今天看了一个关于上海舞蹈学院的视频。
那是一群因为梦想而聚集到一起的孩子。每天学习加练习的时间有十五个小时。早上六点之前起床，然后到教室进行早功，一直到晚上九点晚自习下课都还有学生在教师内给自己加码。其间除了舞蹈可以外还有语数英科的文化课。文化课加专业课双重压力，为的只是不让今后的自己后悔。从十一二三岁的孩子一直到十七八岁的少年少女，都在为了自己的一个不知道能不能实现的梦想而努力奋斗着。
我一直坚信着命运永远都是两个连在一起的字，而不是一个完整的词。如果说“命”是父母给的，那么“运”就是掌握在自己手中的。就像那群上海舞蹈学院的孩子一样努力的追寻着自己的梦想，抓住自己的“运”，让自己不留后悔。脚的皮被磨破了，忍受；基础功很累，坚持。当问及辛苦吗？辛苦！然后又说：我们是真的喜欢舞蹈，也因为这个我们才来的舞蹈学校。他们说这话的时候身上全是汗水，脸上却是带着笑容。
也许是因为生活的圈子的不同，我非常羡慕那些孩子。因为在他们的身边几乎都是和自己同样的人。因为喜欢舞蹈而聚集在一起，因为有各种各样的舞蹈梦而一起努力。
我算是一个因为种种原因而中途辍学的孩子。进入企业实习以来，各种各样的问题都迎面而来，将我这未经世事的身躯击打得支离破碎。可又因为有一个关于文学的梦想而一再坚持了下来。有时候，坚持其实很简单，真的只是一咬牙一跺脚的事情。认定了，就去做吧！
上一次回家的时候，我跟我爸谈及了我的人生规划。爸爸只是笑着说：“我们村要出一个大文豪啦！”我没有回答。可是我很明白大文豪什么的离我真的太过遥远。我甚至都不知道自己还要过多久才能争取到工费出版小说的资格。我只能一边看书一边写。什么书都去看看，什么小说都去写写。然后着重一个点寻求突破。
我自知技不如人，故而和那群孩子一样不断付地出着，一点一点积累着。现在拿出自己过去的作品——真的好想笑！想想自己当初是拿着多么粗糙的文字去给老师阅览的。也幸好老师没有当着别人的面说出自己真是水平。只是说你现在就是去写就好了，写得多了就看得见自己了。
一年前的心高气傲、好高骛远，一年后的明镜止水、静若处子。这一年间我成熟了不少，也明白了不少，也知道了自己最初的那个选择其实是很正确的。很多为人处事的道理在学校里是真的学不来的。书，无论在哪里都可以读。学校、公司、上班时的公交车上、医院打点滴的时候等等。而心性却是只有在独自一人在社会上打拼的时候才能够磨练出来的。凡事多听、多看、多学、勤练、少说。凡事要做到忍耐而后发，不求至善完美，但求不被吹毛求疵。在明确自己的身份的同时明确别人的身份。要学会分析形势、看清格局。大到家国天下，小到员工晋升。把一点值得学习的东西都总结起来。
今天生气了吗？为什么生气。哦！原来如此！那下次注意。这就是心性的磨练。很简单，可是却很难做到。因为愤怒总是能够摧毁一个人。可是我已经很难被摧毁了。至少我已经不是一个会把生气以暴力的形势表现出来的人了。生气了，不说话，带着书和手机多得远远的。书是为了平复自己的心情，手机是为了在外面的饭馆美美地吃上一顿。然后再问自己一句为什么生气？回答说：好像也没那么可恶吧！然后就不生气了。
