我在一岁多一点的时候，我被送到爷爷奶奶家。然后就和爷爷奶奶一起长大，直到结婚离开爷爷奶奶身边。爷爷奶奶对我有养育之恩。
爷爷奶奶都是老师，爷爷是大学教授，奶奶是小学老师，管教很严厉，小时候不好好读古诗，会被爷爷毛栗子（食指关节敲脑门）。记得5岁时抱着篮球偷偷跑到操场去玩，时间玩的有点长，忘了回来。回来被爷爷奶奶联合暴打。从此就很乖了。
爸爸妈妈会偶尔来看我，放假时会接我回去住两天，这也是我蛮开心的时候。每次放假结束我都不想走，但是爸爸妈妈说，你还是回爷爷奶奶家吧，那里条件好，好读书！爸爸妈妈家条件不太好。
读小学时，奶奶要求我按时放学回家，不让去同学家玩，也不准带同学回家玩。不让吃零食，不让看电视。因此那时的港台好片都没看到。当时的我心里有恐惧，害怕挨打，因此什么都听爷爷奶奶的，听话就好，逐渐丧失了自己的主见。听话，爷爷奶奶会更多的对我和颜悦色，我也更加用讨好的方式来生活。
初中时，我开始读琼瑶小说，武侠小说，想听流行音乐，都被阻止了，尽管我偷偷的看了几本，太不方便，迫于奶奶的威严也就读了几本就罢了。和男孩子往来，想都不要想，一有风吹草动，爷爷奶奶就严厉禁止。
爷爷奶奶对我读书还是很给力的，小学给我改作文，老师会认为我写的文章好。高中弄我到武汉最好的华师一读高中。大学只刚刚上大专线，出钱出力让我直接在爷爷所在工作的一类大学读了金融专科，后来又二话不说，出钱支持我读本科。这也是我想要的，现在想想我为了文凭放弃了太多我内心想要的东西。
渐渐我长大成人，我很想逃离爷爷奶奶的家，严苛的管制让我觉得没有自由。谈婚论嫁后，我终于离开爷爷奶奶家。每次对回去看望爷爷奶奶没有太多的期望和喜悦，心里有害怕的恐惧，直到爷爷奶奶渐渐老去，最终离开人世。
奇怪的是不管是爷爷离去还是奶奶离开，我都没有流一滴眼泪，我没有，我没有任何感觉 ，我觉得我不对劲。每次上坟我也不愿意磕头，只是默默看着爷爷奶奶的墓碑，然后离去。
童年的经历，讨好的性格注定我的婚姻会有严重的问题，直到现在我已经过了40岁的年龄，在我上了舒俊琳老师的锐变课程，终于改变了这一切。
课程里，我回到了我的一岁和爸爸妈妈分离的时刻，我好痛苦，和妈妈分离，我回忆到我自己撕心裂肺的痛。舒老师让我举着蜡烛，说我其实自己就是光，就是爱，我可以照亮自己，用爱让当时的小小的我能够得到宽恕，我还可以照亮我旁边的亲人，并好好地爱他们。
我痛哭，哭过之后我觉醒了，我突然看到爷爷奶奶有多么爱我，小时候爷爷经常带我去蛇山玩，教我背唐诗；奶奶教我写毛笔字，爷爷的书房谁都不让进，唯独我一人可以随意进出。他们对我学习的大力帮助，他们对我种种的好都涌上心头。
我忽然明白，爷爷奶奶是很爱我的，而且无比的爱我，只是受限于他们的局限，用了他们认为的方式去爱我。我忽然能感激他们的养育之恩了。
今年的清明，当我再次来到爷爷奶奶的墓前，我以我最挚诚的心磕了三个头，表达我对他们养育的感激，爱终于让我们之间的心重新连接在一起，在天之灵，爷爷奶奶也会由衷的感到安慰，他们永远活在我的心中。
无论当时爸爸妈妈是如何安排的，爷爷奶奶怎么想的，这也当年小小的我自己的选择，我选择在爷爷奶奶身边长大，与任何人无关。如果一切从来，我仍旧会选择在爷爷奶奶家长大。这是我的选择，我对我自己的选择负全责。
就让我的光和爱和更多的亲人连接，让我们生活在爱的河流里。
