爷爷您好展信佳很幸运能相遇，我在校大学生考研党，最近因寝室事有点心烦浮躁，和室友都很普通关系平时也就可分零食搭几句话。我们混寝平时上课时间不一样，她们早上几乎没课，我每天早八點但她们较晚睡这都还好。只有时都说了要休息(11点半左右)，还是会大声讲话手机外放啥。干别的事动静也挺大，她们三一班相处较久关系也好很多。我大概大二下期末换到这别的两室友都还好。但有个室友有点自我或自私吧，不管别人有没休息想干嘛就干嘛，但她休息时别人就得安静，可能因家境较好吧也是家里宠着长大的孩子，所以……

不知为啥另两室友也较顺从这室友，但谁又不是家里宠着的宝贝呢？但除了睡觉这问题别的都挺好没啥摩擦，睡觉这事从没说啥。不知如何开口，但她们休息时都能不出声就不出声，能小声就小声，觉她们一点也不管别人感受。除这还有很多生活习惯不是很好，也不是说我生活习惯就很好，至少保证不影响集体生活，确实睡觉这问题对我影响真有点严重。共处四五个月以来特别最近一月吧，考研可能早点起(大概7点但很注意不要弄很大动静)，晚11点半左右就要休息，可现每天可能差不多1点才能休息(因这时才安静些，才把灯关了)。我每天也满课，所以最近常失眠做噩梦半夜醒来两三次，睡眠不好严重影响日常学习状态。白天都无精打采迷迷糊糊，做什事都心不在焉，又觉给她们说怕不乐意有别想法，确实也影响自己。每天都处矛盾中搞得心情也不好，因觉说出来可能影响大家关系，唉～怎做才能两全其美呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學看得出你適應環境還不錯，對自己也很有要求，早出晚歸認真學習，和多數室友也相處不錯。只是大家性格脾氣各異，生活習慣不同，總會有分歧有落差，確實需要顧及彼此的感受，相互遷就。集體生活，無論家境怎樣，每個人都無法太過任性，既然你覺得很照顧其它人，那自己有什麼不舒服，被影響學習和休息，就可以直接講出來。成年人之間關係是平等的，互相尊重，有來有往，才能和諧相處。

或許你的性格本就有些特質，習慣了迎合忍讓，害怕矛盾衝突，擔心影響人際，所以不敢真實表達自己？這樣的特點貌似隨和，其實很多時候可能過度壓抑自己，犧牲自己真實的感受和想法，換來虛假的和平得不償失。人際關係之中，本就需要保持適當的界限，互不侵犯，保持獨立思考，內心獨立自主，有保護自己的能力，才能贏得尊重。

夏安。

……

亲爱的爷爷你好：第一次写信想说的话着实很多，有很多不开心的事不知怎给父母说起，也不想让担心。现职高读书，所谓就那种混混学校，大家都不爱学一起玩那种。而我就像那种好学生上课认真，班上排名很靠前，但还很焦虑班里同学真让人很苦恼。特别宿舍问题真很焦虑，晚上很晚到睡觉时间还有人打电话玩游戏，说完很大声。可能我较敏感一直睡不着，最后一人不说话能安心睡着，已持续三年。

真非常遭不住每天都很累，但睡觉又被吵得睡不着真好焦虑，觉精神都有问题了，不是没找过老师可也怕那些坏学生根本管不住。学校在上山，很凉快也要开空调16℃真好冷，说开高点还要被骂好委屈。好想回家觉家里好温暖，想走读申请了但不批也不知怎办？一直开空调感冒好不了，只回家那两天才真正觉放松，每天都度日如年，虽学业放松了，但人际交往那些事睡眠问题真很苦恼。真好困但总有人声音超得睡不着，耳塞也买了却还是抵挡不住。真累了有时再幻想，要当时选读普高现吃学习苦会不不这了，真累了好想哭啊。

说了这些事说点好的吧。成绩一次大考全年级第三，虽职高但努力学习也不止我一个，觉还挺满意很开心。爸妈知了也很开心因读五年一贯制，还有两年大专也要一起度过。可真坚持不住了觉好累啊，最近准备专升本望能考上大学，但妈却总认为读职高过后更堕落了，甚至于天天都在玩觉我总是个耍孩子，永远不知努力。可我在别人玩时也在努力，她没看到总说我考不起大学，也很难受很心寒，总看不到我努力。还经历这些不开心，有时跟她谈论跟她说还会嫌烦生气，所以啊希望爷爷能帮我，谢谢啦！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

進了職高還要繼續學業，看得出你聽努力的，沒有放棄自己，珍惜現在的學習機會，並且努力為自己爭取未來的發展機會，有自己的打算和目標，腳踏實地點滴積累，總會有所收穫。身邊同學性格各異，對學習態度不同人各有志，無法強求。除了自己努力以外，也確實需要如何處理人際關係，所謂人情世故皆學問，無論環境怎樣什麼學校，同學怎樣，你都可以堅守自己的界限，盡量避免被打擾。

學業也好未來也罷，需要自己面對，自己負責，長大了，就會發現家人有他們的各種問題和局限，他們無法理解支持的無力看到的，你需要學著對自己多些鼓勵肯定，多些自我接納，走出去尋找屬於自己的朋友同伴，彼此支撐互相陪伴，才有希望。除了人際問題，你的焦慮更多還是關於獨立和依賴，既然家人給不了你想要的情感慰藉，那就需要自己內心更獨立，長大了遲早要離家獨立生活，獨立面對這些困難。或者需要學著保護自己，堅持調換宿舍，或者找到朋友一起據理力爭，約束室友。

夏安。

……

爷爷见信安好。给您写这封信，可能最近情绪真出现很大问题。有时会觉生活很孤独很无趣，但当与很多人一起又觉人群很烦躁。总觉心理可能产生一定问题，有这种想法时是不真心理有问题了呢？最近生活很不如意，不知如何处理家庭亲戚间关系，偶尔想是不陌生人更好点？脾气可随意释放，是好是坏都与你没关系？

但当这一切变成亲戚关系后，不是父母不是祖父母真不知该怎交流？我不爱吃饭不爱吃水果，但那种她觉得总为你好让吃东西真很厌烦，偶尔会被逼得生理反胃，但又不能表现出来真让我很无措。说了不喜欢又不听，偶尔买个零食解馋，就会发现突然同类零食增加许多，但只想偶尔吃下并不想吃那多。最终买回来零食没人吃，就说看你买才买，真觉很烦所以爷爷，请问像这种到底该怎处理。最后望爷爷能生活如意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

寄人籬下，滋味不好受。不知你幾歲了幾年級，工作還是學習？一面是體會孤獨無聊，一面要厭煩人群，究竟怎樣的狀態更合適自己，可以安放身心，還要靠自己不斷去體驗去嘗試去選擇，沒有一定之規。你可以享受獨處遠離人群，也可以三五好友相聚，志同道合彼此默契。生活不如意，往往與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，也會持續影響身邊的人際關係，包括和家人，親戚，朋友，同伴之間。所謂看到別人也看到自己，哪怕陌生人之間，其實也無法隨意發洩脾氣。

