朋友圈里曾经有一篇文章《妈妈的好情绪是孩子最好的教育》，被疯狂转载。
这篇文章让很多爱发脾气的妈妈陷入深深的自责，她们陷入对自己坏情绪的羞愧和内疚中，
很多妈妈会说，我知道我不该发脾气，可是我就是控制不了。
殊不知，好情绪的能量等级要求非常高，根本不是靠克制和隐忍可以做到。
更可怕的是，羞愧和内疚产生的负面影响远远大于愤怒。
关于“能量”
近几年大家总把“正能量”“负能量”挂在嘴边，人的“能量”究竟指的是什么？
著名心理学家David R. Hawkins历经二十余年的研究，对各类情感按照分值，从0到1000进行了能量等级划分：
在这里，我对这个能量等级的关键节点作以下简单的介绍：
能量等级，看看你的能量属于哪个等级？
-小于200为负面能量，大于等于200为正面能量-
当一个人的意识能级由于内在情绪或外在条件而降到200以下，他就开始丧失生命的能量，变得脆弱，也不健康，生命缺乏活力和动力，更容易被环境左右。
250能级开始，一个人才能算是真正开始过上有意义，顺意的生活，因为从这里开始人变得自信起来。
400能级超越了感情化的较低能量级，就进入有理智和智能的阶段；
500能级的爱是无条件的爱，是不变的爱，是永久性的爱。这种爱不会动摇，它不是来自外界因素；
700在这个能级，不再有个体与个体之间的分离感，取而代之的是意识与神性的合一。这是人类意识进化的顶峰。
大卫·霍金斯说，他见过的最高能级的人是700，就是特蕾莎修女。当特蕾莎修女走进屋子的一瞬间，所有人的内心都充满了莫名的幸福感，想不起任何的杂念和怨恨。
对于家庭而言，父母释放的能量等级就是孩子的成长养分等级。
而父母的等量等级从哪里来？成为父母之前的能量等级是否足以支撑我们身份的转变？如果不足够，我们该怎么办？
1、父母的能量从何而来？
说到能量的来源，给大家介绍一个心理学概念“内在资源（inner strengths）”。
成为父母之前，我们是先选择了婚姻，而对婚姻的理解和期待很大程度上决定了我们对孩子的态度。
最近蒋方舟被父母花式逼婚上了热搜
蒋方舟在节目上说，自己被父母花式催婚，于是她和妈妈签了一个“催婚协议”，协议上写上日期，妈妈每半年只能催她一次。
她还透露，妈妈已经给未来的孩子收集了一年级到6年级的学习资料。这花式简直是多渠道多形式，宁可错杀，不可放过。
在圆桌派上，关于如何看待相亲，蒋方舟给出了一个有意思的理由，“对于大龄女青年，通过相亲对象，可以得到一个对自己认知的坐标，通过对方的天平和分量，知道自己目前的相亲的市场行情在哪里？”
对于成为“大龄剩女”，蒋方舟是恐慌的，觉得自己是被相亲市场挑选的对象。徐静蕾却认为，年纪大了没关系，我们也不需要那么多人来爱，只要自己爱的人爱自己就够了，其他人的爱有时是一种负担。
蒋方舟很坦诚的讲过，自己是讨好型人格。
对于爱情，她可能还停留在青春期的缺失里。
窦文涛问徐静蕾，“你认为什么样的男人最性感？”
徐静蕾回答：“我觉得是受过好的教育的男人最性感。”
而蒋方舟回答：“会打架的男人最性感。”
89年出生的蒋方舟，七岁开始写作，9岁开始出书，从小在学校一直是班长，高考被清华大学破格降60分录取，23岁当上新周刊副主编，这样一个天才女生，却在圆桌派上投射出了所有比普通人更强烈的焦虑。
事实是，即使在今天，一个女性无论事业多么成功，有能力，有才华，家庭和社会的普遍期望，仍然是希望她不要变成一个“剩女”，最好的出路还是嫁一个好的老公。
这样的教育暗示背景下，女性想要拥有真正富足的内在价值感是很困难的。我们对完美的婚姻伴侣关系有着很深的渴望和依赖。
像蒋方舟这样内在资源匮乏的女性实在是太多了，而如徐静蕾这般拥有丰富的“内在资源”的女性又实在太少。
2、男性在婚姻中的处境
关于婚姻，男性的处境又是怎样？
由于男性从小被要求独立自主，拼搏奋斗，承担着为家庭付出的社会期望。因此会拥有本能的性别优越感，而面对婚姻和现实，也更容易产生自卑心理，从而在逃避中显得自大。
一个已经身为两个孩子的父亲，下班停好车后，不愿意回家，他说他其实很辛苦。而他也知道他老婆很辛苦。这种辛苦不是来自物质的压力，而是精神上角色的转换。
他曾经是一个完美的男朋友，被赞许，可他现在一直被抱怨，很难成为那个理想的丈夫和父亲。