我自身出生农村。知道农村人的安于现状和无能为力。很多爷爷一辈的农村人什么都不懂，只知道一年四季五谷耕种，只要吃饱了生活就算是得到了满足了。而父辈的农村人因为受过很多的苦，自是不愿意自己的孩子受自己当初受过的苦，对自己的孩子则是溺爱至极。纵使学习过得去，但是在为人上面却总是不合格。有小学的时候就会诬陷别人偷东西的孩子，还有欺凌弱势群体的孩子。这些我都经历过，所以对于网上时不时会爆出的那些校园欺凌事件也并不是特别敏感。因为被欺负过才想着要保护自己，因为被欺凌过才想着要伪装自己。而事实证明强者挥舞爪牙，弱者锻炼智慧。以凡人之躯撼动神明之力的永远都是弱者。我明白自己的弱小，所以才比强者更加清楚他们的强大。打架我打不过地痞流氓，读书我也不是学霸的对手，那么我就只能磨练自己的心，在一个领域之中使自己强大起来。我不需要别人的尊敬，我只需要自己尊敬自己就好了。我不需要用自己的小说去取悦别人，我只需要取悦自己就好了。
普通人只有在和上层社会的人接触过之后才会明白他们的努力、不凡和团结。上层社会的人比我们拥有更多的物质条件基础，但是却未必拥有跟多的精神文化权利。他们所看到的是凡间的喧嚣和灯火，而我们看到的是天空一望无际的可能性。如今的社会早就不是从前的封建时代了。想要学习的人都是能够依靠自己的努力一点一点往上爬的。而努力不单单是才华，还有情商和人脉。只是永远都在往外溢出，是吸收干净还是任其流淌，全凭自己的觉悟。
我身边经常有人说，我要是有一个当官的活着当企业家的老爸还会在这种地方上班？他们会抱怨工作累，不乐意加班，却不知道那些成功人士在拥有着超越常人的天赋的同时还每天只休息六个小时。而且很少有周末和节假日。在他们玩着“王者”和“吃鸡”的同时还有多少人奋斗在一线上？他们可能是年薪百万的老总，也可能是月薪上万的普通工人，更有可能是那些怀揣着梦想的普通学生。每一个人都在奋斗，哪怕是要坚持不下去了也要咬破嘴唇站起来，那么我们还有什么资格去抱怨生活的不公？生活是公平的。才华、天赋、努力、人脉、天命等等加起来叫做实力。实力越强的人就越是成功。这就是公平。如果一个没有天赋却还不知努力的人都有那般的财富，那才是真正的不公！
那是赫萝老师说的一句话：“别人看不见你的努力和付出，只有你始终看得见你自己。”还有一个小故事：
那是2016年在南京艺术学院发榜的门前。他看见一个女生用极力忍住哭声的语气对电话里说：“我尽力了。”
我不知道那个女生对自己的这一次考试究竟付出了多少，也并不清楚那个女生究竟有没有通过考试，可是我唯一清楚的是她一定像大多数学生那样起早摸黑甚至更加努力。
人，总是失败并不可怕，可怕的是一直失败之后就失去了想要成功的勇气。没有经历过失败的人是体会不到成功的乐趣的，没有经历过低谷的人是无法看见高处的风景的。只有仰望过高楼才能够俯瞰大地，只有折断过翅膀才能够飞得更高。
我有一个表哥，单身，妈妈死得早，爸爸是个好吃懒做的废物。我和他并不是经常见面，上一次见面还是在姐姐家的时候。
我记得很清楚。姐姐在洗衣服，我哥很突然地就打了一个电话过来。
电话中说他这个月单位只给发了两千两百块钱。想要换单位。
我顿时惊了。作为人民警察的他怎么会只有这么点工资呢？每天那么辛苦。可是后来一想，这一方面是区级单位的原因，另一方面也是他自己的原因。
他初中读完就辍学了，后来暂住在姐姐家，然后去当了三年兵。当兵出来之后去了交警队，后来是特警队，现在又是警察。而到了18年的年底又因为单位薪水低得可怕又想换单位了。而在那之前，他还四处借款在外面造了一栋房子。到现在才二十三岁的他，已经是一个负债累累却换了好几家单位的人了。
于是出于同情，我便跟我姐姐说：“要不然让他去我的单位算了，反正还招人。”
