昨晚睡前收拾玩具，迪迪自己一边收拾着地上的“动物园”，一边说：“妈妈，我想带沙子里那两只大象去睡觉可以么？”
“可以啊！”我答应着，从沙盆里把两只大象拿出来，“我去给你洗洗干净放床上，你收拾完就上来洗脸啊！”
迪迪：“好的！妈妈，你真是个好妈妈！”
“@#＆……！”小恶魔在天使的时候还是很天使的呀！
我故意问：“那妈妈要是不给你洗大象还是好妈妈么？”
我一边往卫生间走一边竖着耳朵听，迪迪想了三秒，大声喊：“你不给我洗大象也是挺好的妈妈呀！”
哎嘛，真是倍受鼓励啊！
感谢孩子，给我们的都是不用交换的爱和称赞，而我们呢？
“快点吃掉这个菜，不吃奶奶不爱你了！”
“听话，去给小朋友道个歉，不去妈妈不带你看电影了！”
“来来，把这件厚外套穿上。哎，对了，这样姥姥就喜欢你了！”
“把这个玩具放到箱子里，东西收拾得干干净净的，这就是好孩子了！”
孩子们听到这些话，他们如何看待自己呢？
“我不吃掉这个菜，我就不值得被爱了。”
“我不去道歉，我妈就不喜欢我了。”
“我不穿外套，姥姥就不觉得我可爱了。”
“我不收拾玩具，我就是个坏孩子了。”
不是吗？
孩子是天生的观察者，却是一个糟糕的解释者。
你以为，孩子应该知道我们有多爱他们，我们付出所有的非工作时间，给他们洗衣服洗澡；我们舍不得给自己买太贵的衣服，可是舍得给他们买不便宜的玩具；我们处心积虑地给他们挑选健康食品、甄别各种兴趣班......难道还不够说明我们爱他们吗？
很遗憾，不能。
孩子做出的解释，是基于他的感受。
所以当他感受到：“我的行为决定了妈妈爱不爱我”，他可能会做这样的决定：“如果我想要妈妈爱我，我就只能选择讨好她，符合她的要求，这样她就爱我了。”于是，他慢慢忘记了自己真正的感受和想法。
当你告诉孩子，用交换条件来获得我们的爱和称赞时（尽管我们其实并不当真，也不会因为他不这样做而真正不爱他了），除了选择接受条件，他们还能做什么呢？于是，孩子为了博取我们的欢欣笑颜，他们掩盖自己的感受和想法。
长大后，他也不敢表达自己真实的意见，因此变得退缩，而我们，怒其不争。
亦或者，孩子也学会了：
“你帮我刷牙，我今天就喜欢你！”
“你给我买这个玩具，我就陪你去逛街。”
“你给我什么好处？我帮你拎了那么重的包！”
我们，骂他们白眼狼。
所以，我选择在孩子打针大哭了以后，对他说：“哭了也是勇敢的孩子！”
在淇淇大发脾气之后对她说：“你发脾气，妈妈也是爱你的。”
在约定好的时间关掉Ipad，被迪迪嚷嚷：“讨！厌！妈妈！”的时候，对他说：“妈妈爱你，但我不接受你这样不尊重地对我说话。”
把孩子的行为和Ta这个人分开：行为可以不被接受，但人不会因为这个行为变成了坏孩子。这样对于孩子来说，改变行为就会变得比较容易了，因为Ta内心充满安全感，知道自己无论如何都被深深爱着。
所以淇淇会在我发完脾气之后说：“妈妈，我爱你，就算发脾气的你我也爱。”
所以迪迪会回答我：“不帮我洗大象，你也是挺好的妈妈！”
在孩子小小的心灵里，一直都在不断地提问：妈妈，你爱我吗？
我们除了温暖地回答：“爱！”还可以做些什么来让孩子确信这件事情？