他觉得婚姻和家庭是一个复杂且庞大的系统，却从来没有人会告诉他应该怎么做。就像结婚前，父母会不停的催促你结婚，而关于结婚可能遇到的问题，他们只字不提。
家庭里的很多问题发生，经常让他的脑子一片空白，不知所措。
心理研究表明，女性在关系中寻觅的看似是爱，是亲密伴侣，但是在内心深处，其实是期待一个完美的父亲。然后她会将丈夫和期待中的那个形象进行比较。
这完全不同的两个个体，进入婚姻后，男尊女卑的集体心理会完全袒露出来，男性的掌控和自大，女性的恐惧和匮乏，让双方建立起一连串用来掩饰和填补匮乏的自保机制。
这就是婚姻的复杂性。
这些问题如果没有得到解决，或者对婚姻的期待落空的时候，在心生怨怼的同时，我们会将将这些需求投射到孩子身上。
这个阶段，对于大多数家庭来说，内在资源已经出现严重匮乏。
母亲扮演着婴儿生命中最重要的角色，幼儿时期的孩子几乎完全依赖母亲。和母亲的相处是孩子人生中第一次与“他人”的合作，也是孩子第一次关注“他人”。
母亲让孩子感受到爱与信任至关重要。
母亲的平和情绪需要伴侣的绝对支持和足够的尊重。如果母亲对自己的角色感到不满，对自己没有认同感，孩子将会被视作是麻烦，从而缺乏耐心。
那么，大到人生的角色转变，小到工作中的不如意，我们能否从容应对，取决于“内在资源”是丰富还是匮乏。
3、什么是内在资源？
内在资源，有文献也称为本我力量/资源（ego strengths），本质上是一个人在面对痛苦、压力和冲突时保持自我意识（sense of self）、整合自我的能力。
一个人能够区分自我和他人，想象与现实，以及对环境的各种变化表现出很强的适应能力，这些和内在资源的充足程度有强关联。
精神分析学家克莱因和比昂认为，人最初获得内在资源的起点是婴儿时期和养育者的沟通关系中产生。
婴儿没有接纳情绪的能力，每当感觉不舒服的时候，通过哭泣或身体扭动来表达。而养育者对Ta的回应方式和态度是婴儿形成内在资源的基础。
如果了解了这个底层逻辑，父母也就应该知道积极回应婴儿有多重要。
而母亲自身稳定的情绪，会让婴儿感到自己的情绪被接纳和理解了。婴儿会感知到这种不舒服只是暂时的，是可以消失的。我们也不会再纠结婴儿哭了该不该抱睡，这样脱离本质的现象问题了。
简单来说，内在资源就是当遇到自己无法理解痛苦情绪产生时，我们有没有信心和能力，通过努力摸索来最终接受和应对，从而处理好这些情绪。
所以养育者也是孩子内在资源发展初期的示范者。
4、父母如何提升自己的内在资源？
1、做父母最大的法门是兴趣：
很多教育大咖都是因为有了孩子，不断学习，总结经验，积极分享，跨界成了大V。
为人父母，若有兴趣，方法会比困难多，若当作任务，这一辈子都将在麻烦中度过。
很多妈妈从怀孕开始会加入各种孕妈群，大多数孕妈宝妈群就好比村口的几张凳子，坐过去聊天的人大多数都是闲人，你家长我家短，没有营养还会带来消耗。
建议宝妈们加入一些比较正向的，有专业背景，对育儿可以起到实际帮助的固定学习组织，才能帮助我们成长。
2、保持觉知，放下投射和期待：
期望意味着在真实基础之上编织出另外一个理想状态，我们开始不断的在期待中将真实和期待进行对比，评判，徒增很多烦恼和痛苦。
放下投射，我们才能看到真相，在关系中看到真实的自己和他人。
在生活中，时时刻刻训练自己去捕捉内在的念头，我们的起心动念，我们是否处于自卑，自大，匮乏这些状态中。
如果很容易被激怒，不要自责，懊恼，训练自己不逃避，探究内在的真相，逐渐找到内在匮乏的源头。
3、父母首先学会自我感知：
印度哲学家克里希那穆提曾说，在这个地球上，很少有人在这辈子，真正百分之百的感知过别人，感知过自己。
自爱是我们发展内在资源的重要源泉，它不需要向外界去索取，不会因为外部环境的变化而消失，也是摆脱受害者心理的重要手段。
我们每个人内在最渴望的是爱，只有通过自我揭露，自我觉察、自我转化，我们才能逐渐穿过自己底层的恐惧，爱，慈悲和同理才会显现出来。
决定一个人的并不是他所处的环境，而是他对自身处境的解读。
我们常常说，生活就是一场修行。
修行就是去掉习性，修行不是为了修出什么四禅八定的境界，本质是在生活中进行转化，获得内在的蜕变，而实修的最高境界是对苦难的全然接受，不趋乐不避苦。
