前天，饭桌上-----我和我的婆婆因为过年回谁家的问题，引发了一场新旧思想观念间的冲锋较量，最终我不幸惨败，凄凄惨惨戚戚…
1.家中有位老佛爷
我婆婆在家中低位独居第一，也就是强势女主人。我嫁到家里前，我公公与我老公都像是罪人一样，每天小心翼翼的过日子，还要看她的脸色说话，家里所有大小事必须她做主，以她的判断为正误，容不得别人异议。
她在家里这样嚣张跋扈，一是因为她比较能干，家里地里都是好手，还有储蓄头脑；还因为她早年得过病，怕她太生气犯病，所以一家都不敢冒犯她，只能天天接受她的“以爱之名的点拨”，所以在我心里她就是老佛爷本尊，很符合她的气质。
午饭桌上，我老公提到由于疫情，一位朋友不得不延迟办婚礼的事。我忽然想起那位朋友，虽然已领证两年，但是由于工作太忙，以及双方家庭都不在他们的工作地，导致婚礼拖了又拖，不幸又遇到疫情，不知这个婚礼仪式几时才能办呢。
我说：“他们夫妻俩可真无奈，每年过年都是分开的，各回各的家。”
“因为他们俩都是独生子女呀！没办法”老公说。
“他们可以一家一年呀！能理解呀，谁不想自己的孩子陪到自己身边过年呢”我随口就说。
老佛爷当时没发话，面容平和，但没想到她却在心里确酝酿着置我于惨败的后话。
2.经济基础薄弱的娘家
没多久，我和宝宝还有老公正在床上玩闹。老佛爷忽然走过来，问我一些“风马牛”的问题，比如你嫂子家有几个孩子?你父母以后在哪生活?你家过年你哥回来几次?你嫂子过年在不在你家?
我瞬间听出了她的言外之意，不耐烦地一一回答后问“妈，你想说什么，怎么了”?
她眼神朝着下面床单，鼻孔朝向天，趾高气昂的说“你说过年一家一年，那是绝不可能的事！我是接受不了。”
我无奈的苦笑“我没说，我们过年一家替一年的话呀！”她似乎猜出我在饭桌上话语的言外之意了，所以冷不丁的来宣示权威了。
“你说你家又不止你一个孩子，那肯定的对你付出肯定不如独生女那样多，你也知道你们结婚我们相对付出是多的吧!你娘家给了多少钱，你说?
你爸妈肯定指望你哥多一些吧，我觉得。如果双方家庭都是独生子女，结婚前就肯定会先立好协议的，过年回谁家，孙子谁来带这些是吧?”
在她声音越来越低哑且带着哭腔的一连串的压迫性质问下。我看着木木然，不知所措的老公，按着狂跳的心回了声，“嗯，是这样”。
我感觉有万般不甘如鲠在喉，可又不得不一言以蔽之，草草收场。
因为确实她所言都在理，都在她的认知概念里。在她的是非观念里，我娘家给与我的物质基础少，话语权就得少，自然我们不可能过年隔一年就回去。
她的论述直中要害，不留情面，让我的情感迂回战术无法施展。原本我是想争辩说，我父母给与我的情感关怀，以及他们对于我远嫁的忍让。
我由于准备不充分，又因为尊老的礼节在先，导致我语言略带晦涩，神情惊慌，被敌人看穿乱了阵脚。
老佛爷这时看我弱了势气，接着展开了新一轮的道德加击。
“何亮他大舅，那付出够多吧，在北京给你姐姐买了一套房子，但是结婚前就给他们小两口说了，过年要让你姐姐回娘家，还要生最少两个孩子，第一个无论男孩女孩跟婆家姓，第二个跟你舅舅姓，所以说独生子女那是没办法，所以结婚前就得说清楚过年回谁家。
何亮他外公，那个人是很传统的，因为我堂姐，也就是他侄女大年三十那天在娘家过年，被你外公骂的跟啥一样，骂她，你自己没有家吗！
你嫁到谁家就是谁家的人，咋这么不懂规矩。”
她说到这时，我和老公苦笑,面面相觑。她才是更不懂规矩的人吧，对自己娘家的事很积极，对婆家可是不管不顾的呀！嫌弃老公的爷爷，面对我公公总高高在上……
3.遵守传统，我只能退让
我思忖一阵，大声反击“那也不能己所不欲，勿施于人吧！确实我家子女多，过年只要有人陪他们就行，我可以不回去，但是他们也疼爱每一个孩子呀，我的第一笔创业资金虽然不多，但是我的父母给的呀!
