这一年像（2015-2016）是在梦中度过的，现在想起来，好像就是梦中飘过。几乎每天都在学习，有目标，有憧憬。九月的时候还写到：从现在开始，路就变了，每个人选择了自己的道路，过着不一样的生活。确实，那时选择复读是没有错的，经历一年能让我从思想上能更清楚的看到未来的路，这一年也确实是最好的机会，最有把握的一年。这一年，胆战心惊又小心翼翼地度过。我在湖南农大门口的地板上做出决定的时候就没有后悔，我几乎在这一年付出了一切，而这如梦似幻的一年，做决定做取舍，都是那么理所当然和痛快，毫不拖泥带水。

在雨后的桂林街道上，望着远处潜藏在云层中的太阳，我心里滋生出对大城市的向往，多么渴望走出去，走到外面去，也许在上海车水马龙的街道旁，也许在珞珈山下的树荫里，那些地方应该有我的存在。人不怕没有“见识”，就怕有“见识”又不能去实现，只能徒增悲凉。当时的我不愿意被拴在这里，困在这里，各种原因桎梏我，仿佛在我的灵魂上烙上了链条，我动弹不得。我在桂林的街道上透过云层远望，仿佛能看到外面，可是当时的我还不知道我能否走到外面。

如果我没有见过光明，那么我本可以忍受黑暗。我之所以在漆黑又炎热的小屋中再煎熬一年，正因为这是我走出去的机会，而且我也一步步补足我曾经的遗憾，感觉胜利就在前方，但又遥不可及怎么也抓不住。

等待结果的那几天，好像一切都能成了。我接到了两次录取短信，两次都给我近在迟尺的希望，而两次的希望都被摔在炎热且凹凸不平的地面上，破碎，破碎，就连我的思绪也被地狱的哀嚎撕成一片片的。我的脸上就只剩下永恒的冷漠和荒凉，好像在凝视一道深渊，对于我来说，这副表情就像我行走其中的空气一样熟悉，是无处不在的绝望信号。我落入缓慢绝望的衰落中，当心里希望的体面生活崩溃时，人也随之崩溃。在傍晚路灯初亮，天空未黑尽的炎热漂着尘土的街道上，我漫无目标地在大街上行走，眼睛像破碎的玻璃片般空洞。

我知道我所希望的没了。我想要的有独立空间的宿舍，学风良好的学校，繁荣忙碌的城市，都只剩一片空。计划，计划，真是太完美了，连插线板都算进去的计划，一场空，什么都没留下。

为什么要努力，因为向上容易向下难。向上容易，是指向上的努力从来都不是最苦最难的。因为尽管有时很艰难，但是还能有选择，还有希望。而向下难指的是当跌落到底层，底层，很难有更多翻身的机会，将失去很多选择的权利，周遭的环境会对前进产生很大阻力。

这四年又是怎样的光景，谁也未可知的。

对于自己不喜欢的，既学不好，也无心学习，两边都累。

本来想着上大学之后就不学数学了，就能远离数学了，结果专业也不能改，痛苦的生活在自己厌恶的世界里，苦苦追求了一年的光阴就这样什么也不剩下。讨厌数学拼命想甩开，结果得来的是高数和线性代数，根本不会物理的我，迎来的只是一次次挂科。这些究竟有什么意义呢？大学就是一次选择的机会，但是这次选择错了的话，跟初衷早已背道而驰。我再也无法过快乐的大学生活了。

想到得知被退档的那一晚，我拼命的唱歌，但是这有什么意义呢？这关乎人生的大事，岂是一首乃至几首歌能解决的吗？

逐渐的在痛苦中，人会慢慢发酵成一个没有灵魂的躯壳，什么都不知道，只是一个会微笑的雕塑。

很多时候，我也想像别人一样背着包，拖着行李箱，去火车站搭自己要乘坐的那一班车，最重要的是提着自己挑选的行李箱。

现在我站在中间，往事越来越远，未来也越来越远，不知所措。究竟能如何是好，怎样才如何是好。别人能在自己喜欢的事情上付出，而我只能在自己厌恶的事情上浪费，我难道就这样一步一步毁掉自己的生活。如果有观测者描绘我的内心，那一定能写出世界上最壮阔的诗集。

很多次，很多次，每每想在这个事情上刨根问底就会落入到死亡的想法上来。

2016-2017更像是一场梦什么都没有留下。每日只是期待下一日的到来。整个人都废了。

焦虑未来和后悔过去只经历一个就能让人心神俱废了，怎么我还能停留在这中间这么久呢？当时做决定就应该决绝一些，也不会有现在这么多烦恼。

想起那时候大家高兴的欢呼，好像自己真的只是这场盛大烟火散落的尘埃。