九月十二日
我悔过，昨晚十一点睡的，今天没有精神，以后晚上不能玩手机了，要么看书，要么用手机打字，总之不能为了那些无聊的视频无聊的新闻无用的淘宝，耗费整晚最佳的睡眠时间，造成第二天精神不济。
寝室的上下床让我觉得有点危险，尤其是早上睡得不太好的时候下床，头是晕的，下床的瞬间，特别害怕会掉下去，会一头栽下去，然后悲剧就会在记忆里，就在那几秒钟，生命就好受到很大的损伤。
我未免太看得起自己，太看得起别人。我还相信数据显示的东西，没有什么可信的东西，数据刚好能说最对的话。
窦靖童的新专辑应该是将要发了，我满心欢喜地期待，所以我很想翻译她写的歌词，我好担心自己会翻得不好，我能理解她的歌词，也很喜欢她的歌词，可是翻译是一件不是那么好想象的事。
但我满心欢喜地想要做这样一份工作，我连比伯的歌词还没翻译过呢，要不要先把比伯的一些歌的歌词翻译翻译，再去翻译她的，可是比伯的歌太多了，我还想把比伯说的每一句话都翻译成深奥的性感的诗意的汉语，我想让全世界知道比伯有多好。当然比伯已经让全世界知道他有多好了。
全世界最好的贾斯汀，我喜欢你很久了，我想越过太平洋见你。我想插上翅膀飞到比利弗山庄，应该是这个地方吧。
有件事我就跟想不明白，为什么我会得那么低的评分和支持，我自己觉得很奇怪，出乎意料，但是那个数据就直白地显现这一点，我必须要面对的现实。
在这个有竞争的社会里，各个方面都有竞争，而我的表现显然没有让任何人满意，我的得分也让我很不满意，这是一个大概我改变不了的事实，我缺乏了旁人的支持。
面对这样一个事，我也做出了我的选择，我也不会去支持旁人，出于礼貌的打招呼以及偶然的人际交往会有，但最关键的时刻我选择站一旁，当我有了一些有益的信息，我也不会分享给这些旁人。重点的消息需要我分享，我还是会毫不计较地分享给这些旁人，但是不能对这些旁人有任何期望了。我不把期望放在他们身上，也会避免与他们相交过多。
我被掩埋在大多数里，却注定要成为极少数。
为什么要那么羞涩地看着我！
或许是我多想了，但是我好像已经没有羞涩的时候了，一般都是尴尬，除了这种感受出现，一般不会有引起我重视的感受了。
人们会欣赏美的东西，会分析丑的东西。如果你不被人欣赏，那是你不美，你不属于美好。会不会有人一辈子不被人欣赏，一直丑下去，不会吧，总会有人来欣赏他，但是未必是他想要的那些欣赏。
我很会欣赏自己，鼓励自己，但我也能看清事实，不会过分。过分这个词真是很严重了，说话过分都是用来形容坏的后果，没有用来形容好的，如果被人冠以说话过分这样严重的头衔，一定要赶快反思，因为说话过分一直都是用来形容坏的。
我想想，自己遇到过哪些过分的人，我觉得他们都有一个特点自以为是，多闻多见和自以为是是完全不一样的。
我知道文学要负责讲述什么，我知道小说要写成什么样子。
我会一点点改善自己，并且我会讲自己的话，我更不会听别人的话，尤其是没有用的话，我是个具有反叛精神的人，有用的话我也不会听多少。但我要纠正自己的说话方式，对于不了解的不甚了解的不回避，对于我想说的我也不隐藏。
如果一个人说话让人很烦，让人根本不想听，那这个人是失败的，他还浪费了别人的时间。老师经常做这样的事，可老师在这个社会上不失败，因为他教的班总有几个听话的孩子会听他说话，这样老师不算失败。可是作为人，真的要好好考虑说话的艺术，蔡康永出了一本书，说话的艺术，我没看过，但是我慢慢了解到说话的艺术很重要，我想给自己谈谈说话的艺术。
驴头不对马嘴的故事不要说，不要去强调子虚乌有的事情，不要为了强调自己的情绪狠狠地说话，可能这些都是为了不让人烦，但是对别人说话最起码的一点就是不让人烦，你让人那么烦，不如保持沉默，思考思考再说，没必要非要说话，憋死人的情况不会那么轻易发生，一天不说话，两天不说话都是可以的，沉默一次两次对自己的脾气和情绪都是很好的锻炼。
