世间之事，并非所有都出于己愿，也并不是你想拒绝就能拒绝掉的。，接受不幸，接受不公，接受平平淡淡的生活，该努力的时候付出，该放弃的时候勇敢地离开，平和应对挫折，从容面对打击，
多久不曾写日记了。 桃花开，逃不开，陶尽无常的变换。 最近心情烦躁不安。发生了好多事，都是接受不了的。我不知道怎么写，也不知道和谁诉说。只求上天眷顾她下，让她多活10年，她从来不曾想过福，命运多舛，你怎么还能这样折磨她，又让她换上了离死亡很近的病魔。她是一个那么漂亮善良贤惠女人。她是个慈祥温柔爱笑的妈妈。而命运，却让她过着每天生不如死的日子，而她，还不想别人知道。默默为他人祈祷。每天都过得煎熬。有时梦里听她一声长啸。哪怕让她容颜苍老，哪怕岁月不再逍遥，只要懒她在身边听着她的心跳就好。让我听她呼吸里得伤，听她怀抱的暖，听她眼睛里的光，我不想拨一个无人接听的号码，不知道和谁说说我的心里话。
满天大雨和困惑阻挡着我，为了她，我曾没退缩过。回看 一路的曲折 潮起潮落有她我就不曾害怕过。 有时向左还是向右。我都曾迷糊。她到底在哪里等我。一年一年花开花落。时间一点一点从指尖流过。有谁能告诉我，她到底会不会陪我走完幸福的人生，用一切，交换答案。 还有很多事没和她说，还有很多话要讲给她听。没有她的早晨如此，安静，没有她的电话 她的短信 她的Face time ，留下的只有回忆不断在眼前播映。没有她的夜晚是那么冷清，再也没有人问一问我的处境。心 疼的滋味像风冷冷的吹。只剩眼泪。一个人喝到醉。没有她的安慰。这些都不是我想要的，所以她要为我坚强的活着。永远活在，只有我说我不需要她了，她才能离开我，知道不。 我最爱的 妈妈 她的温暖别人永远都不会给。我知道我是自私的，但是请允许我这次的自私。
从没想过会有这么一天，而且它会来的这么突然，让我连呼吸都困难，，，，
从没想过，如果有一天，我会失去你。让我该怎么办， 回过头了想想，我真的不孝，你好的时候，我经常气你，小的时候，我经常生病，把你吓得每天以泪洗面，现在长大了又总和你赌气，这回你生病了，我还一直抱着好的结果，可是老天，不给我机会让我从新做回孝子，它给了我个让我这辈子都悔恨的结果，让我这辈子都弥补不了的结果，。。。。。。。。。。。。。
看着你现在这么痛苦，我的心。就像被无数把刀子插进去又拔出来的感觉，我真想替你承受这般痛苦，你都这样了，还对我说，让所有的病魔去找你，不要让我的孩子生病了。你知道你说这话的时候，我的眼泪在眼睛里打转，就是不敢流出来，怕你伤心， 妈我现在只有一个愿望就是用我二十年的寿命来给你延长十年， 每次陪你去医院，都是我第一个知道结果的，其实我最害怕拿结果了，因为每次我拿到的结果都是不好的。没有一次能让我开心的。这次老天我用有限的寿命来换个她的好的结果，行不行，你就让她在多陪我十年，你就让我进进孝心行不，我谢谢您了，你给她的寿命从我身上减多少都行。我只求她的结果是好的，能多陪我10年，我只求她活着，我现在不敢奢求别的，她操劳了半辈子，还没想过一点福，你就可怜可怜她吧，也可怜可怜，我这个21岁的小姑娘要失去母亲的痛苦。给她一次重生的机会，下辈子我愿意做牛做马，来为她偿还这个重生的机会，
妈妈，我亲爱的妈妈，你一定要没事啊，我承受不了失去你的，从来不敢想，有一天我会失去你。也从来没想过就算你老了头发白了，我都没有想过有一天我会真正的失去，在某天日子里，如果你真的不在了，我该怎么办，现在每天晚上的我都会流泪，祈祷。因为我不想失去你，从没想过没有你的日子我怎么活。。有的时候我在想，是不是。我上辈子干了太多的坏事，让你替我来偿还，老天爷我能不能求求你，我自己的事让我自己承受，不要再折磨我的妈妈，让她快点好起来，继续做个善良漂亮的妈妈，她从来都没有做过错事，她这一辈子，为我操碎了心，还有那些让她难过的事，你怎么舍得让她在这么痛苦， 你能不能睁开眼睛，看看这个可怜的女人。在给她十年的寿命，让她看着自己的儿女都各自幸福。