文/西决
那天和同桌谈起了关于爱情又或是人生的问题，20多岁的我们现在在人生的一个转折点，转眼便到了毕业的季节了，对于仅仅上了一所最末流的大学的我们，到这时候总是免不了感慨万千，既有对过去的追悔又有对于未来的那种憧憬，20多岁该是成熟的时候了，哪怕我们生活在父母的羽翼之下，自出生以来听着父母的安排，一路上学、一路成长，好像在那时候认为哪怕天塌下来都有父母在，他会告诉我怎么办，躲在哪里，怎么逃跑，似乎没有父母摆不平的事。
以前我都是这种心态，可是，那一天我却看到了母亲的眼泪，是那种真正没有办法只有她自己扛着的委屈，一个女人在那个时候要撑起一个家，去照顾躺在病床上的父亲，还要照顾她的孩子，白天的时候必须面带微笑去装作坚强，不需要亲戚的怜悯。她说:不管这个家过得怎么样，只要有她在，外人看这个家就永远是幸福的。当时我在初中，天真的以为即使这么大的变故还有母亲在，我就是无忧的，从来没去想过要去为父母去分担一下，彼时的我十七岁，看不懂人情世故，放不下心中幼稚，母亲说:没事，一切都会过去的，我便坚信是真的没事，只是小问题而已，可却没有看到母亲眼中的无助、痛苦。
直到那天晚上深夜，我起床去厕所，睡眼惺忪之间却看到一个身影缩在角落里痛哭，没有一丝光亮的院里好像被那一滴滴眼泪照亮了一样，刺的我眼睛真疼，我从没看到过一直保护我的那道身影竟如老鼠一样缩在一个阴暗的角落，被全世界抛弃一样，我得心突然不知道被什么生生的扯了一下，很疼。
我闭了眼，手紧紧的抓着冰冷的墙围，一道一道抠出血红的指印，就在那时我突然感觉到我似乎是一个男人，一个可以撑起整个家庭的男人，或许我该去做些什么了！
我开始懂得了母亲也是一个平平凡凡的女人，也是需要男人去保护的，而不是由她去保护别人，我开始主动帮她的忙，去安慰她，会握着她的手说:还有我，我已经长大了，可能当时只是一些简单的话语，却也让她开心不已笑着摸着我的头，那种笑是发自内心的笑，那时才觉得自己真的好像长大了。
也许就是现在吧，让我开始看清人情冷暖，后来到了开始接触异性的时候，我变得不在相信那些完美的童话故事，他们就像那些平时夸夸其谈而到有事的时候只会说抱歉的亲戚们，那些的爱情都是不牢靠的，没有经历过一些事的爱情怎么会天长地久、怎么会相濡以沫，或许我们只有看电视才可以看到这样的情节，面对残酷的现实只有微微摇头。
后来我开始抗拒那些所谓“男女朋友”的字眼，不想让那人情冷暖伤自己，不想也像母亲那样独自舔着自己受伤的伤口。学生时代的爱情无非就是相貌的匹配，我不想也不愿去谈一场这样的恋爱。用自己的骄傲同整个世界做着卑微的反抗。
我忽然发现人在年少的时候，心总是坚硬的，天真的认为整个世界就是自己的，谁要来分走一点就是自己的敌人，随着年岁的增长我们心也变得越来越软，有了很多的羁绊，不在固执的认为自己就是全部，开始让别人也住在自己的世界里，成为一个懂事的孩子，一个称职的男朋友。我忽然对爱情有了不同概念，爱情不就是亲情吗，就是将你所爱之人慢慢的变成你的亲人，习惯他/她出现在你的生命中，分走你的喜怒哀乐，那种知根知底的踏实。不管你在干什么你总会想到他，嘴角上扬一脸满足，说:她/他是我的亲人。
20多岁的我们了，对于爱情再也不能停留在那些童话之中了，也许你的白马王子根本不会骑马呢？你期待的白雪公主根本就是那个平平凡凡的她呢！我们该懂得我们已经过了任性的年纪了，我们还有很多羁绊，不能再在梦想中始终徘徊了，是时候去正视一些事，爱情也只不过是一场人情冷暖，你可以暖了她，她也可以暖了你，这就是一段感情，不需要什么轰轰烈烈，只要他在这、你在这就好。
乍见之欢，不如久处不厌。这个年纪的我们再也不能看着第一眼的欣喜，而奋不顾身，或许可以理性一点，让自己慢慢的靠上她的节奏，想着你和她的未来，当你们生活在同一个屋檐之下会怎样，会不会有诸多的不适应，是不是可以习惯对方，不在挑剔不在盼望，认定他就是那个他。
希望每个人在这人情冷暖的爱情里找到那个可以暖你的人！