長大了，成年了，每個人都需要對自己的情緒負責，學著去表達交流，學著去反思覺察，而不是一味把情緒扔給別人，無法自我管理，自我約束。不喜歡，不想吃，那就不要吃，可以直接拒絕，哪怕打著為你好的名名義，父母之間親戚之間朋友之間，都可以真實表達，求同存異互不強求，彼此尊重，平等相處。你的困境更像是太多顧慮，不敢表達，很多惶恐膽怯，太過迎合別人，犧牲了自己。勇敢表達勇敢拒絕，守住自己的界限，才能贏得尊重。

夏安。

……

爷爷您好～有个问题困扰多年。小学时结交了一朋友相处很好，初中分到一班级都很高兴，因朋友成绩很好人缘也很好，觉常忽视我有时小矛盾。日积月累闹掰提出以同学关系相处，渐渐互写纸条敞开心扉算和好如初。但回不到最初好友关系，因一女同学整天围着她转也挺烦，下课就去找她开些过分玩笑，有几次还弄伤她。但朋友太温柔心太软，一直没明说。后和朋友暑假天天视频聊，关系越来越好，不知从何时起女同学处处针对我诋毁我骂我，散播谣言还威胁我，告了老师联系了家长，还这样。

有次她做了件事，让朋友挺生气她俩也算掰了，上次提起那事朋友说想和她划清界线不打算和好了，但那女同学还跟着我朋友。后发生一件事难受几天其实和朋友换了闺蜜头像，她难受了发圈内涵我但没理，又发了一条提醒还是没理。大半夜微信找我后又骂诋毁，但想好像和她没任何关系，不过这次让我真好难过朋友也安慰，试着不想但真好像挥之不去…她说，身边其他朋友也骂我装关系很好，付出真心她们却违心...说很多难听话，但这一切她挑起为什要怪我？她做的事觉都好过分！为不让矛盾加深没去追究她还这样…感谢看完这封信啦！有点幼稚哈哈，望我们都天天开心啦～

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初中了，能有個朋友從小到大一路走過來，哪怕分分合合，兩個人還能彼此相伴真的很難得，也要彼此珍惜。長大了，小女生之間難免競爭嫉妒，你會覺得有時被朋友忽略，覺得她學習好人緣好，這樣的猜疑本身多半源於內心的自卑，越是無法確認自己，越是患得患失。朋友之間，本就是各有空間，無法獨佔，各自都可以結交其它人，每個人都有獨特性。

而另外一個不斷挑釁的女同學，其實也在嫉妒你和你的朋友，所以各種糾纏，利用朋友的忍讓好脾氣，也利用你的息事寧人，得寸進尺，反復侵入你們的界限。這個時候，需要你們倆都要態度堅決守住自己的邊界，可以拒絕，可以反抗，要勇敢表達自己，過度膽怯退縮只會讓人碾壓。她也在挑撥你和其它同學的關係，各種背後是非，讓你難受傷心讓你惶恐委屈。你當然可以不理睬，也可以懟回去，只是她為何能如此擾動你，恐怕也是自己內心的某些情結在共振？

夏安。

……

爷爷你好。曾给你写过信，但没看到你回复可能时隔太久毕竟快三年。我分手了和初恋，其实也知早恋并不好可2年多了，那男生挺好的渐渐开始喜欢他。最近吵架了，一次电话生气就挂手机没电关机也没留意，他打出一句在吗？就知分了，因之前分过能体会到他生气了但不知该怎办？这几天心很痛，晚上出去跑步散心效果也不是很明显，开始麻痹自己找事做重新画画学习，可还是想给他发消息。不知该怎办？快第四天可能永远和好不了了吧，身边人也能听到流言蜚语说什移情别恋，但相信我的眼睛，开始无法克制自己。只要一闲下来忍不住回想，心会疼好懊悔，爷爷该怎办能给我回复吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。三年了時光飛轉，無論當年還是搬家到公號，我們每封來信都會回復，可能你漏了沒看到？目前的回復，因為篇幅有限，週期增加，需要更多耐心等待鴻雁往返。

不知你幾歲了，上學還是工作？一段感情結束了如此無法釋懷念念不忘，那就需要多給自己些時間和空間，慢慢梳理和平復吧。青澀年紀，情竇初開，無所謂早晚，初戀也好，日久生情也罷，感情都需要有勇氣去面對，去學習如何相處，如何表達交流，如何好好珍惜。既然生氣了，還有機會解釋，說清楚，自己發了脾氣也要允許對方同樣有脾氣。戀人之間，是否有能力彼此安慰，互相體諒，決定了關係是否能夠深入長久穩固。

心疼，懊悔，不願相信那些關於移情別戀的流言蜚語，那就需要自己去驗證，為自己自己的感情去努力爭取，為自己做些什麼？無論結果如何，盡力而為，也會少些遺憾和追悔莫及。分分合合之間，不知你對自己，對你們的情感有怎樣的反思和覺察呢，這次掛了電話，以前也分開過，屢次如此，哪怕復合也依然要面對如何好好相處的問題。愛，是各自獨立，互相尊重，而不是一味依賴，任性發洩，有能力彼此容納，才能走下去。

夏安。

……

爷爷你好！不知是我第几封来信，最近发生好多事家里债务加重，催债信息弹在信息上，更进步了解到家中经济情况。开始很慌但现才初中没法找工作还钱，临近考越发紧张，一边学业压力一边经济情况。好怕突然某天一堆陌生人闯进家中威胁父母还钱。他们在还，只妹妹之前生病家里大部分钱财都付医药费，奶年纪大了最近雨季医药费支出，又一大负担。

曾无数次幻想过如已是高中生，是否能找到工作早些补贴家用，如若成绩好是否能靠奖学金还钱？可并不出色成绩不算好，甚至还会自我怀疑能否上高中？很害怕很希望能独挡这面。父曾工作很好工资高。但因腿受伤，不再适合投身曾经跆拳道工作。家中经济差异加上妹早产体弱多病。有时还会想如离开人世是否能减轻负担？觉一直是累赘对不起爷爷，来信多少有些压抑。只太想知答案了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你才十幾歲，面臨學業壓力還有家裡各種變故，經濟負擔加重家境有限，各種內外交困，焦慮不安惶恐無措，倍感孤單無助，也是人之常情。家人在努力撫養你們，贍養老人，大家都在盡力而為，一家人需要彼此扶持共渡難關。妹妹生病老人生病，父母都在努力奔波，並沒有放棄他們，你也要自強自立，努力照顧好自己的學業與生活，盡力而為安慰妹妹和老人。心緒繁雜，很難專心學業，成績難免受到影響。