我前一站子去看他们，机票都是他们给的钱。今年知道我们困难也给了我不少零花钱。
他们也很传统，不愿意给女儿找麻烦，每年叫他们来旅游，每次都不来，我肯定也想他们呀！”
说到此处，眼前浮现的尽是我父母慈爱的面庞，还有我家的温馨、热闹的氛围。
“过年时，在我家才能感觉到气氛，在这，始终觉得我就是个外人，你们热热闹闹，有说有笑时，从来没有体会过我的感受吧?
再说，我们才回我家过了一次年，才几天就被你们叫回来了呀！”我略带气愤的说。
真的在婆家过年两年，似乎节日的欢乐已不属于我了，除了不能无所顾忌的吃喝、玩笑，连不洗碗都会担心被谴责。婆家三口人其实感情似乎也是很淡的，欢快的聊天气氛几乎没有，过年也是门外炮竹连天，门里多半是死寂。
聊天的话题也多半是，提别人家的糟心事，自己家的旧事，总之到最后都是对我们夫妻的教导，我不甚其烦。
谁知老佛爷答“中国人传统文化不能丢吧!嫁到婆家肯定要在婆家过年，至少大年三十，初一、初二肯定在婆家，多少年了我们都是这样子的，现在的女人就是地位高了，什么传统习俗都不顾了。”
说罢又带着如泣如诉的态势，看着宝宝，使出绝招了。
“你们要是回去过年，家里就我和你爸，多孤单，我们也舍不得宝宝呀!这样不就是感情的切割吗?”
平生最怕别人打感情牌，因为我特别心软。老佛爷这套说辞，可让我这个媳妇彻底语言衰弱，败下阵势了。
我弱弱的说：“那要是按我们家的习俗，我每年中秋和端午节都得回娘家，要不然别家女儿都回家，我不回去，我爸妈肯定也伤心呀！”每年和我父母见面时光太短暂，总唉叹人生须臾，身不由自己，真的，心里对父母愧疚，远嫁是我迄今，最后悔的事…
这老佛爷面不改色，心不跳说“过年除非特殊情况，其余都在婆家过大年三十和初一，初二回娘家去，你们去多久都行。
平时多回去我不管，那是你父母，你想他们也情有可原，我都能理解…”最终我们达成一致观点，尊重双方传统礼节。
我就如此，打破了和老公的婚前约定，也倾斜了我心中情感天平的平衡杆。
4.过年回谁家？如何解决
我知道，“过年该回谁家”是疑难杂症，让中国千千万万家庭陷入求医问药的责难当中，就医人痛，医人者常无法治愈。
今年已行至大半，我预感，我又不得不在婆家过年了。因为疫情，今年培训班无法维持，我和老公收入几乎为零。哪里能有回家的机票呢!
虽然这次辩驳我输，但是双方传统习俗都能顾及到了，想来也不错。由此事，我也想奉劝各位媳妇，思想一定要通透一点，言语一定要和气一点这样才有可能扭转态势。你的留口德，就是好的风水。
要想为娘家争取权益，那就多赚钱，毕竟你的财产由你自己支配喽!
春节回谁家过年，其实有N种解决方法作为儿女，谁都希望在自己的父母膝下尽孝，作为老人，也都盼望过年时子女在身边热热闹闹的。那么，如何才能解决“春节回谁家”这个问题呢？我给大家支几招：
1.各回各家，各找各妈。各自尽孝，互不得罪。这样是比较新派的解决方式，但可能很多父母接受不了。
2.娘家婆家轮流过，一家一年。这种方法每年基本上解决了不公平的争端。
3.如果双方家不远也可以在婆家过年，去娘家拜年。这样两边都能照顾到，每家都能团圆。
4.娘家婆家一起过。全家团圆过个热闹的年，买套大房子所有问题都迎刃而解了。但是要注意双方长辈的关系融洽哦！
