老金 你好啊
一直说想要跟你这样写信叨叨家常，可是一直都太忙了。其实说忙也没有忙到哪里去，每天上班下班，回家给会长喂点吃的再捡捡屎，去个健身房一个多小时然后回家洗个澡选个电影看。看吧，我是不是做了很多看起来不忙的事呢。周末的时候忙着练舞，拍视频，然后又要剪视频。也就是这些事，没什么太多了不起的。最近做什么事都不打提得起精神，不再有半年之前的斗志和激情了。
半年之前啊，现在想想半年之前的我实在是太幸福了。我的喜怒哀乐生活是否顺利真的跟你们几个息息相关呢，去年下半年老大出事的时候，我的状态就开始不太好，后来专门飞去日本看了你们一次，回来之后大哭了一场，但仍然是抱着期待过下去，毕竟老大的事他没什么错，我始终相信会有过去的一天。可是年底的时候，好不容易老大回来了，你却。。。算了不提这些事了。现在在这里给你写这些家长里短的我，早就熬过了那段最难熬的日子，最近四个弟弟看起来也都好了起来。二月份的时候又去日本看了他们一次呢，四个孩子很坚强，之后的日子你也可以放心了。
不知道是该多讲讲你的事，还是该多讲讲的我的事。脑海里的东西太多太复杂了。在我二十到二十一岁的这一年里，真的算是经历了，高兴幸福到天上去，然后又摔到泥土里，颓废的挣扎了一段时间，现在算是身上占满了泥土爬出来了吧。不知道有没有可能再飞到天上去，但至少不会赖在泥里不走了。
说回最近脑海里复杂的东西，有关于自己，关于未来，关于梦想，关于父母，关于历史，关于人类。说起来感觉听了不少，读了不少，看了不少，也听了不少。可是得到的信息太多了，让我的头脑复杂极了。去年一度非常喜欢跟人聊天，跟各种各样的人打交道。后来遇到了背叛，遇到了各种令人无法理解的人和事，那些令我伤心的人和事，令我跟人提起的时候除了叹息之外，不知道该说什么的苦涩。总是会想起来你在遗书里写的，与这个世界碰撞并不是我的本意。去年的我，还骄傲的跟朋友说，有什么负能量都朝我倾诉吧，我一直都很开心，所以没有关系的。二十岁的时候，我还说，自己非常喜欢现在自己的样子。至于现在呢，还有不到一个月就要二十一岁了，我喜欢现在的我么，我不知道了。
与这个世界碰撞不是我的本意，你走之后我就变的更厌世了。不想花精力认识人，不想跟人打交道，不想跟人说话，喜欢一个人呆着。一月份的时候会长开始陪我，她确实陪我度过了那段最难熬的时候，当然一同陪伴我的还有你的专辑。你知道么，他们把你的专辑放出来的那天啊，是我那一个多月里来，感觉第一次看见阳光。抱着会长听着你的专辑，大哭一场，两场，三场，数不清多少场了。那段日子是真的难熬啊，翻阅了无数的资料，都没办法驱赶走抑郁症的恐惧。抑郁症带走了你，这么想想跟着抑郁症走掉突然变得无比熟悉，一点也不可怕了。死亡这件事，在你体验过一遍之后，我倒是真的不那么害怕了。抑郁的时候是真的做什么事都提不起劲，在单位里莫名其妙的开始哭也吓坏过不少小哥哥。
以后有空再跟你详聊那些事吧。之前一直拖着不写这些东西还有一个原因，我想要在清晨的阳光下，给你写这些东西，可是吧，早上总是睡过呢，这就很尴尬了。也是这莫名其妙的仪式感，让我错过了你上周的生日呢，对不起。可是想想没关系，生日还有很多不是么，反正你也没有办法走的更远了，这样的安全感还真是苦涩呢。加拿大的冬天，就是你在歌里说的，有点长的冬天呢。四月的天了，外面在下小粒小粒的冰雹。我刚才在外面走的时候不喜欢他们，现在坐在窗边这样看着，又觉得他们很可爱。对了，他们是从天上来的呢，那你们也许也见过面？在这样的天气里，很容易想起你，终于决定开始跟你叨叨了。有个人可以叨叨也挺好，而且我说的你都会明白，真好。
下次再聊。
2018-04-15