這個時候，就更要磨煉意志，對自己多些鼓勵肯定，堅持下去，看自己努力走出去，才有希望。好好學習，好好努力為自己爭取未來發展的機會，好好調整心態，改善學習方法，提高效率，走好自己的路才能談得上幫助家人分擔生活的重負。所謂答案始終在你自己手裡，窮人的孩子早當家，好好專心考試，平穩發揮。假期也可以做些力所能及的兼職，勤工儉學。前路漫漫，來日方長，事在人為。

夏安。

……

你好爷爷。很高兴能一起分享心事。2021年认识现老公，那时他也才刚毕业回家。他来家提亲就自然而然订婚结婚。可说一年前彼此就认识彼此，还是校友。2021结婚了，高中毕业家里贫困没继续升学，回家里帮忙出生农村家庭。后经家人介绍去镇上小工厂当销售助理，也可说文员。后因要结婚辞去工作，选投身家庭。先生大学毕业生，以为他会努力赚钱找工作我会在家相夫教子。只谈恋爱和结婚真两回事。结婚后他要考驾照，连续拖了四个月。

考证后一直都没打算出去找工作，问了也不说他想法，只说我不懂。我说想出去找工作在家太苦苦不动，另大学生应出去找工作而不是在家干活。他觉我很物质世俗觉世俗女人。但想知难道让他出去积累经验社会人脉，好像没错吗？为什我就物质女人？在家不是睡就是睡，有时在想是不真太物质，真太在乎于外界金钱诱惑？老公真特易满足不会有什大想法。可能我真强加于人，他真有他想法，可能我真物质女人。这几天因结婚辞职，老板娘又打电话来问愿不愿回去，他不怎高兴不愿让去，真不明白是不我真太物质了？你说我该怎办？继续在家做家庭主妇，等着喂养听老公话。还是？

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你好，爺爺看到你的來信了。

你已經成年了結婚了，不是孩子了，只是你所描述的生活狀態，卻像是個無法獨立生活的小孩子，無法自己做主自己負責，只能聽憑別人擺佈？這樣的困境多半是性格問題所致，帶有家庭成長環境的烙印。你們都上過學，有知識有文化，哪怕家境有限，無法繼續學業，也可以自食其力，獨立生活，自己選擇自己負責。工作經驗需要積累，人情世故需要學習，這都是人生的必要功課，無論嫁給誰，都是女性贏得獨立尊重的必要條件。

他大學畢業各種藉口不願出去工作，面對社會，也不願你出去見人，不知你們靠什麼維繫日常生活呢？至於是否物質世俗，更像是在道德綁架，想要把你囚禁在家裡，作為私有財產？你有自己的想法和主張，也已經感到了某種精神控製，為何還是缺乏勇氣走出去，對自己的生活做出新的選擇，猶豫不決，蹉跎的都是自己的生命。過於依賴，沒人會承諾養你一輩子愛你一輩子，等於把自己的命運全部寄託他人，任人宰割。

夏安。

……

大二暑假结束回校后，一次与闺蜜通话认识个男生，是闺蜜男友的兄弟，刚好跟闺蜜说想找个男生聊聊天，他当时就旁边，闺蜜顺手把手机给了他隔着电话聊起来。觉他很有意思，事后加了联系方式很快第二天晚，就匆忙确定恋爱关系。现回想起来真后悔做这决定。刚开始时，他会天天主动找我聊告我他在干嘛，我俩每天都通好几个小时电话，甚至晚上睡觉都不会挂断。起初没想过认真谈恋爱，因觉大学期间谈恋爱不会有结果，反正大家都玩玩，可他认真程度让我觉再抱着玩玩心态一起对他太不公平了，所以不知从什时开始也认真起来。会主动找他聊，主动回报行程，告他今吃了什上什课。后他也开学了虽同一城市上大学，学校制度和疫情原因，被封在校没法出去见他，好容易有一次身体原因请假去医院，才得以见他一面，那天很开心他好像也很开心。而且那天他亲了我，那也是我初吻。好像从那次后，更依赖他了。

又相处一段开始吵架，开始他会哄我但后哄也懒得哄，最后由于矛盾积累太多，那年光棍节最后两小时我过上光棍节。他说我没劲，把情侣头像换掉，我也生气他行为，一气下把他所有联系方式都删了。可过了没两天就后悔了，以为这次也跟以前一样，吵架了冷静两天就好，怎加他他都不同意用了好多办法，抖音短信支付宝都发消息，才同意重加回好。这也是我噩梦开始。刚加上还会跟我聊但也不咸不淡说几句，到后开始不回消息甚至跟他提出和好，会用“舍友想跟你处对象”这样话羞辱我。可我当时不知被什迷了心窍，还对他有着期盼。

那年元旦前一天跟他说“S,马上就元旦了可以一起跨年吗？”他很快回复了说“不好意思已有人陪我跨年，对不起”然后立马就朋友圈和一女生官宣了。觉自己像个小丑样。还是没死心，寒假回家后一直关注他，知他分手了就刻意情人节那天约了个小伙伴去他打工店里吃饭。不出所料刚吃完饭，出来那饭店大门后他就给短信了，问我“刚刚那是不你？”知他没话找话，从这句话开始又走上条不归路。

我们约着看电影吃饭，很快经不住他甜言蜜语复合了，闺蜜说我这样不好也听不进只想留住他。知他喜什么他想得到什么，所以认为把自己全部给他就会留住，可事实证明真很天真。有天约他来我家玩，因妹妹在隔壁房间睡，家里客厅还有监控就让他来我卧室坐，自然而然发生了关系，真以为留住他了。一星期后他开学第二天就再没收到过消息，打电话不接发消息不回，才真正意识到什叫绝望。但这不是结局。后也开学知他回校后又找了个女友很快又分了，但他好像对这女生非常留恋。一晚我在酒精驱使下给他发了条消息说“想你了”，没想到他回了说“这周末去看你吧”。虽之前那对我可还是很开心，第二天就去找老师请周末假就见面了。我们吃了饭看了电影，顺势那天又复合了。虽还是和以前样天天打电话聊，可明显觉他在应付，像每天跟我聊就像完成工作，还会在通话时跟其他女生聊热火朝天当我不存在。也会回避舍友好像不想别人知他有女友，当我要求换情头他又非常积极答应。

又一个周末好友带着女友来这城市找他玩，我也去了，跟老师请了过夜假想和他好好玩两天，好好沟通感情。可谁又想到。。。中午我们先去宾馆休息下，一进房门他就想发生关系，我觉大白天很害羞，可拗不过他还是发生了。下午四人一起去海边那很多漂亮小姐姐，他一路都在说你看人家多瘦看你腿那粗。我一直抬不起头来说实话没很胖中等身材，173CM130斤。傍晚他接了个电话舍友打给，他开了免提，听见舍友让赶紧回去，晚上主任回去查寝，就把我扔给他朋友和朋友的女友，因很尴尬就回到宾馆。我知道那电话就是打给我听的，谁会没事接个电话开免提呢？我也不傻。那宾馆很破，晚上隔壁喝醉酒几个男人过来哐哐敲我门，害怕极了给他打电话不接，说和舍友打游戏，好在那几个人敲了会就走了，可我还是很怕不敢睡就自己坐到很晚。也不知自己几点睡着的，怎么睡着的？

