一

最近发生的一些对话， 让我开始反思自己的思维模式。

1.我说XX很聪明，姐姐说才不是呢。

我心里不舒服，一是因为我不一定能想到XX的答复，受到打击。二是我觉得有点被噎住，不知道怎么回答。

但是其实我可以很快从情绪中跳脱出来，告诉自己：现在的小朋友确实很聪明，我不知道这种情况，所以我的观点也没错，姐姐只是告诉我现状。同时回话给姐姐，现在小孩真不一样。

2.XX说：饭都要吃完了，饮料才到。

我心里不开心，一是因为觉得自己的劳动不被尊重，XX也没有自己出去买，对XX有抱怨。二是公开被说，觉得自己没有面子。

其实我可以很快跳脱，告诉自己：别人不理解首先要解释，而不是情绪。

同时回复XX：饮料是给小孩的，不是所有人的。快递的时间是不可控制的，来的晚也只能接受。

3.XX说：我没有什么要求。

我心里不舒服：一直照顾你的情绪，竟然觉得别人好说话。感觉不到别人的付出，潜意识我是希望别人感觉到，然后自己改进的。但是别人也无法知道我的内心，所以下次还是直接说。

我说：那是因为怕打击你做饭的积极性，有点情绪，不好。

4.XX说：你家有什么饮料我怎么知道？

我心里不舒服：待客你自己没点数？平时打扫时候没看？

XX说：不知道怎么收拾桌子？

我心里很反感：觉得这么简单的事情不会做，哪有位置放哪。

二

写下来这么多，我发现我其实很容易陷入情绪里，因为别人一句话受到影响，陷入情绪对抗中，而不是想解决办法，这个习惯很不好，要改掉。

其次，我容易被别人带着走，而不是先想别人话语中的漏洞，怎么回复别人的话，所以会存在没话说的情况。

心理学上有个概念叫认知自尊，建立在认知之上，受到个体价值观、社会文化等可以明显被自己意识到，可以直接明了地用言语描述出来的自尊。

事实上，它就是自我评价。它是人对自己在各项能力的评价，是人对自己在社会中的价值、地位有意识地评价。

当我陷入情绪时，我很可能会这么想：你凭什么评价我？事实上，别人确实没权利评价我，但是当我这么想时，我就已经受到别人评价的影响，陷入别人的评价里。于是就被别人的观念带着走，既想不出怎么得体的回复对方，也想不出怎么跳出对方的评价。其实我很想大喝一声，告诉对方“我不是你说的这样的，我有我自己的想法”，但又不自觉认同了对方的评价，开始自我矮化。

这也是因为我对自己的评价并没有很明确，所以即便不认可别人的评价，也不知道真实的自己是什么样子。自己没想清楚，在被别人质疑时，也就完全无话可说。如果我对自己有完整的认知，有清晰的评价标准，就不会被人说到无话可说。你说的话可我对自己的评价不相符，所以我不接受你的观点。同时你的观点有漏洞，我也可以不接受。

别人的观点能够影响我，除了我对自己没有评价，还和我对待自己的方式有关。这要追溯到我对家庭背景，严厉的母亲和苛责的父亲，使得我只有接受批评，没有辩解的机会。当我成年后，我将严厉的父母内化了，当别人和我观点不一致时，我就将严厉父母的形象抛出去，觉得对方在用这种方式对待自己。其实别人不是针对我，只是讲述一个观点，但是我很容易回忆起幼时的被批评的愤怒委屈、不知道怎么办的无能为力感，于是就选择用严厉的对待自己，用苛责的态度攻击自己。苛责我的，不是别人，是自己。在我对自己苛责的过程中，我也就认同了别人的评价。

三

解决方法：1.改变认知观念，解决当下自己被别人的话带着走的情绪模式。提醒自己——别人说的话让我不满，只是针对观点，不是对我这个人，我不应该影响自己对自己的评价，不该自我攻击和自我否定。先想解决办法，而不是先被情绪所左右，别人的观念不应该对自己造成影响。

2.建立清晰的自我评价，如果一个人对自我的评价很清晰，那他就并不容易受影响。如果一直对自己的认知不清晰，就会受别人的评价影响，对自己产生不自信的状态。所以经常写自己的优缺点，定期更新，不断重塑对自己的认知。

3.记录下自己的心理状态，只要自己心理状态在变化，就记录下来，剖析自己的心理，找到解决预案。如果感觉心里被撒上了盐，那是因为心里有伤口。把每一次受伤的感觉记录下来，一次次修复，总有一天，伤口会复原。

或许最理想的解决办法，是回到过去，对那个委屈愤怒的小孩说：不要紧，做错了把事情重做就好，不要惩罚自己，我爱你。

但是受到伤害已是既定事实，当年的那个小孩也会长大，还可以对那个孩子说：你已经长大了，所以可以自己治愈自己，我们一起治愈，我爱你。