今天去面试学而思，发现自我认识还是不够清楚，都这么大人了，真是不清楚自己何去何从。每天朝令夕改的，也真是无语。
小低的确不适合我，可是我怎么就去面试了呢？想想还不是自己想要偷懒，其实路已经铺好了，只是我还是搞砸了，自己之所以选择这篇文章来讲，还是因为简单，但是自己并不适合小低呀，即便面上自己还是会犹豫不去，不是吗？复旦的大四生，表现的很好，眼神很坚定，有一种所向披靡的自信，但是不知道最终有没有进，好像也没有，算是自我安慰吗？很难讲了。吐字清晰，真的不错，想想就是有人起点就很高了，然后可以轻而易举的做很好。所谓的名校光环不仅仅是学校赋予的，而是这样的筛选体制真的可以筛选出优秀的人。那我呢？作为一个在研究生阶段才混到985的人，该如何摆正位置？我们大多数人就是要走向一条平凡之路，不是吗？
真的没有时间去思考和犹豫了，自己真的很差劲啊，在社会上就像是个傻子，不能被尊重。今天去买了一个手机，其实知道推销员极力推荐的是oppo，自己起初想要买华为，但是最终还是买了oppo，想想自己是有多么意志不坚定啊
感觉自己就是废柴一个，对数字不敏感，对营销也不在行，文字也写得不好，整个人糟糕透了。真的就敢于平庸下去吗？
脑袋里不停的浮现出电影哈佛女孩的父母，她始终认为她的父母不是不爱她，而是她没有能力，不是不想，是不能。我能感觉到那种无助感。只是，感受到，一切并不会好起来。
有的人，真的是活着就已经拼尽全力了。
回来的路上，其实没有感觉很糟糕，还是计划着要好好改论文，但是却不小心摔了一跤。
我还是像小时候那样，爬起来，又往前走，看着旁边的人群的反映，说自己没事，不想让别人看出自己的疼痛和狼狈。一路走着，一边想，我觉得自己真的可以吗?真的可以在上海活下来吗？我这么懦弱，想要给谁看？我这么无能，怎么行？这七年，我是在逃避吗？现在终于败露了，不是吗？生活不会因为你的疼痛而好起来，要很努力才行啊。
在药店买药，医生看我摔的很严重，很心疼，说“姑娘，你这一跤摔得很严重啊”，还说我也不推荐你别的了，就用这个吧······我说，自己还好，但是还是要哭了，求他不要说了。实际上，他还是推荐给我了最贵的药，但是我并没有说什么，因为我真的担心自己辜负了一个人的善心，只是心里感到有些凉，毕竟他还是让我感到些许心痛，也让我明白，不要做自己这样的人，因为既不能保护自己，又不能保护自己爱的人。
实际上，选择也是这样，一切不会因为我回家就变好，回归，自始至终就不是一个好方法，还是要沿着最初的路前行，只是这次要更加直面糟糕的自己，对自己更加严苛才行，不然自己一辈子也就这样了。看着今天面试官，实际上我可以想象她之前的样子，并不是现在这般自信和好强，但是，现在，她做到了，成为了一个我们眼中的女强人，很瘦，很瘦，对自己要求也特别严苛，语气中就透漏出很自信。虽然，它最终没有让我进到复试环节，但是，我还是感谢这个机会，让我明白自己真的该醒来了。
回来室友帮我清洗伤口，想想好像我每次受伤或是生病，回到宿舍，她都在我身边，真的很感谢身边有这样一个人，只是自己还是人际疏远型吧，我们永远不会是最亲密的，尽管我真的很感谢，很感谢你，也很想珍惜你。
相信，下次，我写下的就不是灰色的了。我在此承诺和约定。
