前几日一直想着要回趟乡下，有点想家，但是又怕姆妈的唠叨，有点害怕回家。今天周六，上午带娃去体验了一堂英语课，就匆匆骑着电瓶车载娃回乡下了，有娃压阵，我好像有了回家的勇气了。
快到中午的时候才到家，娃直叫肚子饿，我爹爹就拿了一盒喜糖，给了娃，娃喜出望外，赶紧拨了一颗费雷罗放嘴里美滋滋的吃了起来。刚吃完没多久，姆妈就让我给娃吃点鸡肉，垫垫饥。姆妈说：“家里养的土鸡很鲜的，让娃多吃点。”我赶紧听命拿了小碗，夹了几块鸡肉，叫娃过来吃。结果娃一点不配合，可能是巧克力的美味还没消散，不肯过来吃，说待会吃饭吃。姆妈见娃不吃，一下子变脸，嘴里嘀咕：“不会养。”我知道她在生气。我就直接跟她说：“她只说现在不吃，没说不吃，等待会吃饭的时候一起吃而已”。但姆妈还是在生闷气，完全不理会我，处在她自己的负面情绪中不肯出来，内心觉得为我们杀的鸡，自己舍不得吃，结果娃还不给面子不吃，她就觉得我娃太刁，不好养。其实事实并不是这样的。如果当时她看到我娃狼吞虎咽口的吃下去，她立马就会乐开了花。遇到了某个特定事件，必然会引发某种情绪，导致出现相应的行为，人一辈子就被这“情绪”绑架了。
中午吃饭的时候，幸好娃很配合，吃了几块红烧鸡肉，我总算看到姆妈的脸从阴转多云了。吃完饭，娃想睡觉了。娃想到我的房间睡觉，因为房间好久没人打扫，灰尘很多。娃进屋就跟我说：“妈妈，你要整理一下，不能这么乱，我都没法睡觉了。”我立马就开始收拾起来，还给娃找了张纸和剪刀，她最近迷上了剪纸，玩了没多久，她就睡着了。今天也不知道怎么的，第一次感觉精神很足，开始搞起卫生来了，自从辞职在家也有半年多了，中间回老家过几次，我都不愿意整理自己的房间，觉得自己很累，干啥都提不起兴趣来。但是今天不知道是被娃说了的缘故，还是我真的开始想要改变，不想再活在无价值感中了，开始想做点力所能及的事。
下午娃在睡觉，我就在房间整理东西，等娃睡醒，我还没有整理好。我翻出了浩哥（我姐姐孩子）小时候画画的画册，给娃欣赏了一下。她立马激动的说也要画画，她打算用睡前剪刀剪了一张正方形的纸画画，而我也给她找来浩哥小时候用过的画笔，娃就坐在床上自己画画起来。而我继续在整理，把一些不要的东西扔掉清空，越整心情越好。我还用剪刀剪了之前用于垫橱柜的防尘纸，铺在书架上，这样既美观又防灰尘，之前一直想做未做，拖到今天才动手。
做的差不多的时候，我到楼下把擦洗的脏水倒掉，我看到姆妈在包馄饨。我看到她，就过去抱她，跟她撒娇，说要亲亲她。姆妈立刻板起了脸扭头拒绝，说：“我生气，我替你感到羞愧，这么大的人了，还不去工作！”我笑着说：“我不是偷懒”。“不是偷懒，那为什么还不去找工作？”。妈妈一脸严肃的问到。这次妈妈这么说我，我却一点都不生气，我理解在她眼里钱真的很重要，她这一生都在为钱奋斗，现在年纪大了，还在叹气，没法赚钱了，而不是担心自己身体健康。
我想着再不离开，跟她说下去，姆妈可能更生气。我就继续上楼整理东西。我除了把自己房间整理好，还把房间北面靠近竹园的阳台上的落叶清扫了一下，小时候夏天放暑假就会在阳台上乘凉，上学了也会早上在阳台上看书，周围都是绿色的树和竹子，很容易静下心来。自从工作之后，好像就没再来这阳台上了，我扫出整整2大桶落叶，满满的成就感。
这次回家，没有跟妈妈生气，妈妈再说我懒，我也没有启动我的负面情绪反应，不像往常那样会去顶她。因为我清楚，自己之前为什么会辞职，现在我又想从事什么职业，我有了自己初步计划。我没有游手好闲，并不想要靠人来养我。我现在比以往任何时候都积极，想活出自己的价值，成为我娃的榜样。我开始真正关心自己的健康，开始锻炼身体，开始学国画，探索自己的兴趣，有时间就看书或听讲座。回想上班时生活模式，人时常处在焦虑紧张不安之中，经常陷入负面情绪不能自拔，导致身体能量枯竭。而通过这半年来，停下了忙碌的步伐，我反而想明白自己要的是什么了，我想要把我后半生的人生过好，不再向外抓取来获得认可理解，只想顺应内心，做自己喜欢的事，还能顺便把钱赚了。之前别人说我，我立马动气，受不了任何一点委屈。今天我竟然做到了，可能是之前做过情绪释放，最近也一直在反思自己过往的人生模式。希望自己一直处在有觉知的状态，不会被周围的人或事干扰，专心做自己喜欢并擅长的事，总有一天我会创造出价值，属于我的财富也会出现，姆妈也就不用为我担心了。
其实我很想对姆妈说：“我爱你，你怎么想的我明白，但我怎么想的，你并不关心。不过没关系，请给我点时间，我会证明我不是在偷懒”。
