12 春寒

世界世界世界  我坐在屋内  想象未来      阳光撒在巴黎  我独自一人  这世上  没有谁的爱是完美的  人类早已发疯人类的爱    并非完美  而我  尚没有哭够  我的内心沉重—未名

夜雨凄迷。

雨棚上“咚咚”的雨点传达到静寂的室内，寂寞的我坐在黑暗中听雨，听那来自天堂的歌声。

    早春的雨水，冰冷彻骨。一夜雨过风过，天气突然又寒冷了起来。即使我现在拥被而坐，也不住地打颤，想必受冷的非但是肉体，一颗心也变冷了。

没有刻意，也不能随心所欲，人们生活在世界上，如尘埃飘荡，但却时时受着时空的限制，受着各类道德规范的约束。谁家的音响突然响起一首歌：“真的好想你。。。。。。”

“你”代表什么？

眼光终于黯淡了下来，没有激情、没有新生。

世界在幽暗的春天的早晨，释放了她的寒冷的霜露，于是所有的热情都冷却了。

周末，是个阴雨霏霏的日子。上海的雨季总是很长，总有一种湿而冷的感觉，北方人不习惯、不喜欢的那种感觉，不知道林如天对这种天气是什么感觉。最近什么事我都要和他联想起来，真拿自己没办法，昨天晚上我做了一个梦，梦里又出现了他。那个梦大约是这样的：

我站在一个很高的山顶上，山上的景色很美，山下的景色更美，给人一种烟雨朦胧的感觉。天并未下雨，那烟雨只是山中的雾气。我站在悬崖边，有些陶醉其中，想一个人如果从这儿一跃而下，那掉下去的一刹那会是什么感觉，是飞翔的感觉吗？那一跃，是一个永世，一直掉、一直掉、一直掉到地球的覆灭。

我那样想着的时候，林如天不知什么时候也站在了同一个地方，他对我说：“我要飞。”

我笑而不语，我知道我可以飞。然后不知怎么的，我真的飞了起来，是往上的飞，真正的飞翔。我身轻如燕，在有雾的空中慢慢地往上飞。我向下张望时，林如天已经不在原来的地方，我找不到他了。忽然，我又骑着自行车，在山路上一路往下冲，速度越来越快，我没有办法控制，一如飞翔，我想尖叫，但是我的喉咙发不出任何声音。我只感觉到自己是在往下坠落、坠落、坠落到无法预知的空洞，我的头脑中一片空白。突然，前面有一棵大树，我知道我根本无法避让开，我还没反应过来的时候，我的车已经轰然一声倒下了。。。。。。

醒来时我看了一下手表：凌晨1：20分。然后我睁着眼睛望着天花板，想那梦的含义。弗洛伊德《梦的解析》就在床头柜上放着，可是每次想好好读一读这本书时，总觉得拿在手上的是本天书，无法读懂，于是干脆不读。所以尽管买了好长时间，却几乎没看满1 个小时。我仍然习惯相信“日有所思，夜有所梦”这句中国俗话，但有时候我还会迷信地想：梦是不是具有某种未卜先知的暗示，或者一种命运的预兆？

起床时已经是上午10：00，我在微波炉中加热了一杯牛奶，又煎了一个嫩鸡蛋，削了一个苹果，饼干是我家中常备的干粮，我说过我这人不爱做饭。一切弄妥之后，我坐在餐桌前品尝我自己制作的西式早餐，一边打开电视收看新闻和其他综合类节目。冗长而拖沓的国产电视连续剧是我最不喜欢看的一类节目，除了最近收视率较高的《人间四月天》以外。徐志摩在《人间四月天》中说：我一生要求得一个真正理解我的朋友，得之，我幸；不得，我命。我深有同感。但是徐志摩是否真正得到过一个理解他的朋友呢？林徽音吗？陆小曼吗？还是他的那些诗人朋友？电视剧的主题歌《飞的理由》我很欣赏：爱引动我飞行中的双翅，你回应，我靠近天堂；你沉默，我成了经过。我想我的梦可能和晚上看了电视剧，听了这首歌曲有关吧。

下午我坐在被窝里看了一会书，在我快要睡着的时候我爬起床，开始用电脑写教案。我打字的速度非常慢，一份教案写完时已将近5点钟，其间我母亲来过一次电话，问我是不是回家吃晚饭，我说不去了，天下雨走来走去怪讨厌的。然后我起身活动了一下全身关节，打开音响，音乐消除了我的疲劳感，却又带给我一份失落感。

“任世间的爱情忽生忽灭，生与死微尘般散落，谁会想念着我，在风雨中？”这歌声多年以前曾经震撼过我，想不到现在仍然会使我黯然神伤。人类的感情究竟什么时候才是最真实的呢？

我坐在窗前，看室外的天空慢慢降下黑夜的帷幕。又一个春天的夜晚，生命中这样的夜晚我已经历了多少？

我在黑暗中思索，然后摸索着举起了电话，在路灯的照射下，我拨了一个电话号码，在听到“嘟”一声通话音之后，我把电话挂了。

5分钟之后，我的电话铃响了。

“谁打我手机？”林如天的声音通过电话传到我的耳边。

“是我。”我回答道。

“噢，是你呀，有事吗？”

“没有，我只是想和你随便聊聊。”

他又“噢”了一声，然后沉默了。我怕的就是这个，于是我赶紧说：“你现在很忙是吗？那我不打扰你了，改天再聊吧，再见。”我挂了电话。

过了大约3分钟，电话又响了。

“喂，”我说。

“你出来吧，我在学校等你。”林如天说。

“学校？”我犹豫了一下，“你在学校？”

