今天白天过的很不好。让我一直都很懊悔。原因是我昨天下午12点到凌晨四点都一直在追剧，想想都很后怕。这么长的时间都被我给浪费了，唯一的好处就是看的时候很舒服，很开心。过后渣都不剩。
一觉醒来以后觉得眼睛疼，身体不舒服。觉得实在不行。警告自己这是第一次也是最后一次，睡觉和美食对我来讲是充满无比的吸引力所以对熬夜有巨大排斥的人竟然干出了这件事。平时要是过了11.30还不睡，就会担心了。熬一次夜，要敷多少面膜，养多长时间身体才能恢复的好？所以我昨天都干了什么事。懊悔懊悔懊悔。如果爱惜时间的人看到肉都疼。
直到中午才起床，整个人都不好，要恢复自己的心情，还要恢复自己以往的战斗状态，需要一段时间的调整，调整的时间就是流失掉的暗时间。又浪费了。强迫自己快速的进入状态。但是可能是身体原因，真的让人不舒服，什么事情都做不好。所以我从今天开始一定会好好照顾我的身体。一定。
放假在家整个人都很懒散。该做的事情也没做，放纵自己。所以起床以后我就去了工作的城市。为了及时的恢复状态。到了大概已经下午3.30了。整理自己的东西，去了图书馆，想安安静静的做点事情。图书馆是我每次心情不好，烦躁的时候最好的缓解状态。让我放平心态，一步一步的去寻找自己。我学习了几个小时以后就回去了，路上散散步，想想了自己的事情。有那么一瞬间释怀了。关于今天的所有心情就都放平了，我考虑了自己要干嘛？以后要干嘛？现在需要做什么？想成为一个什么样子的人？想要什么样的生活？这些我一直都知道。只不过没有付出太多的努力。我好像从来没有拼了命的去努力。我之前想不太明白。我甚至知道自己这么差，但是就是行动不起来。我是个有梦的人。我知道以后想干什么？但是梦有点远，我好像追不上。
其实可能都不是。自己这么差，还不努力的人？会不会是因为自己不够差？不够有一个足够好的动力让自己去拼了命的努力？我想是的。等自己一无是处的时候才肯努力去面对现实吗？好像有人是的，因为足够痛，才能记忆深刻，足够想要强大。是生活把我打压的不够吗？我都知道自己要干嘛，但是还是想要这样呆在舒适区里不肯出来。但是有一天妈妈说了一句话让我有点心痛。她说不想做这个活了，太累了，全身都疼，但是不干这个活，怎么养家尼。我心是痛的。如果我有能力的话，我就可以告诉她，不做了，我养你。但是事实是：我说，在做3个月，就不做了。我真的一点都无能为力。那一刻我才真的感觉到缺少的那点东西是什么？我为了自己的未来都没什么动力。但是妈妈的以后让我有了担忧。
我不敢说自己以后会怎么样，但是我一定知道我以后不一样。我会活成我想要的样子。
今日状态：懊悔—释然
以梦为马，不负韶华。不忘初心，方得始终。