我姐回答我说：“你哥他怕里面的东西做不来。”
我回答：“有师傅带的，不会做不来的。”
于是我姐说：“看他自己嘛！”
其实，那个时候厂里还有一个推荐名额，如果他想来，用不了几天就能够去我所在的单位上班的。因为是推荐的，所以也是十拿九稳的可以进去。
晚上的时候他回来了。我没有和他说话。我和他在某些方面相似，但是在心性和觉悟上我却比他要高出许多。所以并不太会和他说话。因为不是一类人，自然也说不到一起去。他跟我打了招呼，然后就找姐姐去了。我也没有听他们之间的说话。总之，他俩的感情要胜过对我的，毕竟他们是同母异父的亲生姐弟，而我不过是一个表的。后来我哥问我我的单位待遇如何，我照答了。然后又问我单位旁边有没有网吧的。我说：“有。”于是他便和姐夫聊了起来。完全就没有注意到我后面说的推荐名额的事情。后来一想，还没想清楚该如何还债，倒是先问起有没有网吧了。这个人真的是我哥吗？啊！是表哥！我是独生子女嘛！随他去好了。能把推荐的事情说出来就已经算是仁至义尽了。我反正和他乃至这个家都交集甚少，今年一年去姐姐家的次数也算是把以前的都给补回来了。而且，从这一次中我也看出来了，我的这个表哥这一生真的只能这样了。我所在的单位要是待不住，他便没了去处。
明明有余力学习的，却宁可用这些时间来泡网吧？明明是没有多少钱的，却还是借借钱去造了房子。这不是本事，这是盲目攀比！有多大的能力做多大的事情。我买不起车，我就挤公交；我买不起房，我就住出租屋；我给不了自己所爱的人想要的生活，我就多赚钱；我做不了自己想做的事情，我就多读书。很简单嘛！哪里有那么难的？最重要的是要有一颗上进、开拓、吃苦、自省的心。我从来就不相信那些有钱人的钱是从天上掉下来的，我也不相信那些官二代和富二代就真的一无是处了。他们只是比我们更加狡猾，躲起来偷偷努力了。而我们这些凡人却只会抱怨而不去思考，所以永远都只是在乎眼前的柴米油盐。
有句话说，当你的眼光开始看见问题的时候，你已经不会再为柴米油盐而烦恼了；当你的眼光上升的格局层面的时候，你已经可以养活很多人了；当你的眼光开始看见格局以外的事物之时，就已经有很多人乐意来养活你了。
而这一切的根源有一半在书本中，而另外一半则在社会实践中。读万卷书，行万里路。大概就是这个样子的吧！
老实说，我是一个很渴望得到爱的人。这是一种来自家的关爱。可我不能跟别的孩子一样任性地问家里所取什么。回家的时候只要笑嘻嘻地和爸爸说说话就好了。也不要聊什么深奥的东西，说说自己的见闻就可以了。也不要说自己遇到了什么困难，稍微抱怨两句就行了。然后美美地睡上一觉，什么都不要去想。整理一下自己，重新起航。时间是一分一分过的，路也是一个脚印一个脚印走出来的。
我缺少母爱，但是也过了所取的年纪。也许是因为自身经历的关系。当我看到姐姐家的老大，上了六年级连自己的衣物都是让姐姐洗的就感觉不是很滋味。好像不是很懂事吧……而且做爷爷的也总是在饭桌上给两个孩子夹菜……总感觉哪里不对。也许，不对的人是我吧。她也不是一个很皮的孩子，只不过有些女汉子的味道，还有那么一点公主气。很可爱，我很喜欢。也许，还未满十八岁的我已经落后于这个时代了。
所以我不敢写关于家的事情，因为写了我就会哭。可是我还是忍不住去写。结果就是写一次哭一次。因为看见过别人家的孩子，所以才会羡慕吧！我六年级的时候可是已经开始思考时间和人生的意义了。总是会像一个大人一样的叹口气：“啊！已经六年级啦！时间过得真快。以后的自己会变成什么样呢？”之类的。