第二天早上按约定好，早早起来化个妆等他来找我一起出去玩，可都过了约定半小时也没出现，发消息也不会打电话不接，知他又要那样。自己一人坐海边，从早八点到中午十二点，什也没干，呆呆做了四小时，想去找他问问到底哪错了，哪做的不好，为什要这样对我，可觉没必要了。自己一人回到学校，删了他联系方式，想不会和这人再有交集。就前几天过去一年了，微信发好友验证没填备注，但我知是他，因两个微信号包括手机号都记得很清楚。但还是同意验证。假装不知谁问他“你是?”发过来名字，我假装镇定问有事吗？他说无聊就加了我脑袋嗡一下真的很蠢，怎还会对这种人抱有那么一丝丝希望呢？

之前有次一起坐地铁很拥挤，我两站了好几站好容易找到位置坐下，上来一老太太和推着婴儿车女性，他提议给他们让座我也同意了，那次我想了一路，为什这样对陌生人都可这体贴，要对我那残忍?到现也没想明白，或许我不够好留不住他?又或许他真放荡不羁?找不到答案，甚至现有男生追求也嗤之以鼻，觉不会有好结果觉男生也都不过如此，不想重蹈覆辙。他给我伤害太大，也是我自作自受又能怪谁呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這段感情如此曲折，分分合合之間斷了一年你還是加回了他，哪怕歷經各種傷害，欺騙，碾壓，嘲諷，忽略，哪怕記憶猶新，傷痛仍在，你還是戀戀不捨，一步三回頭，看來無論他曾對你做過什麼，哪怕粉身碎骨，只要他願意，你仍然可能選擇回頭，如飛蛾撲火般，繼續重演你們之間的悲歡離合，任憑他把你當做無聊時的閒扯，當做周旋在其它女孩間隙的填充，當做可以隨意碾壓隨意耍弄的玩具，完全不需要珍惜，不需要顧及你的想法和感受。因為你一再表明，只要在他身邊，只要還有一絲鏈接，你就不願離開，不惜一切代價？

為何他對路人也可心存善意悲憫，對你卻如此冷酷無情呢？因為你一直給他機會給他權利，不做任何反抗，放棄了自己的底線，也放棄了自我保護的能力。你把他捧成了天神，不斷給他權利肆無忌憚碾壓你，無須負責無須內疚，你用自己的身體和感情卑微地幻想可以留住他。而他，只需要享樂然後任性離開。這樣的慘痛情感，多半由於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小沒有得到過家人關愛的孩子，長大了也很難珍惜善待自己。習慣了被虐，以為這是唯一的方式，從未被尊重珍惜，也不願相信有人有能力愛與被愛。

夏安。

……

爷爷你好我性格内向多愁善感女孩，从小到大没经历过什大事，小学隔壁村中学镇上高中县上学，大学省会。可能什都不懂什也不会，现面临可大可小烦恼，可能对你们来说很小事，但单独对我真很可怕(๑ó﹏ò๑)我的手从小就和人不一样满是皱纹，从小到大都是这样，畏畏缩缩过来。可能高三时曾花费十元钱心理软件求助过，但觉毫无影响。

可能开解过自己，很多时候在想有很多天生残疾耳聋，看不见的人但我可能就普通人，买过很多护手霜。现想起曾写字时左手都蜷着，坚持到大学因现写字少了，很害怕担心未来意外发生露出手。而现要学太极拳，每做一动作就瑟瑟发抖紧张死，觉全世界都怕，请问爷爷现该怎办(⊙o⊙)！不知该怎办了？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

手的問題，不是你的錯，好好學習以後好好工作，有很多辦法可以整形，可以變得更自然好看。你的自卑膽怯，惶恐無助，孤單茫然，其實和手關係不大，更多在於養育環境，在於家人是否給了孩子足夠的關愛呵護，讓孩子感受到愛與被愛，從而有能力確信自己喜歡自己，無論身體怎樣外貌如何，都可以堅定獨立自信開朗。哪怕家境有限，環境閉塞，你仍然堅持了學業，一路走出來，走出了山村，走進了省城，為自己努力爭取到更廣闊的發展機會和空間。

前路漫漫來日方長，事在人為。我們身邊每個人都不完美，都有各自的身體特點，高矮胖瘦，也有自己各種內心的傷痛，不願示人。長大了也成年了，受教育多年，你也知道一個人的自我存在感價值感包括很多方面，除了學業還有性格脾氣，為人處世，興趣愛好等等。一隻手長成怎樣，其實沒那麼多人在意，大家更關注人品，學識，能力……與人為善，學著表達自己保持獨立思考，坦然接受就好。

夏安。

……

爷爷好多年没给您写信了。如今变成公号，不过还是能给您写信很高兴。爷爷，我遇到些小困难。现如今毕业面临找工作。但这行业难找工作回县医院进不去，都靠后台。当初最好朋友和我选一起读这专业，现我两一直找不到工作。这几天好容易面试一家挺好小医院我两都进了。但现家人说让回县医院有关系进得去。但怕去了县医院看不上，面试考怕不通过，就错失现自己面试医院。怕到头来，两手空空。

如回家进了县医院，现也觉对不起我朋友，好容易辛辛苦苦找的却丢掉她想着靠后台进，不知怎办了？以前读书时很想去县医院，出来实习被现实打败不敢奢求，一起找几个月工作好容易找到一家也挺好。但一听到家人说有点动摇，怕到时进不去又伤了朋友感情？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

自己和朋友一起選了喜歡的專業，一起畢業，一起求職，歷盡千辛萬苦，堅持到現在不容易。你們能夠如此努力，一直沒有放棄，彼此陪伴互相鼓勵扶持，走到現在，更是難得。至於求職的去向問題，很複雜，包含了家人的期待，你對自己的信心問題，如何兼顧和朋友的友情，以及顧此失彼各種未來的不確定。左右為難，猶豫不決，是人之常情，魚和熊掌確實很難兼得，總要有所取捨無法完美。

其實如何選擇的核心，是成年了要開始對自己的各種人生選擇負責，自己做主，自己面對，自己承擔。聽從家人安排，可能更安逸，也可能實際工作崗位並不如意，還有各種考核達標，各種家人的干預，父母幫你選了工作單位，只是他們無法承諾確保以後一帆風順。堅守自己的選擇，能和朋友一起工作，也要面對未知的環境各種不可控因素，需要從頭開始，腳踏實地，不斷積累。何去何從，無所謂對錯，看看自己更在意什麼吧，堅定走下去，就有希望。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好展信安。我大二生，和室友相处中渐觉三观差距。如有人吃东西或买什时，就会有室友说别人很有钱，或说人家乱花钱之类对大家某行为评价。做寝室卫生时总只我一人打扫其他人就像不知样。有段喜欢图书馆安静氛围，常去期末成绩出来时，室友就说“看平时这努力所有人考不好，我都应考好”。渐渐就不敢去图书馆想着要合群，有一学期一直和室友一起吃，可觉这样每天除吃饭睡觉玩耍好像没了乐趣。很迷茫……

