程序员（又名程序猿）因为总是冲锋在网络的最前端，还有程序猿的各种特殊性，大家在茶余饭后都有很多关于程序员的段子流传。大多都是程序员自黑的，先说在前面，程序猿还是很好的！下面看看你有没有中枪的那一条呢？

1、程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”科比：“额…….”

2、程序员其实可痛苦的了……需求一做一改，一个月就过去了；嚎~一程序员告老还乡，想安度晚年，于是决定在书法上有所造诣。省略数字……，准备好文房4宝，挥起毛笔在白纸上郑重的写下：Hello World！

3、我是一个程序员，手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我马上就给师傅跪下了，求他别说了……

4、IT男:你真有那么喜欢我？女:嗯。。。IT男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了。。可是我。。。好吧，我们走吧！IT男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜吗？

5、世界上最大的同性交友平台——github！！！！！

6、最近工作很累，压力很大。 于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。 回复：“按右键选WinRAR”！

7、写字楼上，灯火通亮，IT的民工们还在不停的忙，代码飞打，敲断了键盘，只为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧，只能回想，休假的日子就是天堂.oh~yeah.菩萨保佑，编译通过，满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边异常，再熬一晚上，才能解放。饿也，饿也！

8、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”

9、我爱你三个字讲出来需要三秒钟，解释需要三小时，证明却要一辈子，bug三个字母，发现需要三秒，找到需要三个小时，debug却要一辈子。

10、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

11、项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。

12、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编—> x 语言的科学与艺术—> 编程之美—> 编程之道—> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

13、有两个程序猿钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序猿就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API！

14、90岁的IT男瘫软在床上，我说：“你起来吃口饭。” IT男说：“人老了，没胃口。”我说：“楼下来了很多IT妹纸。” IT男更加虚弱地回答道：“眼睛花了，看不清。”这时，隔壁的程序猿跑过来说：“哎哟，你60年前写的代码，现在又跑出bug来！” IT男：“NND，快扶我起来！”

15、某人问程序媛你是啥罩杯？某媛回答：C++

16、c程序员看不起c++程序员，c++程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

17、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!”那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”

18、女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。程序猿：PHP语言是最好的语言!论坛炸锅了，各种吵架。女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

19、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?

20、某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”某猿：“等我下班跟你细说……”然后……就没有然后了

21、

昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！

民警：int类型占几个字节？

我：4个。

民警：你可以走了。

我感到很诧异。

我：为什么问这样的问题？

民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

22、我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。我惊奇的问：“你也懂这行啊” 乞丐说：“我以前就是做这个的。”

23、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”

24、一位IT经理走进一家面馆，问？：“你们需要客户端吗？”老板答，面一般是伙计端，忙的时候才要客户端。

25、最近公司招实**生，来了个某校的小丫头，结果一问三不知，数据结构，数据库原理等等。但是丫头十分诚恳：你们需要什么知识，我可以回去学，请给我一个机会。 俺同事看气氛紧张，心想，问个稍稍简单的问题吧，问她B/S， C/S架构是啥？ 她愣了愣，问：你说的C/S是反恐么？

26、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

27、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

28、一对情侣相恋多年，女生出国读书。女生说，我要出国十年，分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生说：如果十年后你还是单身，打开这张纸条我便会出现。十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈，逗你玩呢！当了程序猿，Bug都改不完，哪有时间谈恋爱！

不管程序员的段子有多少，黑程序员的有多少，但程序员还是依然快乐的编着代码！

不管程序员暂时有没有女朋友，有没有约会，但他们最终还是会为人父母！

不管程序员的自黑心理会到什么时候，不管大家对于程序员的误解有多少，但这个互联网世界日益强大的今天，事实可以告诉你，程序员改变你的生活！改变你的未来！

敬以此文马浩周向伟大的，辛苦的，可爱的，好脾气的程序员们致敬！！！