就在我可悲地认为我已经在姐姐家找到了一点家的感觉的时候却因为一件很小的事情警醒了过来。那就是我哥。也就是上面提到的哥。他在和姐夫说话的时候完全没有注意到我在说话，而我也完全就没有插嘴的机会。因为是关系到他的生计的事情，我还特意把推荐名额的事情给说了出来。结果他也没听。我想提醒他，他却只顾和姐夫抱怨了，然后问了一句：“家里电脑好用吗？”洗了个澡上网去了。
那天刚好是元旦，也是他的生日吧……
于是我就写了《元旦》这篇文，单纯地就是想骂骂自己是个傻子！我也明白我在这个家中始终都是一个外人。我是真的傻啊！元旦了不会家，居然跑到姐姐家去过。那一天，我吃了晚饭就上楼了，也没有洗脚，自顾自地骂了自己三千多字。我从未像那次那样哭过。我既没有迁怒别人，也没有迁怒自己。我几乎是一边哭一边擦着眼泪，要出声的时候也是咬住自己的手掌，努力让自己的动静最小化。泪水模糊了的双眼是看不清电脑屏幕的，结果连抱怨自己都做不到了。
因为之前答应过给两个小孩包红包的，所以不能食言。但是姐姐家，我除了有要紧的事情以外，可能都不会再去了吧！很多事情还是让我父亲代劳一下。包括上面说的红包的事情。由父亲转交一下就好了。对了，还有一封写给老大的信，到底要不要给她呢？下半年就是要上初中的人了，不免得还是想叮嘱几句。可是也轮不到我说话吧！毕竟我只是一个外人。我也想把自己做人的智慧传授给她，可是姐姐她会不会有意见呐？因为我从心底里还是爱着他们的，所以顾虑才多。如果是外人，在没有别人的情况下，我倒是没有什么顾忌。咦？我真的是一个很奇怪的人。我把自己当成姐姐家的外人，却不把他们当成自己的外人……说到底，我还是太善良了，那封信还是不要给她好了，虽然是写了快一周才写好的。免得碎碎念。
我可能这辈子都只是一个游荡在外的孤魂吧！我没有像海子那样为了自己的艺术而献身的勇气，更不是像顾城那样的社会“巨婴”。我在追寻幸福的同时也是一个很普通的人，在追梦想而感到无助和孤独的时候也是一个很普通的人。我的愿望其实很简单，写一个故事，然后吃得饱饱地死去。仅是如此，便足够了。而家庭和爱情这种东西对于我而言始终都是无比奢侈的存在。这种美丽的，散发着人性的光辉的又极富魅力的东西，我始终是不配拥有的。
在家庭和幸福这两点上，我始终都是无比卑微的。也就是说，我是一个没有后方支援的游骑兵。我并不清楚这样的我会不会持续一生，可至少在今后的很长一段日子内都不会有什么改变了。而在2019年，我所能做的只有继续读书，继续完成自己《Wing》。在这个年假期间，还要把之前欠下的《Wing》的人物关系图和每个人物的故事走向给完成掉。也就是一份详细的大纲需要完整地写出来了。因为之前有了一个大概的样子就动笔了，所以对于人物关系和故事走向也都只有一个模糊的大概。说起来《Wing》已经是第十一章了，也就是十一万字了吧！原本预定的计划是赶不上了，只能往后推迟两个月了。然后就是也不知道能不能争取的工费出版的机会。因为第一卷的故事没有正式切入主线剧情，可能有点难了。而且……算了！再写下去真的又要听见鸡叫了。
打开简书的时间是一月二十日晚八点，写完这篇文稿的时间已经是一月二十一日凌晨一点半了。该睡了！愿这个世界也能够晚安！愿所有的追梦人都能够大胆地追逐自己的梦想，就像上海舞蹈学院的那些孩子，南艺门口的那个女孩，每一个和我一样的人。
最后：愿你有一个美好的明天，开心的现在，回忆的过去。
以上。
