01

朋友眼里我是一个性格极其温和的人，慢性子，遇事能沉住气，不喜欢过激的争论，也几乎没见我发过脾气。

据说不爱发脾气是情商比较高的表现，所以打那以后就开始控制着不让自己乱发脾气，后来发现，这简直是一个荒谬的逻辑。

其实我的脾气并不好，从小就是一根筋。大概四五岁的时候，有一次爸爸要出门办事，我不由分说地就想跟着，但爸爸不同意，我就死死地拽着他的自行车，于是爸爸随手抄起棍子就把我一顿收拾。棍子都打劈了，我已经哭得没个人样，爸爸问我还跟不跟时？我一边抹着眼泪一边说：跟！爸爸哭笑不得。

对这件事我印象特别深刻，家人总会有意无意地提起，每次听他们谈论起这件事，旁人总是听着咯咯笑，而我却并没有觉得自己哪里做得不对，反而把“倔强”这个标签死死地按在自己的性格里，并且认为这就是我的优点而屑于辩解。

事实上我的性格确实如此，认准的事情基本上会一条道走到黑。

02

再后来开始接触越来越多的人和事，也因为性格的原因没少吃亏。

中学那会特别兴暑假勤工俭学，一位阿姨当着父母的面许诺我，放假的时候帮我在西安找份工作，我兴奋得天天盼着放假。或许是阿姨没把这事放在心上，也可能是纯粹就为哄我开心，等到放暑假的时候我兴致勃勃地去找她，她却告诉我这事黄了，弄不成。

就我这爆脾气，直接跑到她家里又哭又闹了一番，各种大小道理通通讲了一遍，就感觉这几个月的期待、盼望和梦想在一瞬间就幻灭了，那种感觉可真是把心伤得透透的了。父母是明事理的人，他们把我按在家里，给我做了一晚上的思想工作，最后答应我自己去西安闯荡一番才算了事。

父母的“纵容”没有给我好果子吃，我去西安找了一个饭店做服务生，连一个礼拜都没坚持下来就放弃了。后来再和妈妈聊起这件事，她便瞪了我一眼说道：“也不知道你像谁，犟得跟驴一样。”我就站在一旁咯咯地笑个不停。

03

我很容易情绪化，就连骨头里都透着一股忧郁的气质，心里还藏不住事。我觉得我的性格像我妈，一辈子念念碎，但从来没有放弃过希望；爱抱怨，但抱怨过后一定会想办法解决问题。

我是一个受得了委屈但藏不住委屈的人，不开心的事一定要说出来，放在心里能把人憋出内伤。所以当年开通微博的时候，几乎每天都在刷屏，朋友说如果我做保密工作，一定是枪毙的下场。嗯，那又怎样？我肯定不会先这样的工作。

好在我只是会情绪失控，却极度厌恶暴力且生性还算善良。前些年，我曾经参与洽谈一个重要的项目，因为搭档的严重过失导致项目流产。我怒火中烧，连夜写下2000多字的檄文，并列举其过往的罪状准备呈于公司高层。写完了，自己的怒气也消了，前眼却全是他平时的刻苦和不易，一声叹息之后，果断地扔进了纸篓。

多年之后，我的性格已经变得温和了许多，再提起以前那些事情总觉得羞愧难当。社会的残忍也就在于它不会让你觉得你有理就可以为所欲为，你的社交方式不能让别人觉得舒服，那你就是个loser。这里没有人会像父母或长辈那样包容你，更不会有人愿意和一张会伤人的嘴有太多交际。

04

大约六七年前，我还在北京里工作。因为觉得上司对工作安排不合理，我便和他理论，谁知他因为理亏就和我吵了起来。论吵架我颇有几分功底，虽然上司比我年长几岁，但就我这性格自然不会退让，结果闹到了单位领导那里。她和我面谈了将近一个小时，然后告诉了我一个道理：

“每个人都是一个磁场，你是什么样的状态，你周围的人就会是什么样的状态。你开心，他们就开心，你伤心，他们就伤心。”那时候，我才开始真正意识到自己性格上的严重缺陷，这段话也成了我和朋友茶余饭后常提起的内容。

我现在的合伙人叫王俊，他是一个特别耿直的家伙，甚至有时候说话也是真愣愣的。一开始我很担心我们会因为意见上的分歧而产生冲突，于是便约法三章：在工作范畴内，任何争吵都只为解决问题，而并非针对个人。在工作层面我们不讲感情，因为我们对感情没有怀疑。

这个约定为我们所创办的自媒体平台——《渭南人的一天》的发展奠定了非常好的基础，这此期间我们有过无数的争吵、抱怨、牢骚，但我们并没有因此去质疑我们的感情，反而因为太了解对方的脾气秉性而坚定地选择在一起，我们都相信自己有一个非常优秀的合作伙伴。

05

健谈、耐心，温和、幽默，这是我愿意给人留下的印象，可是你知道的，这特么太难了！我深知自己是个坏脾气，却又极度害怕伤害亲近的人。我常常会在爆发的瞬间心生悔意，或是争吵之后低头退让。

我是一个脾气不好的好孩子，只是控制不住自己的洪荒之力，所以也在无意中伤及他人，我的内心充满善意，倘若无意之举伤害到你，一定不是我的本意。