大三的下学期末，马上就要奔向实习岗位。而对于没有家庭背景做靠山，没有名牌大学的招牌，更没有实力爆棚男友的我，到现在也没有个实习单位。
家人对我的叮嘱只是让我别着急，年轻人努力努力就什么都会有的。
而我。却并没有轻松。反而更加自责。
我家生活在农村，可是对我这个90后，并没有一直都生活在那里。上学开始就去了城市，如今大学都快结束了，我已经是个城市中的农村妹。给自己的定位，也从来不是个朴实的农村娃，像是城市中的怪物，认不清自己的定位。心里觉得自己想跟城市生活的伙伴们一样，可无论从经济实力还是家庭地位都望尘莫及。
这些事，大学之前都没有影响我那么深。年纪小一点的时候总是异想天开觉得大家都一样，到了大学才发现，室友们暴发户土豪一大堆，而我，一个月生活费不够人家一双休闲鞋。我从来不爱比较，可是人家嘴里对她所嫌弃的人一口一个农村的，没文化来代替脏话讲时，我何尝不想说，农村怎么了。可我从来没跟任何人说过我家里情况，无论是善良的怜悯还是恶意的瞧不起，都不是我想要的。
我并没有抱怨我的家庭，只是我如今经历如此，我必须面对现实，面对社会我们拿出的只有强大的我自己。不想承认，我这辈子最想为钱活着，因为不想让父母再辛苦的作底层工作，不想到了夏天，妈妈都不敢迈进商场，餐桌上摆的全都是我跟爸爸爱吃的菜，我从来都不知道母亲的喜好，她从来都不说，也不买。
生活教会我经历苦难，教我穷人的孩子要懂事。可我的懂事却也只是不给家里负担，不乱花钱，不惹事，安分守己，不添乱。我多想我是个折腾的孩子，不畏惧未来。哪怕让人打过骂过费心过，我也不怕我折腾不出个样来。我小心翼翼的，生怕我做不好，会给家里带来损失压力，这样也使我，在原地不敢动，我多怕败了。这也证实了我得软弱。我怕 每一个 明天。
小时候吃的苦都不觉得是苦，就这样一天天也过去了。小学的时候，妈妈腰脱犯了走不了路，爸爸外出赚钱，当时家里还养了猪，每天饲养这些小的们的责任由我承担了。每天给32头小猪拌饲料，提着两个铁桶来回跑，总是要提六七趟才够吃一顿。我都不知道，我的天生蛮力是不是当时练出来的。妈妈看了也不忍心，可是谁也没有更好的方式生活着。后来，妈妈身体好了，决定跟爸爸去南方闯荡，把我交给了爷爷奶奶，老人家思想还是守旧的，我每天穿的都是别人给的衣服，我很淘气，摔破了衣服，总是缝上那么几下继续穿出去，生活也不那么讲究。奶奶给扎的辫子松松垮垮的，到了学校，老师都看不下去，自从那以后，老师便决定让我到学校她亲自给我扎头发。我连1毛钱冰棍都不敢买，觉得心疼，我宁可少吃一点。那么小就知道少花钱是好事。妈妈现在还总跟刚认识我的人提起这事，我每次都羞涩的让她别说了，她认为这是懂事，长大后我觉得，我只能选择懂事，提起来便是心酸与自责。难忘的事情太多了，不得不承认，我现在怕过苦日子。我怕我以后改变不了家里的条件，我若是男儿身，我是不是发展的空间会更加广阔。我不想靠嫁人来解开现在的处境。我要自己改变力家庭情况。最起码成家之前，我可以养的起我的亲人。
这就是我为什么想要为钱而活，不得不说很庸俗。但是没钱的日子太难过。