此外还有个友情问题想要和您讨论，您认为友情该什样呢？觉好友情需两人有同频共振且相互吸引欣赏部分。遇到几位同学说是朋友，可相处过程中越来越自卑敏感。努力想改变自己性格融合她们（我不爱说话，但为融入每天尽量找话聊，假装很开朗）不知这样对不对，麻烦爷指点迷津嘛？最后很抱歉把这些消极事倾诉。敬祝身体健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

上了大學你們都長大了成年了，人際關係變得有些複雜，同學朋友之間相處也會有些微妙之處。所謂人情世故皆學問，除了專業學習，如何與身邊人相處，也需要慢慢體會，多觀察多交流，慢慢找到合適自己的位置。女生之間，難免競爭嫉妒，各種攀比，如果你更享受獨處，那也沒什麼。抑或你要融入大家，找些共同話題也未嘗不可。只是也不必強顏歡笑，大家平時和平相處，互相關心，也要適當保持界限。對於那些冷嘲熱諷，你可以直接拒絕，也可以一笑而過，做自己想做的事，不必太過在意別人怎麼說怎麼看。

所以進入大學，更重要的人生功課就是保持獨立思考，避免人雲亦雲，要學著保護自己，堅守自己的目標。至於別人怎樣，是他們的事，與你無關。有人願意努力學習不斷進步，有人喜歡懶散拖沓混日子，既然覺得無趣，那就尊重自己真實的感受，去結交其它更合適的伙伴，培養真正的興趣愛好，豐富充實自己。自己的人生自己做主，自己選擇，也要自己負責。所謂融入，不是大家變得一樣，而是可以求同存異，互不強求，彼此尊重。學著去守住自己的界限，不容侵犯，內心更獨立自主，自然可以遇到同路人。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好展信安。说来有些可笑，不过我似乎长成糟糕大人了呢。2020正值大学毕业，经历前所未见新冠受它影响毕业典礼线上云毕业。大学在远离家乡几千米城市，19年底不会知最后一寒假，离开时大家笑着约好毕业旅行，因疫情再也实现不了。疫情影响毕业压力找工作焦虑像大山样，重重压身上无处可逃。后选了逃避考研觉可以逃避的方法，殊不知掉入更可怕深渊。考研复习加剧痛苦，背不完的专业书与英语，做模拟卷无数次被击垮自信，一点点吞噬着毫无疑问落榜。这次考试开始像潘多拉魔盒被打开，之后参加任何考试或面试都没成功过越灰心丧气，认为一无是处废物掉入恶性循环。状态糟糕时会想这人间好像没我也没什关系，严重一次走路上精神恍惚，回过神来发现走到马路中央。记得那天天空很蓝，阳光也热烈，就站在那，浑身发冷。

后来啊也许不能再倒霉了吧，21年底阴差阳错有了现工作，看似一切都在朝好方向发展，可只自己知还是很压抑总想象一些不存在压力，或遇事时给自己对未知加倍恐惧。也会不停开导自己“年轻人豁达些，做不到就做不到没关系”，但是吧好像不很成功，还是会迫切恐惧未发生事。自私想问问爷爷啊能不给点点建议，可与自己和解些呢？最近又面临重要考试，深埋于心惧怕又滋扰着。啰里八嗦唠叨就到这吧，会努力纠正自己心态。非常感谢能看我分享无聊心情过往，望这些不会影响爷爷心情。因没法天天写信，那就祝早上开心下午开心晚上开心，天天都开心。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

疫情背景之下無奈地雲上畢業了，同學無法一起出行，求職受挫，環境如此，確實容易讓人煩躁不安，也會迷茫無措，倍感孤單無助。看著同學四散分離，各奔前程，有人進入職場開始自食其力獨立生活，有人考研想要繼續深造或者暫時躲避現實，哪條路其實都不容易，沒有捷徑。考試屢屢受挫，恐怕也暴露了幾年學校生活中的學習效率問題，包括專業積累，考試心態問題等等。

陷入自我懷疑自我貶低自我否定之中的循環，考試受挫也只是導火索，引發了本就存在心中的隱患，關於如何看待自己，無論逆境順境是否有能力自我調節，自我鼓勵肯定，及時調整心情，疏導情緒改善學習方法……這些恐怕都是幾年學校生活一直沒能解決的，沒能面對的問題，現在凸顯出來也是契機，讓我們不得不去面對。你的抑鬱焦慮問題也需重視起來的，可以去心理科就診，接受專業評估和藥物治療+心理干預，重新學習如何表達自己，如何排解焦慮放鬆身心，如何確認自我存在感，價值感。

夏安。

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爷爷你好，现中职学生但很快就不是了因马上就要分配工作，职业学校一直都在校生活，一月回一次家生活费每月900左右。之前家里出了些情况不是很富裕吧，但家长并没在我身上省吃俭用。今年疫情没上几天学，突然要分配工作就觉很慌张，如面试通过可高铁干，没通过不清楚找什工作… 还有点慌张且焦虑，分配高铁不供住导致去工作还要租个房。

有两个同校同学一起合租，总看爸挣钱太辛苦，最近听说要租房还在四处找工作很心疼。实习工资可能连1000都不到，难道要跟爸伸手要钱吗？很怕家里负担不起，很怕到时还要考务费或培训费，怕到时付不起房租或水电费。现真特焦虑，以前总想早点上班可减轻家里负担，没想到现不但没减轻反而加重……望爷可开导开导该怎想该怎做，才能不焦虑不安…？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

面臨畢業，分配工作實習，有些惶恐不安，茫然無措，加上家境有限，經濟壓力比較大，更是雪上加霜。看到家人辛勞為生活奔波，努力支持你完成學業，想要早點獨立，擔心給他們增加負擔，也是人之常情。長大了，成年了，遲早要面對這些，學著面對生活現實，學著對自己的生活和學業負責。擔心租房和以後的各種費用問題，那就考慮暑期去勤工儉學，做些力所能及的事，也可以求助身邊其它親戚朋友老師同學，看看有什麼辦法度過難關。

你的焦慮其實除了現實因素，更多是對於長大，獨立的惶恐，要學著獨立生活，自食其力，如果家人也盡力了，你能為自己做些什麼呢，去留住繼續學業繼續實習的機會，而且要好好表現，認真做人做事，為自己爭取更大的發展機會。你長大了家人也變老了，所謂責任就是對自己負責，無論環境怎樣，都有勇氣堅持下去，不輕言放棄。焦慮，也可以變成動力。

