北京八达岭野生动物园，一名年轻的女子与丈夫斗气，在猛兽区自驾游时擅自下车，被老虎袭击拖走，其母亲不惧猛兽威胁，不顾自己年老体弱，立刻下车营救女儿，被老虎当场咬死。

父母对子女的爱，不计付出，不讲回报，实在感天动地！

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一个社会人，生活中要面对多种关系：陌生人、客户、同事、亲朋好友、配偶、父母、子女，大部分相处模式，是以利益互换为底层逻辑的，正所谓，天下熙熙，皆为利来、天下攘攘，皆为利往。

国家往往通过道德、法律规定大部分相处模式，甚至有子女必须赡养亲身父母的法律条款。

但是，自古以来，从未见过要求父母爱孩子的规定。父母为孩子付出似乎已经融入到人类的基因里面，像吃饭睡觉一样，成为人类的一种本能。

世界上从没有无缘无故的爱，这种基因是如何形成的呢？这背后的底层逻辑是什么呢？

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父母把孩子带到这个世界上来，没有征得孩子的同意，且完全是为了自己的私利。

父母要孩子，为了让孩子繁衍自己的基因

父母要孩子，为了自己年老力衰的时候有个依靠

父母要孩子，为了给其他孩子找个伴，陪他玩耍、让他活的更健康快乐

父母要孩子，也许什么也不为，纯粹是个意外，呵呵

没有征得孩子的同意，将他带到这个苦难的、危险丛生的世界，所以，孩子们来到世界上的第一个动作就是大哭。

为了偿还孩子，上帝将父母无条件的爱孩子写进了人类的基因代码里面。

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日本青少年研究所曾经对美国、日本、中国的数千名中学生进行了一项“你最尊敬的人是谁”的问卷调查。结果，日本学生的回答是：第一爸爸，第二妈妈；美国学生的回答是：第一爸爸，第二球星，第三是妈妈；而中国学生最尊敬的前十位人中，居然没有爸爸、妈妈。

为什么中国的孩子如此不喜欢自己的父母呢？

Maybe，中国的父母虽然拥有强大的爱的意愿，但是只掌握较低的爱的能力。

很多中国父母认为爱孩子是一件自发的，本能的事情，没有任何技术含量，目前爱孩子的方式主要是这么几种：

送孩子上最好的补习班

除了读书学习，其他的事都不让孩子插手

孩子要什么，就尽可能给什么。

问卷调查结果说明，愿望与效果并不会自然而然的达成一致，没有章法的爱也许并不能在实际生活中发挥想象和期待的功效，甚至有时候还会适得其反。

其实，爱孩子，就像弹琴、画画、芭蕾舞一样，是一门艺术。

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爱有一个底层逻辑、四个要素。

给予是人类善意的最高表达，同时也是爱的底层逻辑。

给予，并不是为了得到才给予；那种，叫做交换。

在真正的给予中，给予者通过不求回报的赠与对方物质和精神，丰富了自己的精神世界，这本身就是一种异常的愉悦。

很多父母对孩子的爱，带有一些交换的意思。

弥补自己人生缺憾：自己当年没考上北大，就把考上北大作为孩子努力的人生目标；自己当年没能当上法官，就把当上法官作为孩子人生目标，自己没能当上领导，就把当上领导作为孩子人生目标

达成自己的人生期望：比如能够功成名就、比如能够学业事业双丰收、比如让孩子沿着自己设计的人生规划发展

养儿防老：等到自己年纪大了，不能独立自主生活了，有人伺候，有人送终

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正确认识“给予”之后，就要看给予的内容了。

父母给予孩子的，不仅仅限于金钱资源、人脉资源等有形物质，同时包括认知、兴趣、理解、幽默以及悲伤。。。。。。总之，一切有生命力的，能让孩子得到成长的东西。

其中，最为重要的是认知。

认知，几乎是人和人之间唯一的本质区别。

物质、技能的差别是可以量化的，累加再多，也就是线性增加，而认知的差别是本质的，不可量化的，实在要比喻就是指数性增加。

举个例子：为什么鸦片战争时期，大清帝国输那么惨？

简单说，一群怀揣现代物理学认知的人，打败了另一群信奉四书五经认知的人。其实，就是两种不同认知的较量。

请问，你有多少认知能够给予你的孩子，去帮助他取得美好的生活呢？

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爱的四个要素是关心、责任、尊重、了解

要素一关心。爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果有一个人对我们说她很爱狗狗，可是我们却发现她从来不遛狗，甚至能忘记给狗狗喂食，我们就不会相信她真的“爱”狗。

