本篇作者 | 庄晓梦

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 大花

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今日导读

   曾经，她拥有令人羡慕的一切：高学历、好工作、姣好的容貌和身材......却被抑郁症的突然袭来，夺走了一切。

   她在生病后深入分析自己生病的原因，发现遭受职场pua只是导火索，原生家庭对她造成的伤害，从小就养成的的错误自我认知和人格缺陷，才是她抑郁的根源。而这些隐藏在内心的伤疤，也注定了她要遭受这一场名为“抑郁”的考验。

   在面临一次复发后，她丢掉了工作，人生也来到了谷底，一切似乎都很糟糕。但她却更加坚定了要和抑郁斗争的决心：既然我已然失去了一切，那我便没有什么输不起的，何不跟命运斗上一斗？

   她说，只要自己尚存一口气，便会与抑郁斗争到底。就像勇敢搏击暴风雨的海燕，不畏艰难，不畏黑暗，因为她相信，自己终究会守到雨过天晴的那天。

我的一手好牌，被抑郁打得稀烂

如果说人生像是一局游戏，那我的开场算是拿到了很不错的装备吧。重点大学毕业、上市公司工作经历、容貌姣好、身材也不错……只可惜，这一手好牌，被我打了个稀烂。

2019年，在我的直接上级“灭绝师太”长期的职场PUA下，我爆发了严重的抑郁症。我开始睡不好、吃不好，最后竟然会不分场合的想哭。仍然记得，我拿着重度抑郁的诊断报告，笑着跟医生说：“我觉得没那么严重。”医生平淡地回复：“你一年不开心，迟早会出问题。”

为了治愈自己，我辞职了，开始了短暂的休息与治愈之旅。在此期间，我积极配合治疗、按时吃药、定期复诊。我太想治愈自己了，医生说的话，我全部都照做。但凡是有益于治病的事情，我全部都去尝试，画画、运动、旅行等。

在这个积极寻找快乐的过程中，我奇迹般地迅速恢复正常了，我甚至一度以为我的重度抑郁是医生的误诊，我根本就没有所谓的抑郁症，当时只是情绪不好。

精神状态的迅速回复，加上服药让我体重大幅度增加，我愚蠢地选择了私自停药。停药后，也没有什么不良反应，我以为我彻底摆脱了抑郁症这个恶魔，但那只是我以为。

2020年疫情期间，我待业在家，手中积蓄也基本所剩无几。我开始焦虑，工作没有着落，疫情期间找工作更是艰难。

焦虑引发了抑郁，我的脑海里充满了悲观的想法——人生完了、生活也完了。我成天躺在床上，什么都不想做。我终于意识到，我确实是有病的，而这次是更为严重的复发。

我再次去医院寻求医生的帮助，医生温和地批评了我，跟我讲了很多有关抑郁与恢复的道理，告诉我不要私自停药，有什么问题先跟医生沟通。

于是，我的生活，吃药继续、复诊继续、抑郁的痛苦也在继续。只是这次真的是病情加重了，不管我怎么努力都无法像上次一样迅速恢复，而是经常无精打采、内耗相当严重。

为了度过眼前的难关，我随便找了份工作，每天按时上下班，公司、住所两点一线。过去的职场PUA让我对工作无比厌恶，即便换了一份工作，我还是没有工作的动力。加上时不时情绪不好，我在被批评时就像被踩了尾巴的猫一样暴跳如雷，不顾职场规则顶嘴反驳。

我知道，这份工作已经无法再持续下去。就在最近，我裸辞了，依靠着手中的积蓄和家里的支援，我即将开始自由职业的生涯，而这，又将是一段未知的旅途。

原生家庭的伤害，是我抑郁的根源

生病之后，我有深入分析过我抑郁的原因。职场PUA只是导火索，原生家庭以及我在原生家庭背景下养成的错误自我认知和人格缺陷，才是我抑郁的根源。

我来自农村地区，父爱缺失，母亲严厉。父母没有多少文化，母亲长期留守在家，父亲在外打工。母亲是逆来顺受的性格，传统的贤妻良母，而我的父亲，吃喝赌抽、强势、坏脾气。父母长期吵架，关系不和。

父亲在我童年的记忆中，是面目模糊的，他只在过年的时候短暂回家，回家后，不是和母亲吵架，就是喝酒。父亲在家时，对我也很少过问。母亲担负起了养育我的责任。我清楚地记得母亲的严厉、责骂，她经常将自己的不快发泄到我身上。

从小，我就学会了察言观色，要做大人喜欢的事，说大人喜欢听的话，大人心情不好的时候不要凑上前去，否则就会挨骂。就这样，我养成了讨好型人格，希望与所有人和平相处，希望得到所有人的喜欢。

强势的父亲经常看不惯母亲和母亲娘家的亲戚，稍有不顺心就找母亲的麻烦，吵架、冷战，甚至是动手。母亲很痛苦，于是她把对这段婚姻的期待转移到了我身上，“要不是为了你，我早就离婚了”。