“不，我在家，一个小时后我在学校大门口等你。”

“好吧。”我说。

天空仍然在下着细密的春雨，我撑着伞，匆匆走向学校，时间已经过了7：30分，我迟到了。

远远地就看见林如天走向我的身影，我迎上去说：“嗨，我迟到了。”

“没关系。”他说。

他没有撑伞，我想让他到我的伞下来，但是说出口的却是：“好潇洒啊，连伞都不撑。”

“这雨撑了伞也没用。”

“你以前不是一直说一到8：00你就要睡觉的吗？怎么约我出来了呢？”

“你一个电话过来，我能不出来吗？”说完他看了我一眼。尽管路灯很暗，我仍然看清了他脸上的表情，我的心微微颤抖了一下，低下头不说话。他加快了脚步，走在我前面说：“我在办公室等你。”

教学楼幽暗而静 ，只有5楼教师宿舍亮着灯，偶尔传出歌声和笑声。我从主楼梯上楼，走到三楼时我听见林如天办公室的门打开了，但是他没有开灯。

我走进去，他把门关上，仍然没有开灯，只有对面高楼里的灯光亮着。我刚想说为什么不开灯，他已经将我抱在怀中，吻我的脸、鼻子和眼睛，然后说：“我们不能这样下去，这样下去不行，我们得找个解决的办法。”

我没有想到他会这样做，这样说，我一时没反应过来，但我喜欢他的拥抱和亲吻。他接着说：“你认为性很重要吗？”

我摇摇头说：“不。”

“那我们就做一次，这跟握一次手一样简单，不会给任何人带来麻烦的。如果认为彼此合适，以后你可以找我，我也可以找你。”

我无所适从，事情又和我想得不一样了，我明白了他的意思，他要我来仅仅是为了性，他想要的只是一个性伴侣。

“我们之间那不叫爱情，那和爱情无关，你不可能为了我而放弃你丈夫对不对？”

后一句话点中了我，我说：“你究竟是怎么想我的？你是不是认为我很随便？”

“我从来不想这个，这根本不重要。”他又吻我，这一次吻住了我的嘴唇。但是我后退一步，抬头注视他说：“昨天晚上我做了一个梦，想知道内容吗？“

“什么样的梦？“

“梦见我从悬崖上跳下去，而你在下边等我。”

他沉默了一会说：“你有这样的想法我很害怕，我没有那么好，不值得你往下跳。”

“我还有一个感觉，”我说，“你很不真实。”

“那就算了，如果你这样想，那你现在就走吧，我不想害你，这里可能随时会有人来。”

正说着，一个男人一边哼着歌一边从走廊那端由远及近跑向这里，然后消失在办公室的尽头，好象是到电脑房去的计算机老师小葛的声音。

现在他仍然握着我的手，但是他的手比我的还冷。那室外的插曲和他冰冷的手使我清醒了许多，我站在他面前想：性真可以是无足轻重的东西吗？就如同一次握手一样？我知道另类作家们的笔下经常有这样的描述，但是就算握手，也得是朋友之间才行，随随便便就同什么人都握手吗？若没有爱，性会变成什么呢？在无爱的男女之间，怎么会有浪漫的激情呢？

于是我挣脱他的手说：“我还是走吧。”

他没有说什么，一直靠着办公桌站着。我等了5秒钟，他仍然没说什么，于是我拉开门走了出去。楼梯上黑沉沉的，比室内更黑暗，我摸着扶手下楼。

走到大楼外边时，我才发现忘了拿雨伞，因为细雨还在飘着。我慢慢走着，将黑色风衣的帽子戴在头上，把自己包围在黑色之中，象个黑夜的女妖。

回到家已将近9：00，我躺在客厅的沙发上，窗外是万家灯火，我的心中却漆黑一片。

不一会，电话铃响了起来，一下、二下、三下。。。我没有理会，我想这电话是林如天打来的。隔了3分钟，铃声再一次响起，“嘟、嘟、嘟……”一直响到最后一下时，我突然又想到万一这电话是我丈夫打来的，如果我一直不接电话，而我的手机又关着，他会怎么想？想到这里我一跃而起，抓过电话。

“喂。”

“你才到家？”还是林如天的声音，这是他今天晚上第三个电话。

“是的。”我说，心里想的却是我应该把电话挂了。

“你还好吧。”

“没什么，我很好。”我不想让别人知道我的脆弱。“你在哪里？”我继续问道。

“在我家楼下。”

“那你赶紧回家吧，别让你家人等急了。”

“没事。”他说。

“对不起，可能是我弄错了，”沉默了一会他又说，“你现在一个人在家吗？”

“问这个干吗？”我不知道他说他弄错了是什么意思，但是我现在不想弄清楚，我没有心情。

“是一个人在家吗？”他继续问道。

难道他还想来我家安慰我？或者仍然是为了性？

“问这么清楚干吗？回你的家吧，我要挂了。”我笑嗔道。

“好吧，”他说，“再见。”

日子毫无生气地日复一日地转瞬即逝。现在我不常见到他，有时候路过他的办公室，见他沉默的背影固守着自己的写字台，总有一种想进去和他说说话的冲动，但是每次我都忍住了。我承认自己是个不安分的女人，承认自己有欲望，有探索孤独的好奇心，承认自己需要独特的爱，即使这爱不被人理解。但是现在，我的心却好象被囚禁了起来，无法在新千年的第一个春天放飞。