2018年3月11日 星期日 有点阴
像所有陈词滥调的故事里,你不在了,我才如此想念。
19岁我曾迷恋金庸和你。迷恋金庸,是因为你,而迷恋你好像没什么道理。我一生只想谈三次恋爱,一次懵懂,一次刻骨,一次一生,怎么办呢?因为一次的懵懂,我好想失去了开启刻骨和一生的勇力了。
我是感情里的慢三拍,身边的朋友都在撒狗粮,闺蜜问我:“怎么他还没回到你身边。”我笑了笑:“没关系,从款款深情到失去兴趣,从来不过是短短几个步骤,没有什么至死方休。”
一个男生喜欢你,怎么可能感觉不到呢?所以我当然知道你喜欢我,那时的自己佯装不知道,因为我此时的人生剧本里的男一号的名字是林季。然后,我都没能向林季表白心思,你自作主张地替我去表白了。
林季在路口等我,说:“打架输给你,今天送我回家。”说完不忘加上一句,你不要误会。听起来很悲伤,你真的是个傻瓜呀。
有些人就是没办法,就好比,在林季的世界里,女主从来不是我,而那时的我林季是我唯一认定的男一号。
我假期回家,你送我到火车站,关于喜欢,或者爱。你没有沾上半个字眼,但你眼神里的意思。昭然若揭,我感觉我们之间的平衡几乎要打破了,所以在个转身的那一瞬间,我叫住你说:我……我还是很喜欢他。你愣在那里,几秒过后说:你想什么呢,我就是习惯关心你,你想太多了,好了,我走了。
你转身,再也没回头,那句“习惯了”让我动容了很久。随后在不久以后我的qq邮箱里收到了林季的一封回信,就这样我和你都成了爱情里的loser。
我时常想,要在怎样的状态下,我们才会爱上不是一眼就喜欢的那个人。你打电话来说:我去找你。我挂了电话,一个人在马路上游荡,眼前不经意出现一个你,你看着我说:你知道的,我喜欢你很久很久了。这是你第一次说:你喜欢我。你说:最近有谣言说我喜欢你,我要澄清一下,那不是谣言。你说:其实我很好,你看比我好看的没我幽默,比我幽默的没有我好看,不如收下吧。
我无奈地回应说:可是,好看和幽默都不要我的第一选项呀。
看着你哑口无言的样子,我竟然有点发慌。我常常看着那些红色指示灯愣上好久,每一份等待都有这样的提示该有多好,你的等待,我应该怎么办呢?你用行动向我证明陪伴是最长情的告白。我终究还是个姑娘,我不需要我的他是个盖世英雄,也不希望我的他有举世无双的功夫,更不用我的他脚踏七彩祥云。我只愿我的他是我一个人的齐天大圣。很显然你做到。
我答应了你对我说:从此,我是你人生剧本里,永远的男一号,我笑着问你:那你以前是什么?你回我说:男二呀,你看我多励志,男二升级为男一。我被你逗笑了,
我笃定,你会比任何人都懂得珍惜我,可那年的秋天,我们爱情以猝不及防的速度在枯萎。现在才意识到我在答应你的那一瞬间,爱情就在走下坡路。原来你也会在眉头紧皱,极不耐烦地说:你不应该这样,原来把我捧在手心里的你,也会在我们吵架后,将我一个人丢在大街上。
我在往日的时光里,习惯了你将我捧在手心里,所以稍有怠慢,我就会下意识地猜想你是不是不喜欢我了,我习惯了你一分不差,半分不少地喜欢我,便不能接受那份喜欢有一分一厘的少,我习惯了你给我的暖,便受不了一点点冷,对你,我好像格外苛刻。我想我可能忘了,你在我的剧本里,已经换了身份。
春天的时候,我和你不可避免地走向穷途末路。我原本以为心意沉沉喜欢一个爱而不得的人,是这个世界上最艰难的事,喜欢你之后,我才知道,和男二在一起,也挺难的。
可我真的是喜欢过你的。