亲爱的爸爸：

这是你离开我们的第六天，我却还是不相信你离开了，你走的时候没有闭眼、张着嘴，也没有如电视剧里所说脑袋会往旁边歪一下的动作，那难道不是你在用力喘气的样子吗？这怎么可能是离开了呢？

我不相信！打死我也不相信！！！

你走之前，比划着对我们说如果再次病危，不要再过度抢救了，不要插管，也不要器切，你说此生你没有遗憾，只有不舍。我们尊重并采纳你的意见，但还是有一万个不乐意，我颤颤巍巍地在拒绝过度治疗单上签字，同时又祈祷上天可以看见我们想要你多陪我们一会儿的心意。

于是，我们看着你呼吸越来越吃力，脸色越来越差，看见你一点点走向死亡，我的心底升起了很多恐惧和不安，我的右侧肋骨又开始阵痛，就如每次你病危时我的阵痛一样，当时我就在想，这是在提示我还有奇迹么？以往这时候的你，都闯过关了呀！

我祈祷着，并按照伙伴的分享，放《药师佛心咒》给你听，并想着如前几天一样给你抚触，却又感受到你的身体已经没有办法承接任何外界的力量了，所以我一遍又一遍地在心底默念：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。宇宙，请传递能量给爸爸；大地，请传递能量给爸爸；山川河流，请传递能量给爸爸；一切有能量的事物，都请传递能量给爸爸吧。

可这一次，这些能量，你没有办法收进去。我和妹妹握着你的手，看到你的视线越来越模糊，瞳孔越来越放大，说爸爸你看到光了吗？那是祝福你的光，无论是风雨还是雷电，我们都与你同在，我们会永远相爱，都在一起啊，我们看见你的嘴角有一丝笑意，我们知道你有听见我们的声音。

过了不多一会儿，正月初五14：25分，医生检测后说你已经死亡了。我呆着，没有说一句话，由着姨妈舅舅舅妈把妈妈拉了出去（这些天他们一直在陪伴妈妈，真的是很好的人），看着他们把你推到了走廊上，看着他们为你净身、剃头发、穿老衣，他们把酒倒在你的脸上，我觉得会辣到你，想去阻止，却又觉得无能无力。然后，先生带队，托你的车走中间，堂兄、姑父姑妈、舅舅、幺爸等等开车，一起送你回老家，大叔、哥哥、安哥等他们已经在老家迎接你。

因为疫情，因为殡葬管理严格，一路上我们都很少放火炮、撒纸花，路上尽管坑坑洼洼，但没有堵车，我们终究平安到家了。

回到老家的院子，他们把你的脚放下来，搀扶着你走进堂屋，说这样表示你是自己走回家的，然后给你的脚蹬上“铧”，之后入小殓就不让我们再看了。但你是知道的，对吗？这个我今天就不给你报告了。

然后，司仪用充气堡弄了一个灵堂的模样，我们让他拆掉了。你是喜欢大自然喜欢苍松翠柏的，家里的几个壮年男子出去砍了柏树和松树，我们自己重新搭建了灵堂，就像你以往为爷爷婆婆搭建灵堂一样，这个，我们自己做。

对不起，你回家的第一个夜里，我竟然睡着了，或许是累了，或许是觉得有一些放松了，反正就是睡着了，没有陪你。尽管睡着了，但外面发生什么还是知道的，姑姑一会儿就进去看油灯燃得怎么样，幺叔等人一会儿就来给你烧纸、上香，不得不提幺叔，他真的有好大的变化，从得知你病危时就一直在家帮忙着，很多的联络工作都是他在做，真的很谢谢他。

因为疫情，我们将你离开的消息封闭起来了，但两天的时间里，还是有很多人听说了消息，他们念旧情，陆续前来祭拜，他们说着跟你的过往，你的乐于助人、乐善好施、善良大气、无私心等等，我们都有听见。你的学生，就是初一祝福你生日的zyr和丹女子，特别想来，我阻止了他们。所有前为你送行的人员，我们都给他们配备了口罩，并告诉他们不安排聚餐，等疫情稳定了再回请，我在想，如果你在，你也会这样做，对吗？

第二天夜里，我走到你的棺材前，忍不住给你下跪了。实话说，以往跪过你那么多次，只有这次是真的想要为你下跪。我想对你说，爸爸，我想你，特别想，你起来打我骂我，怎么都可以，你起来吧。爸爸，我不能没有你，很多时候我就是你，你走了，我怎么可以好好活，我做不到。爸爸，妈妈也想你，我们大家都想你，太痛苦了，爸爸。爸爸，你走了，你真的轻松了吗？我觉得我只是跪了半个小时，后来他们说跪了两个小时，说我在惩罚自己。但是，爸爸，你是明白的，我不是在惩罚，我只是想你了，我甚至想要贴着你的身子，给你温暖。

