昨晚，朋友圈里紧急寻人。原来，一位12岁初中女孩走失了。离家前，她留了一封信。信中说自己压力大，不快乐。在着急寻人的时候，妈妈们都在纳闷：现在的孩子怎么了？为啥孩子动不动就离家出走、自杀之类。作为家长，面对孩子的极端行为该怎么办？除了担心、着急、慌乱，还能做什么？
我们期待孩子快快长大，而真的长大了，又无所适从。
类似的事件常有发生，怎么解释呢？《被讨厌的勇气》从两个视角做了解释。按照弗洛伊德的原因论，从简单的因果律角度解释：因为孩子压力大，不快乐，所以选择离家出走、自杀等不良行为。但是，按照阿德勒个体心理学的目的论，就不能忽视孩子行为背后隐藏的目的，如权利之争后演变的“报复父母”。如果孩子出现不良行为、逃学、离家出走，那么父母就会烦恼不已，惊慌失措，痛不欲生。孩子正是因为知道这个真相，所以才会出问题。
孩子的不良行为并不是受过去某些原因的影响，而是为了达到现在的错误目的，如权利之争或报复父母。
听起来，很不能让人理解。当亲子关系发展到复仇阶段，可想而知，他们的关系是达到怎样的不可调和阶段。随着年龄增长，他们更需要爱和理解，希望获得独立和平等，想处处为自己做主，他们希望有人真正倾听。而家长还用固有的家长式权威发号施令，以“爱”之名管控，完全没有做好迎接青春期孩子的各项准备。所以，冲突会愈演愈烈。
为了避免这一点，阿德勒心理学认为，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。简言之，父母遇到孩子的不良行为，首先要知道孩子行为背后的错误目的，不可陷入权利之争或报复的陷进中。那我们怎么做呢？
《正面管教》提出鼓励性回应：如了解孩子内心的伤痛；不要让孩子伤心；不要惩罚或反击；建立信任感；站在孩子的角度，倾听他们的心声；敞开心扉；补偿过失；让孩子知道你的关心；用行动证明一切；鼓励孩子发挥特长，召开家庭会议等。作为家长，从自己的角度思考，我可以为孩子做点什么？我可以与孩子一起做点什么？
有亲子专家认为，只要我们每天认真、诚恳地与孩子使用爱的语言，关心他们、了解他们，接纳他们，做好每一天的心理建设，青春期并不是我们想象的那么可怕。
每一个孩子都要经历青春期这段重要而又艰难的岁月，这是孩子正常的成长过程。
下面我探讨两个即将进入青春期的孩子的行为。
昨天，孩子放学回家说，她想去趟书店，要为同学选购礼物。原来，班上的一位同学过生日。“家里新买的书，你选一本，可以吗？”我问。“好！”她一本一本地选，翻开书看内容，最后决定送DK的百科全书。“你知道同学喜欢什么类型的书吗？”我问。“她好像喜欢人物类的！”她若有所思地说。“雷梦拉那套怎么样，销量不错，还被拍成电视剧和电影。”我启发式地问。“恩，不错！她肯定喜欢！”她果断地作了决定。然后，我们一起把书包装了一下。
早上，孩子将礼物带到学校。放学后，她和同学一起去参加生日聚会。到了餐厅，她在微信里给我发了一个微笑的表情。那一刻，我感到温暖和喜悦，也略带惊讶。我知道，她在用这种方式跟妈妈交流，报平安。看着妈妈们发的照片，小朋友玩得很开心。这是她第一次独自参加的同学聚会，看来已经做好了“独立行动”的准备。结束时，她开心地给妈妈打电话，询问妈妈什么时候去接她。容许我感叹一下，孩子大了，就不需要妈妈了。内心充满喜悦，也略带失落，因为被需要的价值在逐渐降低。
接到孩子，和过生日的同学妈妈聊了会儿天。原来，参加聚会的同学都是孩子“自作主张”邀请的，通知完同学后才回家告诉妈妈。对于孩子当家作主的行动，妈妈表示惊讶和不可理解。她说，在家里，有时像吵架一样与孩子交流，孩子的独立与叛逆越来越明显。我能感觉到这个妈妈的担忧和焦虑，还有不能“控制”孩子的失落。逐渐进入青春期的孩子，对伙伴的渴求逐渐大于家长，因为他们在向外证明自己的价值感。孩子的长大，我们能做什么呢？想起《朗读者》中作家麦家给儿子的信。他面对叛逆的儿子，几近绝望。但除了陪伴与等待，别无他法。最后，他赢得了孩子的合作。
可见，两个孩子在处理事情上的决策和思路完全不一样，没有对错之分。如果平时与孩子交流多，遇到事情，孩子也愿意与家长分享和探讨；相反，孩子就会转向自己或向外求助。这是一个不断摸索和寻求合作的过程，在生活的点滴之间。