夏安。

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您好爷爷！几年前就关注了您好几次想写信，每当准备写时又觉矫情。但又无处倾诉，就一次又一次自己消受最近因遇到烦恼，再次鼓起勇气。我离异家庭之前跟着父生活，后因一些到我妈家。现父对我很好，之前家庭原因耽误学习只能上大专。毕业后不知做什工作，进教育机构3d建模，又是笔不小开销。后爸已养我7年，花了不少家里也不是很富裕，父担子很重看到过我爸动态觉真很累。真很想替我爸分担些，但现还没能力。

最近结课要找工作感非常焦虑。焦虑身边人带来也有自己原因。周围人都说“女孩干这行很累！“天天加班”“认识一女生熬不住改行。好像所有人都在给焦虑，每天想这些很焦虑就会失眠想离开这烦躁世界。但知还有责任要报答父，只希望下辈子能不要这累。最近找工作不知该去哪个城市？现山东青岛爸希望不要去太远，大城市消费高。老师又说在这发展前景不好，不会有所进步最好去南方。去大城市消费肯定会高房租不便宜，实习工资就四千左右。这件事真让我很纠结。爷爷有什见解呢？望回信。

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你好孩子。爺爺看到你的來信了。

家庭關係複雜，和家人的相處也讓你有些壓力想要回報，覺得愧疚自責，看到他們辛苦奔波生活，想要自己有更好的未來，你很懂事，也背負著家庭的重擔。無論跟誰一起生活，看得出他們都在盡力照顧你，支持你的學業，畢業了先要盡快自食其力，獨立生活，可以減輕家裡的負擔，然後再考慮發展問題。遠近不同，也是家人的情感期待，你成年了。需要自己做主，權衡利弊自己選擇，自己負責。

外面的世界很精彩，也會有各種挫折無奈，走出去見見世面，積累工作專業經驗，學習為人處世，拓展各種可能性，走好自己的路，才能談得上其它。或者你更願意守在家人身邊，少些未知的不確定，或許也更安逸，總要有所取捨，無法完美。不知對此媽媽態度如何，養育之恩如何報答，好好學習好好工作好好生活，盡力給他們需要的情感回應與陪伴，同時保持獨立自主，獨立思考，就是回報。

夏安。

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我……不知该怎说，明明以前很要好的啊！一起玩一起分享零食。还记得刚上初一当时很想结交新朋友，然后就和他们成了朋友，或许因我死缠烂打及不停找他们玩，感情很快升温，班里也让人羡慕小群体。不过好景不长决裂了，准确说他们关系越来越好而我被排除在外，三观不同吗？可能吧记得有次全班前五但还是退步，不是很在意仍很开心笑虽有点难过。但怕有人说不知足就一直微笑，可那很要好男生就说我故意显摆成绩。不清楚为什，可真很难受…决裂后和其中一女生关系仍很好（四人两男一女和我）那两男生背后说我坏话，很生气不理他们，总平时做些事破坏我心情那女生也认为我有错…该怎办啊？爷

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了初中，看來你適應不錯，主動結交了新朋友，男男女女形成了讓人羨慕的小團體，一起玩兒一起學，朝夕相處，難得的友情。只是朋友關係的維持，深化，鞏固，還需要將心比心，需要真實的表達交流，坦誠相待。當你強顏歡笑，隱藏情緒，就等於推開了別人，也容易引起誤會。考試受挫，心情難過，是人之常情，朋友之間本就需要互相傾訴傾聽，理解支持，彼此陪伴，而不是假裝開心。

既然有了誤會隔閡，如果你還在意他們，就可以找機會說清楚，真摯誠懇，就是最好的化解。也可以通過中間的朋友，交流自己的喜怒哀樂，讓他們有機會更深的了解你，靠近你，才有機會修復關係。同時少男少女之間也比較容易產生競爭嫉妒，他們或許覺得你凡爾賽，沒有真實情感流露，沒有感受到你對友誼的珍惜，自然也就疏遠了。三觀不同很自然，沒有人可以完全契合，哪怕朋友之間，求同存異，互不勉強，彼此尊重，才能一起走下去。

夏安。

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爷爷您好！我17岁高二美术生，再过20天就去长沙集训，近期精神状态不是特好，成绩并不优秀这几次考试都很沮丧。以前引以为傲的画画近期似乎到瓶颈期，可能大家都越来越好，而我原地踏步。又心思较敏感，不仅学习绘画有不太ok情绪，对友谊也很在乎。想太多真不太好，但又很难控制自己常因一些小事不开心，试着不去想似乎起点效果但依旧没开心感，不知怎处理这种对友谊的情绪问题？

每天都想快点回家，家人也都想集训前好好让吃好点过好点，每晚回到家真就一种很舒心感，很感谢家人。以上是近期状态，没很颓废没很积极，自认很活跃神经大条女生很少emo，就算有也一会儿就过去。但近期这种状态还继续不知有什处理办法？今网上看到《有间杂货店》于是写综上。最后祝爷爷身体健康平安快乐！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

畫畫，藝考，集訓，壓力重重，又覺得狀態不佳，專業停滯，友情受挫，心情複雜也是人之常情。你說自己平時很少低落，積極活躍大大咧咧，既然如此，那就多給自己些時間和空間慢慢調整。情緒需要被看到聽到，需要表達交流，xuyao多些渠道排解。而你可以畫出來，心思敏感細膩思慮過多，也未必是壞事，都可以融入畫筆。或許恰恰是你低估了自己，大家水平都有起伏，是很自然的歷程。因一些小事不開心，或許並不是小事而是你很在意，卻也無法直接表達出來的，習慣性地壓抑自己，情緒就容易淤積，堵塞。

好在還有溫暖的家，有家人的支持陪伴，讓你感念，覺得舒心，美味可口的飯菜，不僅滿足食慾，也是家人的關愛，是情感的寄託和支撐，幫你度過艱難時期。覺得情緒狀態在繼續，那就順其自然，放鬆身心，慢慢調整，等待情緒的水流起伏，平復，流動過去。不必太過追求完美，也能接納，面對自己這樣的狀態，才能安穩踏實。

夏安。好運。

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和前男友一起两年多高三谈恋爱，前一年感情很好，后毕业他没考上理想学校选继续复读，而我上了大学。这一年注定开始聚少离多异地恋，问异地恋怕不怕说他不怕，相信可一直走下去我信了他话。既然他不怕那我也不怕，接下来一年他复读我上大学，每次放假都提前买好车票，奔赴几百公里去看他。记得有次下午没课中午放学奔赴高铁站，到他城市已晚上，一天没吃东西都在赶路，开始胃疼得直不起腰，但见到他那刻，觉所有疼痛和苦累都不重要了。

复读那年每逢假期都会去看他，大学第一年面对很多诱惑，但从未动摇过对他爱，也拒过很多追求者表白。一起两年多不曾要求过给买任何礼物，就连情人节和周年纪念日也替他省了买花开销。平时约会尽可能抢先买单减轻他经济压力，也很少无理取闹，如果说作为女朋友算很体贴懂事。以为做足够好了他就会坚守爱我初心，足够努力上进不断提高自己，就能延迟爱情保质期，以为爱情是势均力敌能互相鼓励，顶峰相见双向奔赴……

