读完《被讨厌的勇气》，感觉遇到了一本书，遇到一本好书，就如同遇到了一位智者，书中内容深刻但不晦涩，简约但不简单，又如同照镜子，照到了自我的深处，接下来我谈一下几个对我启发比较的内容。

       在谈内容之前先说说书中理论的作者阿德勒，今天我听到一句话说读书就是读人，我觉得很有道理。书的开篇澄清了一个问题：阿德勒和弗洛依德年龄相仿，是平等的研究者关系，不是师徒。除此之外，阿德勒在弟兄中排行第二，个子矮长相丑，幼年患软骨病，四岁才会走路；后又患佝偻病，无法进行体育活动。他还被汽车轧伤过两次。5岁时，他患了严重的肺炎，几天后病情意外地好转。从此他想当一名医生。后来，他回忆说自己的生活目标就是要克服儿童时期对死亡的恐惧。进学校读书以后，开始他的成绩很差，以至老师觉得他明显不具备从事其他工作的能力。就是这样的一个人，成为了心理学的“第三巨头”，他的理论在我看来更有实践的价值，因为他超越了自卑与恐惧，活出了自我。

       书中通过青年和哲人的对话，来展开对阿德勒心理学的论证。第一章抛出阿德勒心理学是勇气的心理学，是立足于目的论而不是原因论，而目的论的前提就是“人是可以改变”。人们时常选择着自己的生活方式。第二章又提出来“一切烦恼都来自人际关系”，指出阿德勒心理学还是“使用的心理学”，用自己的手来选择自己的人生和生活方式。第三章讲“自由”，这种自由是“被别人讨厌”，阿德勒心理学否定寻求他人的认可，被他人左右，为他人期待而活。这一章着重讲了课题分离。第四章讲要有被讨厌的勇气，讲到了价值；第五章核心观点就是活在当下，最重要的是“此时此刻”。

心理创伤不存在

       这观点一出，相信很多人我一样震撼。因为我们听说了很多关于原生家庭和童年经历对我们的影响，忽然阿德勒说心理创伤并不存在，书中说这一观点具有划时代的创新意义。他破斥的理由是：任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

       对于这个观点，在看这本书时我是可以被作者的论证给说服的，但是回到生活中，我依然会觉得弗洛依德的原因论有他的道理，在这个部分我知道我还有很长的路要走，需要学习和了解的东西还很多。

人们常常下定决心不改变

      你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

       这个观点我看后觉得非常有道理，不幸和痛苦是我们自己选择的，我立即对这个观点进行了实验，我自己带孩子，当两个孩子不听话，让我焦虑时，我的悲情就上来了，继而转为对老公的指责，我觉得自己不幸极了，事实上这种感觉完全是我自己选择的，我为什么要让自己处于这种受害者的角色，我不开心。我需要获得幸福，于是我鼓起勇气，对不幸说NO。我一改变，整个家庭的氛围就改变了。明白了这一点，我觉得我的情绪和生活变得可掌控，也增加了幸福感。

       还有我想换离家近的单位，但是一直没有理想的工作。通过这个观点我内观到，其实我不想换，我担心着宝宝，我顾虑很多，因为不想换所以才有当下的行为，并不是找不到工作，而是没有下决心去找工作。对未来的不确定感，对生活的不安感，“即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心”点中了我的要害。

自卑感来自主观的臆造

       困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。这依然需要勇气，一些客观事实，大多数人会认为很负面，我们要有勇气去改变主观解释，比如身高的矮，长相的丑等。看这句话时我想到了美国心理学家埃利斯的ABC理论，他认为由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰，而这些不合理的信念存在引起了情绪障碍。事实很难改变，但是我们可以通过我们的“一念之转”改变事情的结果，这个理论极其好用，而且也很积极正向。

越自负的人越自卑

      自负的人是有优越情结的，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。虚假的优越感是借助外在的一些东西如权势、财富、声名、过往的光辉经历等来彰显自己的优越，这种优越是活在他人的价值观和人生之中，不是自卑是什么？怎样可以不自卑，作者也给出了答案：不与任何人竞争，要积极地看待自己与别人的差异，“虽然不同但是平等”，能做到不与任何人竞争，还是需要勇气的。我们生活的世界，虽然有人走在前面，有人走在后面，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。

把自己和别人的课题分开来

       把自己和关系比较远的人的课题分开来，通过一定的修炼是比较容易做到的，但是和自己的家人可能难道就比较大，书中说即使父母也要放下孩子的课题。责任和爱的绑架，让我们很难放下孩子的课题，做到不越界，但是即使我们的孩子从剪断脐带的那刻，他已成为独立的个体，他/她也不是为了满足我们父母的期待而活的。所以得放下，放下并不意味着放任，要关心，在对方需要帮助时我们要给予无条件的帮助和爱。

自由就是被人讨厌

       有人会说做到被人讨厌挺难的，不被讨厌你就真的快乐吗？注意这里是不要害怕被人讨厌，而不是惹人讨厌。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。我们看到很多八面玲珑的人，觉得他们发展的很好，殊不知他们是极不自由的，想通了这一点，也就不会羡慕或者学习他们了。这个也可以解释上下级关系，纵使我们如何做，也不一定领导会喜欢，如果我们为领导的评价所累，所担忧，这种活在害怕关系破裂的恐惧中，也是为他人而活的一种不自由的生活方式，也就谈不上幸福。

赏罚教育是为了操纵孩子

       阿德勒强烈否定赏罚教育，认为赏罚教育是为了操纵孩子。希望被别人表扬或者想要人去表扬，这是把人际关系理解为“纵向关系”的证明。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。平等的横向关系，因为我们和别人是“不同但平等的”。这个观点给我们教育孩子又带了挑战，不赏罚，怎么教育啊？努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助成为“鼓励”。关于鼓励我需要做的功课还很多，努力吧。

最重要的是此时此刻

       我们一直讲活在当下，活在当下是解决忧虑最好的方式，不念过去，不畏将来，认真而谨慎地做好现在能做的事情，活好了一个个的当下，也就累计美好的过去，故而影响美好的未来，而这些起决定作用的就是当下。有一本书叫“正念”与此观点如出一辙，保持正念专注于正在做的事情，不急不躁，静水流深，慢慢沉淀，慢慢积蓄力量，水到渠成，瓜熟蒂落的感觉最美好。