不知道为什么,突然把文章的题目写成了这样。感觉自己已经很久没有提到过梦想这两个字了。或许是过了耳听梦想的年纪,也或许是现实生活太过强大,磨平了我的执念。我不知道怎么那个曾经让我感觉到沉甸甸,甚至提及它都忍不住微笑的字眼,如今再谈起,熙熙攘攘中,车水马龙里,那么多人会觉得它――可笑,甚至包括我自己。
北岛在《波兰来客》中感慨,那时的我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行,如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起都是梦碎的声音…… 呵,在浩淼的时间海里,即使棱角分明的北岛都免不了沦为尘世俗人的命运。
我抑制不住地害怕。我害怕,与梦想背道而驰,成为我不想成为那种的人;我害怕,时间如白云苍狗,定睛回望,我已垂垂老矣,然一事无成。于是,我开始了一次次的逃避,去逛淘宝,看韩剧,住在自己搭建的象牙塔里自娱自乐,我也可以不去谈,梦想。甚至无意中提起,我都要自嘲一下,立马掩过。然而,暗夜中垂泪的眼睛,午夜梦回时的呢喃,无时无刻不在提醒我,有个叫梦想的东西在我的内心挣扎。我从不知,它们已在我的内心深处生根发芽。我无处可逃,也无法逃脱,像是旷野里的鸟,渴望在别人的眼里找到天空。
佛家常言,我佛慈悲。命运也是如此。它不愿给予世人长久的平静,可它也不愿让世人承受恒久的苦难。我渴望挣脱,我不想画地为牢。后来,我遇到了他们。他们是怎样的一群人啊。他们很傻,整天守护着那颗叫梦想的鸡蛋(大爷给每个人发了一颗鸡蛋,为它取名为梦想),给它们起了一个又一个好听的名字;他们很执着,夏日里,艳阳下,跑完了一万米,又原路徒步返回;他们很真诚,会在你汗流浃背的时候,默默给你扇风,会在你坚持不下去的时候,请求你再坚持一下;他们很幼稚,会为了一个辩题“大学生应不应该谈恋爱”,唇枪舌战,撒泼卖萌,无所不用其极;他们很善良,会热爱每一个成员,不分彼此,不分性别的纯纯的热爱……
我这只旷野里的鸟,在他们的眼里找到了天空。他们在用行动告诉我,嘿,曦里,去做你内心深处真正想成为的那种人,不要害怕,我们在。由于他们,我确信了所谓朋友就是无论你需不需要,他们都在的人。
我开始和梦想死磕。每天早起去早读,晚上去自习,每天看书,上课总坐第一排。看书不免会有很多感受,长长短短,深深浅浅,我开始试着去写。弹指一挥间,也有将近两万字了。最初写文,往往是石沉大海,无人问津。可我还是想写,因为热爱,为了不负我心,仍旧去写自己的欢欣与悲戚。桃李不言,下自成蹊。慢慢地,文章阅读量竟然好了起来,甚至一大半文章的阅读量都超过了三位数,偶尔也会有读者打赏,数量不多,但总是一种肯定。也收获了志同道合的小粉丝,一起探讨文学人生。甚至有篇小诗,被中国诗歌网认证诗人夸赞。这于我而言都是成长。
我发现不知不觉间,梦想离我越来越近。好像每个姑娘都有这样一个梦想,在街角开一家咖啡店,做好喝的花式咖啡,心情好的时候,卖咖啡;心情不好时在落地窗前,写自己喜欢的故事,买文为生。哦,咖啡店的名字还要文艺一点,最好叫“别来无恙”。虽然现在没有阳光笼罩着的咖啡屋,自己写文章赚的钱甚至不够买一袋糖雪球。可是我发现,只有在不停地写字的时候,我的心门是打开的,在写写停停中,我开始与那个自卑的自己握手言和。
今天再一次听成哥的讲座。感受与第一次听,截然不同。第一次听讲座,目的很单纯,为了逃晚自习,记得自己害怕无聊,特意拿了一颗大柚子,边听边吃。当时觉得他风趣幽默,说的话直击内心,跟着他一同傻笑,一同感慨。再一次听,很多内容依然相似,他讲魔鬼日,那个每篇文章读一百遍的日子,他讲我们的助教,三流大学毕业,在广州找到了待遇极好的工作,那个学姐日复一日坚持早起,坚持读书,即使还未毕业就已经签了工作,她依旧早起,去自习。原来,在这个世界上优秀的人真的是会更优秀。他讲他自己,轻描淡写,一笔带过,可了解他的人才知道,骨子里带着风的他,身上带着数不清的伤。一个个故事,一句句话,听得我热泪盈眶,因为那都是我真真切切所经历过的事情啊,故事里的主人公就曾真实地站在我面前。我无比相信,我们所经历的一切都是有意义的。或许我们在此之前,一直是做事情三分热度,不要害怕,正因为它,我们才懂得了坚持的意义。
在大学里,坚持每日早起,坚持每日读书,每日自习真的很难。我们需要耐得住寂寞,更需要忍得住诱惑。路越难走,我们越要走。只有这样,我们才可能过得好,过得像照片一样好,越来越成为自己喜欢的样子。这样日复一日的努力有用吗?我们真的会越来越好吗?会的,请相信,一定会的。
记得成哥的那句话,梦想是什么,梦想应该深深地埋在心里,因为深埋,所以珍贵。很遗憾,这几日,惰性战胜了意志。我想起来丰子恺先生的一句诗,不困于情,不乱于心,不畏将来,不念过往。来,让我和梦想再死磕一回。这次一旦开始,就不结束了。
ps:永远年轻,永远相信梦想,永远热泪盈眶。曦里~