直到他上大学第一学期，遇到一女孩疯狂追，说最后感动就在一起，但这时并没告我也没分手。和我聊依旧往常一般，只不过为圆个谎而撒下无数弥天大谎罢了。一起最后半年几乎生活谎言中，早就发现异样有过怀疑，问了他又继续撒谎瞒着，最后还是选相信他毕竟无凭无据。直到周年纪念日那天真觉他很冷漠，而行为一直逼我主动离开，然后就决定分手。

分手后一月逐渐习惯没他存在，习惯自己一人生活。一个月后找我复合很卑微请求，犹豫更多考虑中后准备好继续在一起，就看到他微信发布和那女生合照。顿时幡然醒悟把所有事放一起，终于想明白大概。那天去追问他为什要这样，立马删了我所有联系方式那晚真有些接受不了，是他给了我希望，又推向深渊。知道真相三天睡了10小时，那晚乘坐公交走遍这城市眼前模糊一遍又一遍。去酒吧喝酒到吐再后看到他们亲密视频，每天都痛苦中度过，头发一把把掉，慢慢就抑郁倾向了。直到现还是放不下他不是会回头，是对自己真诚付出不被珍惜伤心，还被伤害难过。该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情從中學到大學，你一直堅守一直努力一直堅信，哪怕異地哪怕曾經有所懷疑哪怕面臨各種誘惑，也仍然願意雙向奔赴。哪怕發現他移情別戀，逐漸冷漠疏遠，要你主動說分開然後再回頭反復無常，你仍然願意接納，然後再次陷入深淵。你覺得他給了希望，又推了一把，同時或許你也願意回頭願意配合，包括願意一再相信他的各種說辭。情深意長，初戀不捨，你的全力付出沒能換來他的專一守候。很遺憾，只是無法勉強。

你們曾經相愛，朝夕相處，你也陪他熬過了艱難的復讀歲月，而他看來不甘寂寞，入學一個學期，就轉換了情感對象。或許，你們的情感關係本就有些隱患，你一直沒能覺察，一直沉浸在自己的愛情裡，忽略了他的某些性格特點情感特點？他轉身離開了，你還滯留在原地，不肯放手，一步三回頭，真誠付出沒能被珍惜，是他不懂得也沒能力珍惜，被傷害為自己難過那就要學著保護自己，守住界限。痛苦抑鬱是不捨得放開過去，現在的你離開了一個這樣的人，其實沒什麼損失，反而可以更看清楚想要什麼？

夏安。

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爷爷好关注您有段时间啦。每次都看您给其他人排忧解难，也动过心思想写封信，一直都没什契机但这次真很苦恼。我系统性红斑狼疮患者确诊到现四年。高二复发过一次，休学看病了现复课后新班级。挺喜欢班级和同学们尤其这学期换新座位后，周围都换很有意思男生。之前同桌女生确实觉很多事两人都可说，但会有些小心思觉和她相处很累。新座位每天都在笑他们让我很快乐。

有个男生住一小区，因家离得近之前几个同学都一起走，关系也很好。男生坐我旁边平常聊开心时，脸总会因可能情绪太好笑太开心，或班级太闷不透气变很红。男生总问“你脸为啥这红”，之前不清楚因总说太闷或太热。上周末请假看中医问了，说阴虚脾虚脸红。前几天几个同学聊很开心，下课他又说“你脸咋这红是不摸啥了”？就认真答“脸红因身体虚”然后他说“你咋啥都往病上扯呢？”一下就生气了，可能因这病真对我很大影响，不论生活还学习心理，对这种事真很敏感。平常他这说都想开玩笑样过去，但这次不知为什火气很大真和他生气了。他来道歉也没理，到现也没说话。

其实人前很安静关系好的面前很疯。平常真觉开得起玩笑女生，和他们男生玩的好。但很讨厌这样“问了问题认真回答还开玩笑”态度。觉这事我没错知很爱生气，但现改很多很少生气且有点情绪问题，但和他们坐一起已好很多。可还是不理解为什玩笑和认真前没界限？从这事后，觉周围男生都因这不说话了。也不喜和女生朋友说这些，因想这班里朋友没法懂。又觉只我自己把这些男生当成朋友，他们没把我当朋友。知每人立场不一样觉这事很委屈，他们觉这事小题大做无理取闹。可换位思考下，还是觉男生做的过分。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關註和信任。

生病休養，然後來到新班級，看來你適應得不錯喜歡新的班級，也交到了朋友。覺得跟男生更容易相處，少些女生的小心思，也沒什麼，能夠和身邊同學說說笑笑，可見大家都感覺不錯，也可以開玩笑，可以開心快樂。關於臉紅的問題，除了體質因素，或許還有些社交情緒，男生女生一起興奮激動，難免有些身體反應。本來很自然，那個男生反復問你反復打趣，或許也在表達對你的好奇，好感？你覺得被冒犯，認真解釋他卻玩笑，可以直接告訴他，明確你的界限。

只是，如果因此就覺得班級裡沒人可以信任可以交往，或許就有些偏頗過激了。你說自己也在學著管理情緒，跟他們相處大部分時間都很開心，所以即便現在遇到一些狀況，也可以嘗試改善修復關係，主動表達交流，讓他們知道你在意的，生氣的到底是什麼？男生覺得是玩笑，也在試探你的界限。十幾歲的青澀年紀，難免有些懵懂的情感流動，互有好感，莫名臉紅也是一種美好。

夏安。

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爷爷您好！现大二从小到大很自卑。小学还好虽自卑内向但也没很严重。后上初中变更自卑一直伴随直到现，已很大程度影响生活，怕和人交流怕人瞧不起总在意别人看法，人多场合连走路说话都觉别扭不自在，甚至弟妹和其他小孩面前也感自卑。才发现原来已这样很多年几乎每天都过得很压抑，总顾及别人感受常忽视自己，总为哪怕一件别人看来微不足道事，把自己搞筋疲力尽觉活很累，但也不想放弃自己。

网上看了很多关于自卑原因，也渐渐发现可能确实原生家庭导致。我家三个孩子我老大从小到大，爸妈就告我是老大要比他两懂事。所以做任何事都考虑很多，哪怕明明该任性撒泼年纪也很懂事做事不会胡来。小时爸管我们特严格，别的小孩每天都有零花钱可爸不让妈给，妈要给也只能偷偷买零食只能躲着爸吃。小学五年级时爸生病了，那段最压抑最煎熬时，可能也是那时，开始真正自卑吧！

那段爸生病每天心情都不好，不能出去工作就只能呆家里，心情不好就骂我们凶我们拿我们出气。妈一人上班养活全家压力也很大脾气也很暴躁，稍微做错点什就骂我们，所以我在家也过的提心吊胆，做什事都小心翼翼生怕一不小心就惹他们生气。又老大每次三姊妹做错什事都会说“特别是你老大一点也不懂事。”那段让我也变很压抑。记得初中有次考很好，学校会给考好学生发钱奖励下，虽只有几十块当时我看来已很多了，但那笔钱不能自己领，只能家长去。