我有什么错呢？若我出生之前知道我的家庭是这样，我根本就不愿意来到这个世上。很小的时候我就想过，如果我死了，父亲会不会对母亲好一些？

母亲和亲戚朋友的期待成了压垮我的最后一根稻草。不知道母亲和七大姑八大姨从哪里学来的理论，她们认为，孩子就是用来拴住男人、改变男人脾性的。

每个人都要对我说一句：你劝劝你爸别老抽烟喝酒，劝劝你爸别老跟你妈吵架。说一遍不够，要说两遍、三遍、无数遍......从来没有人问过我的想法，我很害怕那个我叫“爸爸”的男人，我不敢跟他顶嘴，甚至不敢跟他对话。为什么要强迫我做不喜欢的事情？

但最终，我屈服了，壮大了胆子去劝，没有效果，然后所有人都来责怪我没用。最后，我活生生被逼成了惊弓之鸟，察觉到一点他们要吵架的苗头就开始紧张不安、心跳加速，直到现在也还是这样。

原生家庭造就了我敏感、悲观、自卑的性格，我凡事都追求尽善尽美以取悦他人，稍有不如意，便开始自责、向内攻击自己。

如果我是一棵树，那么从幼时起，我就没有大树的庇护，任风吹、任雨打。

在这棵小树还很脆弱的时候，突然有一天，根部断裂了，但小树依然很努力地向深处扎根，表面上看上去很健康，也随着长大渐渐忘记了自己曾经受过伤的事实。但是，当狂风暴雨来临的那天，曾经的伤疤终究会被揭开，不管这棵树表面上多么粗壮，都会被摧残、摧毁，根源就是那受伤破裂的根部。

绝不放弃和抑郁的抗争

往事不可谏，来者犹可追。原生家庭以及职场上司“灭绝师太”给我带来的伤害，已经不可抹去，我也只能带着伤痕继续前行。对此，我也不能去责怪谁，大家都是第一次经历自己的人生，难免会有做的不恰当的地方。

可是，现在的我，多么想像正常人一样，工作生活、结婚生子啊；但同时，我又多么想堕落，终日躺在床上，看着天花板无所事事；多么想卷铺盖回家，让爸妈养我、负担我的生活……我是那么的倔强，我不愿意就此屈服。

我时常在想，生活，再怎么糟糕也不会比现在差了吧？我已经走到了人生的谷底，没有什么好失去的，没有什么输不起的。到了谷底，那么接下来应该就能触底反弹了吧？既然这样，何不跟命运斗上一斗？输了，我依然是现在这副样子；赢了，我收获的就是全新的人生境界。

抑郁症，你这根肉中尖刺，只要我尚存一口气，就会与你斗争到底。

和大家分享一下我近期坚持在做的几件事，我觉得对我的抑郁康复都有所帮助：

一、乖乖吃药。自从复发后，我就学乖了，老老实实按时吃药、定期复诊。每次复诊都会争分夺秒地跟医生详细说我的近况，绝无任何隐瞒。医生对于药物的任何建议，我都努力地去执行，希望得到药物治疗的效果最大化。

二、坚持运动。我经常会情绪堵在心口难以发泄，需要做剧烈的运动才能释放出来，而运动释放出来的多巴胺会让我兴奋、让我感受到生命的意义。刚好肥胖这个问题也需要解决，那就去运动，坚持运动。我办了健身卡，每天跑跑步，天气好的周末也会跟男友去公园跑十公里。

三、睡前做冥想。我说不出来为什么冥想会对抑郁症的治疗有帮助，只是知道抑郁之后，我很难专注、极容易分心，而冥想会让我专注在自己的呼吸上，专注在自己的身体和感受上，能舒缓我紧张的情绪和难以排解的压力。睡前做做冥想，这也是我在坚持的事情。

四、备考公务员。目前，我的工作还在交接阶段，我很快就要再次变成无业游民了。但好在我的手上还有点积蓄，也在努力的做兼职，维持自己的温饱应该是没什么问题的。现在，我准备全职备考公务员了，也许只有轻松无压力的工作才能让我持续做下去。学习一向是我擅长的事情，希望会有好的结果。

五、不再掺和父母的夫妻关系。爸爸妈妈之间是夫妻关系，我与爸爸妈妈之间是亲子关系，亲子关系改变不了夫妻关系。我爱我的爸爸，也爱我的妈妈，但是我不参与他们之间的感情。我也跟他们明确提出过我的需求，吵架不要找我，我承受不了。从那以后，我很少再受到他们影响。

现在，我仍然渴望治愈，非常之渴望，并且一直等着痊愈那天的到来。我持续不断地给自己加油打气，努力改善自己的生活，努力让自己去感受美好，努力去做任何有益于我恢复的事情，希望能跟自己和平共处、幸福生活，不负身边人的期望。

此刻，我就是在海面上飞翔、叫喊着的海燕，让暴风雨来得更猛烈些吧！不管怎样的艰难困苦，我都会去努力克服，终究会守到雨过天晴的时候。

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