01
不知何时起，我成为了朋友的“恋爱商谈师”。
在朋友和男朋友吵架后，她常常打电话找我寻找建议。
而不久前朋友在和男朋友大吵一架，又找我狠狠吐槽了一番。
“我跟他因为一件小事吵得很凶，而且是根本不重要的琐事。”
“你们怎么了呢？”我问她。
“就是针对新闻上的一件事情发表看法，我跟他意见不一致，本来只是开玩笑地吵一吵，到最后我们就非常认真地吵起来了。”
“这件事情是与你们相关的事情吗？”我问。
“根本就是和我们无关的小事，就算谁吵赢了也没有意义。”
“是不是本来是你们两个人针对某个观点在吵，到后来变成你们两个人都不肯认错，即使明知道自己的观点也不全然正确。”听完后我又问她。
“对啊，其实我们两个的观点都不完整，但我就是不想承认他也有正确，他也是不肯认输。”
在听完朋友的描述后，我沉默了。
诶，毕竟这一幕真的似曾相识。
不知大家有没有经历过这样的事情，本来两个人针对一件事情本身在争论，到后来根本不在意事情的本貌了，而是执意争吵，这个时候吵的内容就是对方了。
我和我的朋友之间常常会发生这样的争论，而我常常清楚自己的观点也有不全面的地方，可是却很生气，硬要争个输赢。
为什么呢？
——大概就是为了证明自己优于对方吧。
为何要证明自己优于对方呢？
——我想，这可能是我们在现实生活中感受到了“压迫感”，而这种压迫感可能来自对方，也可能来自自己本身。
02
《被讨厌的勇气》里面的“哲人”说过，
“如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的'目的'。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起'权力之争'。”
在争吵的时候，其实有时候我们明明知道自己这么说会激怒对方，对方也十分清楚自己的言行可以激怒我们。即使是如此亲密的人，却还要执意说一些话“激怒”对方，刻意引起权力之争。
这是为什么呢？
“因为想要通过获胜来证明自己的力量。”
就算在亲密关系中，也存在着需要证明自己力量的时候。这种急于通过争吵获得“优越性”的行为可能与彼此私下相处的模式或者不平衡的关系有关。
“对方是纯粹想要讨论政治吗？不是。对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。”
虽然是十分在意的伙伴，也会存在意见分歧，希望对方屈服于你的观点之下。
03
回忆我与朋友之间的争论，其实并非是无风不起浪。在过去，我曾和朋友针对一个与我们完全无关的议题起了争论，而时间过去已久，我甚至不记得具体议题内容为何，却记得两人当时争得面红耳赤，愤然离场。
现在看来，当初这一行为的确存在着背后的意义。
我的朋友是很优秀的人，在许多方面都优于我，所以我急于用这权力之争获得“优越感”以证明我也有强于他的地方。
在了解了权力之争背后的隐藏目的后，我们应该学会不再掉入这权力之争的陷阱。
在亲密关系之中，争权挑衅的情节会严重伤害二人的关系，引起更多的矛盾。所以，当我们察觉到争论的议题已经偏题，自己开始“挑衅”对方以证明“优越性”时，要及时刹车，认识到自己冲动背后隐藏的目的。
而若我们发现对方开始责难挑衅时，要小心提醒自己不要掉入“权力之争”的陷阱。
有时候，承认错误，软下来，并不代表自己失败了。
恰恰相反，这一举动更能证明自己可以把握界限，察觉到背后隐藏的“目的”。
吵赢了又如何呢？有可能你会失去你爱的整个世界。