那样她才放的下。这辈子她为了这个家操碎了心，每天都过得煎熬，以前因为我小老是生病，可下我好了，她的老公还对她那样，做了对不起她的事，因为有了弟弟，她一忍再忍。一直都是为了这个家。她都这样为什么你们还让她得了这个绝症。这般痛苦的折磨她，你就不能开开眼，让她好起来。我愿意用二十年的寿命来换她10年，老天你就给1次机会吧。你都让她躺了半年了，是不是再怎么报复也够了。你就让她好好的再多活十年。不祈求太多，我只要用十年的时间来孝顺她，让她想想从未想过的福分。谢谢你，。我会记住我欠你二十年，只要你愿意给她，你可以随时从我身上拿走。
老天呀
我还想问问你为什么做错的人，可以过得那么好，每天都逍遥自在，开开心心，没有疾病，没有亲情的支离破碎。可是，没有犯错的人，却要每天受着病魔的煎熬。你就不能睁开看看，让她俩的生活对调下，把病魔带给那些，做错的人，，。你要是答应我了，你就下场雨，让我知道。你是公平的。
我宁愿没有财富，没有身材，没有漂亮的脸蛋，没有学识，还可以拿走我20年的寿命没有所有的好处，我只希望她能好。只要你不在折磨她让她好起来我什么都愿意做。
我一直以为我是最幸福的，什么也不缺，直到有一天病魔来到您的身边，我才知道，我没有那么幸福，也没有那么幸运，还有一直以来我都觉得您的病是被我害得，你都哭着和我说了要和爸爸离婚但是我还是很自私的说您能为了我和弟弟想想，不要离婚，我一直都为他说。他会改的，他会变得，可是事实证明，他没有，而且我还害了您。
让您晚年的美好时光都搭在和他每天争吵，吵到，把你的12年的病魔给引发出来，让您这么痛苦不说，还害得您连命都搭进去了。都是我的错，所以有我来承担不要折磨她了好不好。我错了。妈妈。我错信了他，爸爸。 我错了 ，《我不该如此相信你》 弟弟 ，是我害了你失去了妈妈，我错了 老天爷。能不能给次机会，让我替她承受这本不该属于她的一切。都给我吧。
妈妈我爱您 只是以后只能在梦里见到你了。ღღღღ
有时候真实比小说更加荒诞，因为虚构是在一定逻辑下进行的，而现实往往毫无逻辑可言。
过去的这7个月，你留下了什么，又有哪些遗憾？
hello！八月。八月的第一天，
2015年8月3日 下午 14点零3分 。不是所有离别都能说一声再见，往往还没说再见，就再也不见了。在心里对遥远的你道别，一切都要在这一刻画下休止符号了。
曾以为“再见”表达的是一种期待，期待下一次的相见。我对你说过很多次再见，每一次说完我都非常希望时间过得快一些，让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见，能够一直在一起，会舍不得分离，会期盼见面，直至我们都离开这个世界。
很遗憾，我们不能一起走到生命的终点，。我以为我们会有一次正式的告别，会带着笑容。只要说了再见，我们就会再见。
但我没有想到，你会提前离开，把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份亲情毫无留恋，最后连一句再见也不想说，就这样潇洒地走了。说惯了再见，从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重，竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。
原来，“再见”有另外一个意思，就是再也不见。不管这句再见说了还是没说，已经走到尽头的人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开，而是你一个人先走，好像我被你抛弃了，还在等你回头一样。
还没说再见，就再也不见了。这样也好，你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子，只会记住我爱笑的样子。该结束了，擦掉眼泪，告别你这个狠心的人。我还要继续走我的路。
