离6点半只有15分钟了，我很焦急。我在犹豫要不要给宝体的施教练发信息，告诉她我今晚不来了，并且以后的周三晚上很可能都不会来了。我觉得我应该（敏感词出现）给她发信息，因为我自己在内心和自己有个约定，就是她的课，一定（敏感词2号）要去上，而今天，我要违背这个我在内心对自己做下的不曾说出（不仅是对她，对自己也没有明确的说出，只是一个潜藏的信念）的诺言，我会觉得我打破了某种承诺（不曾许下的），所以会有道德负罪感，我有必要（敏感词3号）向她说明我不来这一情形，以及为什么。

如果她看到我没来上课却又没收到我的信息，她会有何反应？

1. 没有注意到我的缺席？

2. 还是注意到了但并不是特别在意？

3. 还是注意到了，在脑海里好奇了几秒然后让生活继续？

4. 还是会觉得我不来是不是对她有意见？

5. 还是会觉得我周三没来且没发信息告知是对她的背叛，进而对我心怀不满？

而最后一种情形，是我最害怕出现的。尽管我觉得这件事最可能的情形是第2、3种场景。但我最害怕的事，就是我的缺席会让她不高兴。

而我为什么在犹豫着要不要发那条告诉她原因的信息，是因为我不知道发了或者不发，哪个更容易让她讨厌我。我这会儿不想去上周三的课了，而且今天的课我也不会去了。但我不希望这件事引起她的不高兴。而弥补的方式，就是给她发一条解释信息。但是似乎什么样的解释信息都无法确定她不会因为这件事对我产生不好的感觉。而一想到可能被她讨厌的可能性我就很难受，所以就陷入焦虑当中。我非常害怕被她讨厌，这也是为什么和她说话的时候，我也总是小心翼翼，谨慎少言，生怕哪些话触及她的雷区，而被讨厌到。

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11月11号是我的生日，我却孤身一人，没人为我庆祝生日。为了达到这种孤身一人过生日的状况，我做了些什么呢。第一，是在头脑里缩小可为我庆生的人的名单：ta必须是我可以完全信赖无话不说的人，这样一来这个名单上就只剩下了两个人：我的表弟和一位“病友”。表弟在合肥，过去太远了，就只剩下那位在佛山的朋友了，我有试着去约她。但是bingo，她说她爸爸这几天要动手术，她需要看家，不方便出去（来深圳）。那好吧。想到一个人过生日实在凄凉，我又扩大了自己的名单，把在深圳的另外半个朋友加了进来，并问了她我生日那天是否有时间，但是，bingo，她那天要加班。所以，就这样了，我舒了一口气地放弃了挣扎，终于我可以凄凉地度过自己29岁的生日了。你看，我都已经做出了尝试，但很不巧，这些尝试都失败了（我不想去做进一步的尝试了），所以我现在可以心安理得地享受自己的凄凉生日了，而不需背上“你都没有尝试与他人接触”的道德愧疚感了。而如果不加上那个“必须和无话不说的人一起过生日”的限制，我可以邀请到Suva, Carla, 老鲁，小蔡，李玉婷，Leo, 程公子来参加。我也可以邀请杨莉一家一起出来吃饭，这样我又能见到典典和恩恩了，想想也令人激动。甚至，上面的人我一个都不邀请，只要去我常去的那个酒家，告诉他们我在过生日，如果酒店经理在的话，他很有可能都会过来陪我吃饭。我还可以和表弟，paradise, 汪佳滨，苏鸣镝，我的父母，大姨妈一家，小姨和姥姥视频聊天。我有很多办法让自己在生日那天不那么孤独。但看起来，我的目的不是为了让自己不孤独，而是让自己可以心安理得地感觉凄凉。所以在做了很小限度的尝试，遇到一点儿挫折，就如释重负地放弃了。

我不知道自己这种要把自己塑造成很惨的样子的动力是否来源于我忠实地去实现我父亲对我的预言。在青少年时，如果我不顺他的意，我就会被他指责为“我还不如生只猪，生只猪也比你聪明些”，或是“你以后出去拖板车都没人要”。我好像有把这些话深深地记在了心里，并试图去反抗它，而这种反抗的隐藏含义是：我接受了它的诅咒。我内心确实觉得自己一文不值，并试图去消除这种感受。但是所有外在的肯定，都没有办法让这种自己不值得的感觉有所松动，只要我一直坚信它的话。

其实我完全有能力可以去佛山找那个朋友一起庆生，但我也想了很多理由来阻碍自己：旅途的劳顿（也就坐两个小时地铁和动车），车票要花不少钱（来回也就200块），她家有狗而我怕狗（我们会有很多办法应对这个问题），会影响到我游泳和跳操的日程（这个真的那么重要么）。我不知道我最后会不会去佛山和她一起庆祝我的生日。但至少我现在知道，如果过生日那天我感觉凄凉的话，不是客观上我就是一个天选的悲惨之子，而是我经过努力和精心的准备后，使自己能够享受到一个孤独凄凉的生日。

我竭尽全力地逃避与他人的关系和交互，并对外宣称我很孤独。

我在想，我参加这个咨询是不是也有同样的动力，摆出决绝的配合的姿态（我都去参加心理咨询以试图解决自己的问题啦），再在事情遇到一点儿挫折和阻碍的时候就心安理得地放弃。“看！我都去参加心理咨询了，还很配合地暴露自己遇到的问题！但那个咨询师并不能帮到我。我经济上也不能负担更厉害的咨询师。只能这样了。我的悲惨命运是逃不了的了。” （即使是我经济上能负担更厉害的咨询师，我仍然可以沿用上面的逻辑： 这么牛逼的咨询师都不能帮到我，我是无可救药的了。）

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收到我妈日常给我发的微信红包的感觉是：啊，这么大的红包，到底要不要领呢，领了我要怎么才能回报呢。不领的话不接受她的好意又不好。很为难。甚至于我会在消息栏编辑了这样一条信息：“以后不要给我发这么大的红包了。”

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姥姥惦记着我的生日，在生日前给我打来电话，还提到要给我发个红包，说的数字是52. 我在脑海里想，果然年纪大了会对钱比较看重（同时心里可能也会觉得自己只值得这样吧。）结果收到一看，是520。。那一瞬间，很感动，同时会觉得姥姥的爱，难以回报，她对我这么好，但我给她打电话的频率却那么低。真是不公平啊

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我对我妈好像也是有着挑剔和批评，同时有着自责。我妈常常会给我发一些“每天甩手300下；按摩XX穴；喝红枣、枸杞、XX泡的水，每天3杯”的好些条几十秒的语音消息，在听他们的时候，我会有不耐烦的感觉。但同时又会觉得好像不应该这么不耐烦，有这样一个人爱着我，愿意发给我这样的音频，我还嫌弃她，我这样做不好。还有就是我感觉我和父母已经很久没有真正的沟通和交流了。。对我妈发过来的信息，我也多是出于责任感去回应，而不是真正的关心和想回应。。。