我又有多久不曾想起你了。
一天，一周，一个月，半年，太久太久了。
曾经以为我不会有忘记你的那一天。
现在，才发现，一切我以为的永恒都不是永恒。
16岁那年喜欢的男孩儿，你现在还好吗？是从什么时候开始喜欢上你的呢。是16岁那年的夏天，你用你那独特的嗓音在讲台上读出我的文章的时候吗？好像是的，那时候的我喜欢的是你的声音。从此我成了一个声控，喜欢听那些声音独特的人说话。后来我和很多人交朋友，他们的声音都似你，可是他们不是你。是有一次在课堂上你用九门学科的知识，分别回答了老师那个晦涩难懂的问题的时候吗？那时候喜欢上了你的才学，后来我开始努力学习，只为了可以站在你的身边。是在体育课上被你打篮球的帅气姿势所吸引吗？后来我开始天天去操场跑步，只为了可以看见你的身影，后来我一个女孩子也开始学习如何打篮球，只为了可以更像你。
因为你，我这么一个懒惰的人都会在以后的每天早晨都第一个去到教室。因为那样就可以在你走进教室的时候。有理由同你说话：“嗨，同学，早啊！”因为你，我这么一个讨厌理科的人也会在听不懂的数理化课堂上认真听讲。只因为你定会在每次下课后过来问我：“同学今天的物理作业是什么？什么时候交呢？”因为你，我开始努力学习，努力从班级中游的位置向上游冲刺。因为，只要考进班级前五名就有自由选择自己座位的权利。我的目标一直是你右手边的那个位置。早上第一个到教室，晚上第一个离开，这些都只是为了可以更加的靠近你。幸运的是，在那三年的时光里，每次都考班级前三名的你在选择座位的时候，你的位置一直不变，而我也一直在你右手边的地方。
你们在一起了吗？当然没有，我那么喜欢你，却不敢告诉你。在那样一场兵荒马乱的日子里，我的悲，我的喜，皆因你。可是你的眼里没有我。那些爱恋，那些欢喜，只是我一个人的独角戏。演戏的人是我，牵动我情绪的人却是你。而我只能把那些悲喜深藏在心底。
你的优秀是我怎样努力都追不上的脚步！你在前，随风疾走，我看着你的背影，一片衣角都不曾抓住。我们终于分割两地，从此我的左手边，再也没了你，再也不是你，我不再去操场跑步，因为篮球场上没了你的身影。我开始写日记，明明身边再也看不见你字里行间却都是你。所有梦想都应你而生，应你而灭。通过你的朋友，开始偷偷收集关于你的消息，为你忧，为你喜，为你荣耀！明明很想你，却不敢联系你。
没有你的日子，在新的地方，我还是会早早的起床，第一个到教室，即使向我打招呼的那个人不再是你。我还是会在课堂上很认真的听讲，即使不会再有人来问我今天的作业是什么？这些都成了我的习惯，就连想你也变成了习惯。
我开始给你写信，有时是长长的一封千字文，有时是短短的几行字，这些信，我天天写，每周写，每月写。三年来，我写了那么多的信，只是它们都成了没能被寄出去的信。没有收信人，没有地址，只是一封信。
我从你的朋友那儿，知道你交了一位女朋友，我没有嫉妒，有的只是深深的祝福，还有对那个女孩儿可以遇见你的幸运。后来，听说你和她分手了，你第一次去喝了酒，我好心痛，我好想去你身边陪着你，可是我不能，我也没有。我无数次的在手机里按出那一串早已烂熟于心的数字，却始终没有勇气去按下拨号键，直到手心里都撰出了汗，担忧让我红了眼眶。后来，我借了同学的手机发了一份短信给你。很可笑吧，明明那么担心你却连让你知道我是谁的勇气都没有。
高考后，你去了我向往的北方，而我来到了千里之外的南方。我为什么没有去北方？因为你的朋友告诉我，他说你的志愿是南方。可是，为什么你却去了北方。南方的我，该怎么办？
原来，没了你我似乎也可以过得很好，我在这个谁都不认识的完全陌生的地方，开始了自己的新生活，我不再像以前那样自卑，懦弱。我加入了自己喜欢的社团，写自己喜欢的文字，我开始自信，开始打开心扉，开始交朋友。我不再像以前那样臃肿不堪，整天一身运动装。我开始穿棉布长裙，在有太阳的日子里出去拍照。我不再天天去想你，因为学业很重，活动很多，事情很多，我开始把以前单调的日子变得忙碌起来。忙到可以忘记时间，忘了自己。好似也已经忘了去想你。
不，还是会去想你，但也只是偶尔，因为这时都我开始想家，想那个远在千里之外的家。
静下来的时候，我开始思考。这么多年了，六年的时光过去了，我到底是还在喜欢你，还是我已经习惯了去喜欢你。甚至，这种习惯已经让我忘记了，最初喜欢你的感觉是什么？喜欢别人又应该是什么感觉？
我好似又要有一段时间忘记去想你了。