但是，关心也不能过度。现在孩子多是独生子女，父母舍不得打骂孩子一下，对他们的关心甚至达到过度的程度，形成了孩子性格上的缺陷，有的孩子逆反心理很强，有的孩子长大后没有独立的人格，独立的思想，这样的孩子将来在社会上生存是十分困难的。

要素二责任。责任是对另一个生命表达出来或尚未表达出来的需要的响应。“负责任”就意味着有能力并准备对这些需求予以响应。

不仅仅表现为对孩子身体需要的照顾，同时要关心孩子的精神需要。

很多父母觉得自己把孩子吃喝拉撒照顾好了，就尽到自己的责任了，其他的责任都推给了学校、老师、社会，这属于对孩子极度不负责任的行为。

要素三尊重。如果没有尊重，责任就很容易堕落成支配和占有。

尊重意味着父母有能力将孩子按本来面目看待，看到孩子的独特个性，相信孩子的能力，支持并帮助孩子按照自身的本性成长和表现。

很多父母希望孩子按照自己设想的人生规划去发展，本质上是父母自己认知不够，尚未完全独立。只有当父母自己取得独立的地位，在没有拐杖的情况下独立站起来，能自己走路，不想去支配和利用别人时，尊重对方才是可能的。

有个家长出于恨铁不成钢的迫切心情，竟然请来私家侦探，监视自己孩子在学校的一举一动，事情被曝光，这位家长为自己辩解说，我这是出于对他的关心和爱，可是他就是不理解我，还跟我对着干，我对他的好心都被他当成了驴肝肺。

要素四了解。

如果不了解对方，那么想尊重对方就是不可能的。如果不以了解为指导，关心和责任都会是盲目的。

一些父母认为，自己的孩子，自己生，自己养，每天生活在一起，我还能不了解他吗？不然，孩子身上，尤其是心灵上每天悄悄发生的而变化，如果不精心对待的话，家长并不能了解。

有个四年级的学生在作文里写到：“父母教育我是为我好，可有时候我觉得他们说不到我的心里去。爷爷曾对我说过，我应该为有机会上学感到幸福，他小时候捡垃圾、做苦工，看到地主的孩子上学羡慕得要哭。爷爷不知道，现在如果能让我少做点功课，少练会儿琴，我宁可去捡垃圾、做苦工……”

一些父母，特别是一些功成名就的父母，只管给孩子钱，而将照料孩子的事情完全交给了爷爷奶奶，或者保姆，对孩子缺乏基本的了解，等到孩子定型以后才后悔莫及。

铁娘子撒切尔夫人，这位对英国乃至整个世界格局做出了不小的影响的非凡女性，把所有激情和梦想都寄托在了政治和权力上，也因此忽视了家庭和孩子。撒切尔夫人基本不照顾孩子，两个孩子基本由保姆带大。儿子马克是有名的花花公子，几次锒铛入狱，女儿很少看望她，她在风烛残年时对自己当初的理念产生了怀疑，曾坦言：“如果时光能够倒流，我绝不会步入政坛，因为我的家庭已经为我的从政之路付出了过高的代价。”

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身教，重于言传。

孩子，是父母的镜子。照镜子的人是怎么样，镜子里面就是什么样。

如果，父母只是给孩子讲一些大道理，但是自己与这些大道理却背道而驰。

有些父母要求孩子刻苦学习，而自己却整天在麻将桌上混日子；

要求孩子大公无私，而自己却爱占小便宜

。。。。。。

最后的结局只会有两种：一种是孩子瞧不起你，另一种便是接受你言行不一的“身教”。

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生命之旅中，我们的上半程没有孩子与我们同行；孩子的下半程，我们也不可能与他们共度。

无论我们和孩子彼此多么相爱，都无法一路相伴，孩子的旅程只能他自己去走。

为人父母，能为孩子做的，只是给他无条件的接纳，对他坚定不移的支持，让孩子时刻有被爱的把握。

为人父母，能为孩子做的最好的，就是不断提高我们的认知，迅速自我迭代，并与孩子分享，帮他建立起照顾自己人生的能力，最大程度的成就他自己。