说话是一件锻炼人的事，如果并不想和人表达什么，没必要说话。你想和人表达，就让这个表达正式一些，如果事先确定对方并不想听，你还是不要讲，讲话也是要讲给对的人，我不懂什么说话的艺术，我知道世界上嘴太多，并不是非要每日都要学别人说话，我其实刚才想用点不太好的讽刺语言，不要乱叫。
我们不能说出美丽的花，但我们知道自己想表达的是什么就够了，非要说给别人听，让别人理解，其实事实总会告诉你，别人不想理解你。
说话是一件很自由的事，成年之后，不会有人经常在你耳边说，不要说话，你可以随意表达自己，但你也要知道自己要表达的东西，要表达什么，在脑子里能迅速组织好语言，这就是我目前担心的，我无法较快较好地组织出自己的语言，而别人已经开始提问，很快丧失原有的表达，跟随别人的声音进而说出连自己都会觉得烦的话。
把一切写的有意思，你做得到吗？
一杯水放的久了会变味，一个人活得久了也会变，一份感情久了也会变质。
我看完了朋友圈，什么也没发现，朋友圈不再有意思，自己也没有更多的朋友了，剩下的也不用珍惜，好像都不算什么朋友，只是在朋友圈还是朋友。
我能安慰自己的事情不多，但每一件我都做到自己安慰自己了，我不会出事，我已经可以自己为自己设想，照顾自己了，只要不生病，不遇到麻烦。
我希望我能把自己照顾的更加好，我希望我能在这个世界找到更多让我觉得开心的有意思的事，我希望我的家人无忧，是个小孩子的时候，我真的以为朋友很重要，但长大了没有了那种所谓的朋友之后，发现朋友不重要了，家人最重要，除了家人，别人都可以不珍惜，但还要爱这个世界，爱身处这个世界的人们，但要有所保留，甚至自私了，保留更多也好。
那些从朋友变成连招呼都不打的人，那些人是真正的过客，我的生命中不需要过客，不需要假情假意。
如果人与人之间不一样，千万不要去配合，没有人能配合另一个人配合得很好，诸葛亮能配合刘备，因为二人志在同样，对于追求不一样的人，也接受不了不一样的人，要很可恶地撕开黏在自己脸上的面具，你要看出谁看了你血腥的狰狞的面目，逃避，憎恶，表现出这些感情的人，慢慢淡了吧，绝交是撕破脸的好戏，而我从来不想看这样的戏，太无聊了，又太牵动感情。
希望每个人的灵魂都能走到自由的高地。
在感情中，没有胜者，只有冷漠的人。
2017.09.15
我不懂反感这种情绪的由来，但这种不舒服的情绪却经常出现在我的日常生活中。或许我需要静一静，平和自己的身心。
我们感受最深的是自己本身，切勿由情绪控制自我表现以及表达。
短短一年，很多人变成了我不熟悉的样子，观看他们现在的表现，又好像对应了那时的表现，我还是惊讶于人的变化。现代都市也让我惊讶，但还是生活在这里的人最让我惊讶，活生生出现在我面前的人用生命变化的速度变脸。
总还是那个自己，不断地放弃，不断地捡拾。争取在这个世界留一点精神的光。
人变化的速度不知和生命成长的速度保持正比，还是没有关系。
人变化了，但生命的本质没有成长。人没有变化，但生命的悟性却通透了很多。
如果让我想想，我来这所大学要做什么，没得可做，考研是一件大事，毕业是一件事，还有便是读书了。
读书之后，我也许没有变得更聪慧，但对自己的生命的理解会更通透，更能将自己的注意力保持在自己的内在，而不是别的俗务上。
我对一些人有较深的感情，例如我的奶奶，我的一个朋友，而对另一些人的感情多在计较上，例如我家的一个亲戚，我曾经的一个老师，共同上过一所学校的人。
我也想把自己变成一个成功人士，一面又想当个愤青，咬牙切齿地痛恨社会。