追悼会原本是自己家里人，但你之前工作的学校也来人了，包括你喜欢的鼎儿的爸爸，学校的副校长，还有校长，都来了。他们说你桃李满天下，说你的离开是教育界的一大损失，我深信不疑，因为我整理你的简历，收集学生们给你的祝福时，我看得热泪满眶，你真的给我们做出了很大的示范。

我也有写悼词，作为长女，这是本身就应该有的环节，但司仪担心我当场哭晕，说可以省掉，我拒绝了。是的，我可以，你走了，我要坚强，这件事，我必须要做。悼词想要写得很多，不能概括你的一生，就只是当时回忆里最深的感受：你是一个超人爸爸、你是一个心灵手巧的爸爸，你是一个爱所有人的爸爸、你是一个不爱自己的爸爸…我们想你，如果有来生，下辈子，我还要做你的孩子，但不是女儿，做你的儿子，可以帮你分担一些。道歉、道爱、道谢、道别，我也有说，但我知道，道别我说的特别生硬，因为我不乐意。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

第二天，开棺，最后一次看你，我觉得你的脸上还是有笑意的，我想要去抚摸你，但他们不让，我也害怕眼泪流在了你身上，他们说这样对你不好。也就是那会儿，我有点感觉，你可能真的走了。。。

然后，送你上山，天下起了雨，老天也来为你送行吧，真好。我和妹妹走在前面，八大金刚抬着你走在后面，特别吃力，但一路下来，总算有惊无险。（事后发现邻居在下坡的位置撒了豌豆，导致路面更滑，不知道他们是不是有意的，如果有意，我们也不必理会，恶必定会有恶报，就像以前打大叔的那个包工头，昨天我亲自看见他因为妨害公务被派出所带走了）一系列程序下来，尽管司仪有给我们红包，说是你留给我们的，尽管我们有按要求填土在棺材的四只角，但我还是不大相信，你就在这里了。

整个坟堆起来，我特别想哭，你那么热爱光明的人，怎么可以接受这样一个黑漆漆的地方，怎么可以接受长年被埋在这里，怎么可以闲得下来？…一连串的问号，我不知道怎么办，我望着那一堆泥土问，你真的走了吗？我又看了看埋在那里十多年的爷爷婆婆，他们在旁边陪你，守护你，又觉得如果你走了，有你的爸爸妈妈在，应该不孤单吧。

悻悻然回到家，哥哥嫂嫂们已经煮好了饭菜，他们要我们多吃肉，我是拒绝的，突然觉得自己应该素食四十九天，念孝经一百天。我不知道我能够坚持多久，但现在我想试试看。如果我做不到，请你原谅我，当然，我肯定会先考虑我的身体需求的，请放心。

晚上，一直操持着你的身后事的姑姑过来跟我们说话，顺便交账，我们相信她，叫她不必算，于是我们一起做了一个估算，把剩下的钱留给了妈妈，虽然不多，但那原本就应该是你和妈妈的。然后商量着以后妹妹一家搬到你们的房子里，陪伴妈妈较长的时间。我也意识到，从此更应该好好陪伴妈妈，还有你的好妹妹我的姑姑、还有大叔四叔他们，生命真的好有限，我怕再不陪，就晚了。所以，你就放心吧。

后来的两天，我回到城里扎面瘫的针，到你和妈妈的房子去收拾东西，你的衣服都被送走了，床立着，之前的各种检查单还在。我把床放下、铺好，一如你在的时候的样子。知道你爱干净，又将屋里做了一个整理，我似乎时时都能听见你说，这个放那里那个放那里，这个怎么办那个怎么办，以前觉得你是管得宽，现在觉得听起来很是舒服。可是，我再也听不到了。不对，或许是可以的，你是可以给我托梦的，佛家说49天以内，你的灵魂跟我们的灵魂是连在一起的，我要好好珍惜这49天的灵性联结。

有同事删除了你的微信，昨天去派出所帮忙给人作证也有人问到你的近况，一切都在提示你的身体离开了我们，我的头脑是知道的，但我还是不愿意相信你走了。亲爱的爸爸，我没有去过天堂，不知道天堂的模样，你一定要告诉我哈。

亲爱的爸爸，谢谢你，用超过一切的能量，爱了我一生；对不起，在你生命的后三个月，我才醒了过来，才开始爱你，对不起！！！请原谅！！我爱你！！！！！

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