去杭州在我内心想的应该是这样的，自己找份工作做着。木匠上他的班，偶尔做顿好吃的饭，两个人岁月静好。
我买了些做饭的模具，星星啊，桃心啊，做出来的早餐精心的摆盘。希望做的饭更好看。经常折一枝绿色或者花朵插到家里的花瓶。这一切我都希望木匠可以看到并且夸夸我，可他似乎看不见，我也明确说了，起到的作用是敷衍的夸赞。这让我心里憋气般的难受，慢慢地不想做给他吃了，因为他也看不见。而正餐呢，大多数时候，他并不喜欢吃。我渐渐意识到，在吃的问题上我俩有很大的差异化需求。
这些日常都让人感到很挫败沮丧。所谓过日子，过的是什么呢，不就是这些柴米油盐吗？恋爱十年抵不上同居仨月。
一次通过木匠无心的表述，我发现他对我在家不略施粉黛也有微词，天啊，这个对我来说真的太难了，而且既然是在家不就是要舒心吗？我还化什么妆。
而我常常感觉木匠说话不由自主倾向使用打击人的方式聊天。我正在兴头上，他给我浇一盆冷水。我常常觉得木匠是个比较理性的人，他不会感性化的做事尽全力，换句话说，他不会为了走进我，用尽全力。他是有很多考量的，而我不是，曾经的我会为走进一个人用尽全力。但我也不是单方向付出的人，我需要对方和我同样的份量才能真正毫无顾忌的自我托付。而木匠对我的回应在我的心理感受上来说总是欠了那么点，这让我不由自主总是情不自禁作妖。
我没有办法接受麻木的生活，麻木的感情质量。有一次，不知道我在对木匠无意间抬高音量说着什么的时候，他冲我喊了一声，不要以为只有你，我对感情的要求也很高。只是目前，扫了我一眼，你这样的状态，没办法罢了。我也呆了，坐回沙发去，默默思考着这句话，我的所有情绪都来自于对感情的高要求吗？
在我生病的时候，尤其深陷情绪中去，尤其和木匠在一起的时候，我感到自己特别缺爱，特别需要爱。可我不知道爱是什么，木匠安慰不到内心深处的匮乏和不安。这种情绪上的惶恐恰恰和事实是相反的，按照现实说，我不需要害怕，和男朋友在一起，慢慢地过日子。但我就是很怕，而且我总觉得自己不被珍惜，这也是我比较作的原因之一吧。
人们总是催婚，却没有人宣传，两个人在一起后真正面对的日子是什么样的，该如何相处。仿佛结了婚，人天生就会在一起生活了。并不是这样的，住到一起才会知道生活原来有这么多的鸡飞狗跳。那些催人结婚的人自动遗忘或者加了滤镜，人生再难，有的时候，好像一个人难比两个人在一起的难更好过些。起码不会有心理上的创伤。
