真的很笨，而且一直在责怪自己为什么不亲自给，让我对自己的做法耿耿于怀了好多年。
惠玲，抱抱你，你不必再自责，再懊恼，你当下沒有选择把钱当面给人家是因为自己太害怕了，太害羞了，而不是你笨，你傻，而是你选择了让自己最舒服的方式，我今天才真正理解你了，对不起，之前对你责怪，对这件事耿耿于怀，是因为，我压根没有去看你的害怕。压根没有真正的理解你。对不起，亲爱的，对不起，亲爱的，我再也不会这样对待你了。