很高兴告妈让她去领钱，谁知非但没高兴反而很生气吼我，说才不愿为我那几十块浪费一天工资。当时家里还有其他亲戚在，被妈骂忍不住哭了。初高中每次家长会都爸去，因妈没时间爸很邋遢，每次都穿着很脏拄着拐杖开家长会。虽知不该这样嫌弃爸，可每次都能感到同学目光集中到我和爸身上，每次都提前去校门口接爸，一起在大家注视下走到教室。爸走得很慢跟他旁边，常走会儿休息会儿，每次看着班上同学家长个个光鲜亮丽干干净净时，希望给开家长会不是爸随便哪亲戚都可。

但爸妈还班主任都跟我说，你看爸自己那痛苦，还能忍着疼痛开家长会可不能辜负他呀！得好好努力呀！也知要好好努力，但就不能控制自己想那些去自卑去难过没那强大。经受这些难堪后还要让自己什也不去想，不想听批判，就想听到些安慰理解话，而不是每次都责怪为什要自卑？有什好自卑穷就要自卑吗？该坚强懂事点…可他们都不是我，没我经历凭什要我坚强懂事呢？自卑不敢跟人说怕人说笑我，即便知应很多人都能看得出，但也不想从别人口中听到这些。

现上了大学好像又更严重，想改变让自己变得像其他人样，能正常交流说话能不那压抑自己，不让自己总显那格格不入，能勇敢表达观点说出自己心里话…但不知该怎做？今又遇到一点挫折其实就一件很小事，老师让用PPT上台课前分享，我不太会用电脑加上又很紧张害怕就更不会，今就课上出丑陷入困窘。虽已过去一下午，但现想起来还觉很尴尬很丢人，导致都背不进去干什总想起那件事，担心同学看不起我，虽知不会嘲笑可还是很难过。想忘记这些尴尬事，非但忘不掉还总想起。实在不知该怎做？和家人关系都不太亲近，不喜自己心事告他们也不喜告同学朋友。去过学校心理健康咨询可没什作用，心理老师还责怪我，虽很温柔责怪也很难受。或许真不坚强……不知爷会不会回信但真心希望可帮帮我，听听我心事儿给点指引和方向。真不想一辈子都这样下去。

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

從小到大的家庭環境，成長經歷，確實會對我們的性格有很大影響，自卑不僅源於家人的簡單粗暴，還有情感的缺失，對孩子缺乏足夠的關愛呵護，沒能讓孩子感到安全信任，也沒能尊維護孩子的尊嚴。哪怕家境有限也可以乾淨整齊出席家長會，為孩子贏得尊重。對於家裡孩子的不公平待遇，也會讓你覺得委屈憤怒孤單無助，慢慢長大了就會看到家人有他們的問題和局限。

你已經是大學生了，成年了，無論以前經歷了什麼，以後都還有機會，重新去學習，去體驗，在各種新的關係裡學著表達自己交流情感，重新學習愛與被愛。社恐，膽怯，退縮，是一種習慣性地自我保護，讓你可以支撐到現在，既然不想放棄自己，那就要在新的環境做新的嘗試，多些勇氣邁出去，走出自己的圍城，才有機會結識新朋友，多時間多積累慢慢重建自我存在感價值感。不懂的不會的需要不恥下問，可以提前求助身邊同學，除了尷尬，你還可以勇往直前，靠自己努力為自己贏得尊重。

夏安。

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爷爷您好展信佳。我高一今遇到个烦恼午朋友感身体不舒服，班里借了圈温度计最后一量39.7℃。于是就找班主任想拿点药但她说:“发烧又不是断腿，忍忍不都中了？”随后就没搭理朋友，没法她只能回班趴着。看她很难受样子（本就身体不好常年吃药，平常我们生病一周就好她要半月我们都知）我们几个就到处借药，把那层楼借了个遍各科老师办公室也去了，最后在英语老师那拿到她吃剩一片药，吃了也没什用，英语老师说可让家长送药啊？学校因疫情杜绝与外界交流，非特殊情况不能让家长送东西，已两三月了）。

当时已上课就班主任，朋友脑子昏的说话都听不清，就到后面小声问班主任“能不让她拿你手机给她家长打电话送药？”“为啥打电话？！他当时就吼道直接愣住就说“她发烧快四十度，很难受中午去找过你，我们也借一圈药实在没法了。” “不让送什都不让！药也不能！看着这也没法继续说下去，就回座位. 他看我朋友趴着让她坐直，说道:“你们现发个烧就叽叽歪歪，难受的要死，我小学时发烧四十度吃啥吐啥都没事，你哪来的事？作类不轻！还叫嫩家长送药天天给家长找事，家长不嫌烦啊？！以后社会上家长都不在了还让送药嘞？活不活了？！说自己身体不好天天吃药胃病啥都胡扯！还有别人生病管你啥事，她难受不会自己说？非让你多管闲事衬得你很能耐…”然后又让把空调关了说肯定是空调吹的，关了就好。今本就很热好容易开空调，班里人一听好多都朝我这边看，好像因我才关调，但其实朋友位置离空调最远，根本吹不到风。

真当时快气炸但确实这事不关我事，也不能直接当着班里一群人和老师杠起来。可朋友当时脑子都不清楚也确实找他说明过情况，他不管也不能不让我们眼瞅着朋友难受要死，什也不做吧？下课后借英语老师手机给朋友妈打电话，晚自习班主任到班里拍起来朋友很不耐烦说“赶紧走！”就让朋友回家了。有人问“不是你发烧为什要和老师杠起来？”“我能眼看着她难受要死还无动于衷？但老师会说”“看不惯我乐意就要管多管闲事不行？万一当时老师同意给她家长打电话，也能少受些罪。最起码试过不觉有什错.“学不来你。现真很困惑周围有人也说不该管这事为什呢？要我看着朋友这样真做不到。迷茫的话痨小渔。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你做得很好，對朋友難受生病感同身受仗義執言，為她努力爭取各種機會求助其它老師求助家長，都是很不錯的嘗試，還為朋友找到藥。直到聯繫家長讓朋友得到妥善安置。同學有些其它聲音，不理解不支持，班主任態度簡單粗暴冷漠，是他們的問題，你的熱心善意樂於助人，讓人感動。青春年少本該如此，可是周圍人如此冷淡旁觀，不免讓人覺得失望，悲哀。

爺爺很讚賞你的勇氣你的果敢，做人理當如此，朋友之間更是要在艱難時刻伸出援助之手，無論別人怎樣，我們都可以堅守自己的為人處世原則。關心身邊人，救助身邊人，傳遞溫暖善意友好，沒什麼錯。只是面對各種異樣的眼光，我們無法強求別人也能如此。事不關己高高掛起，冷漠的代價恐怕是很多人都會淪為孤島，在他們需要幫助時，倍感孤單寒涼。

夏安。好運。