大学舍友毕业两年了，一直在考公务员。

她爸说，当公务员好，天天坐办公室不累，每天到点就能下班。“小区里谁谁家的孩子今年考上了税务局，每天下午三四点就能回家了。”

舍友一旦违拗，她爸就“以死相逼”，一把鼻涕一把泪得说“我这不都是为了你好！”。逼急了一个月都不跟她说一句话。

于是她就陷入了国考、省考、事业单位考的圈子，成为了一名结结实实的“肄业”份子。

一

“我都是为了你好”这句话背后隐藏的是说话者无限的价值优越感和权利至高感。

人生最怕的事情是“好为人师”。父母也不例外。

中国的父母永远没有看清，孩子不是他们的附属品，而是凭借对生命的渴望借助他们的身体来到这个世界的独立个体。

今年过年的时候，一个要好的学姐给我打电话抱怨：春节时候家里聚餐，那些七大姑八大姨总是问起婚姻大事。她说”我才27呢，不着急！”

怎么能不着急！那些热心的亲戚们七嘴八舌地说开了：女孩年纪越大，越不好找对象。学历高、长得漂亮有什么用？嫁得好才是真本事！结婚不趁早，生小孩不趁早，那就会一步赶不上，步步赶不上！

学姐本来想反驳几句，然而面对亲戚们一副人生导师的派头，丢盔弃甲，落荒而逃。仿佛自己俨然已经沦为了需要打折促销的商品。

好为人师者，往往并不是真的要传授知识，指导方法，而是用自己的固执偏见和所谓的“权威”，去达成一场掠夺和占领，以获得优越感。

我认识一个女老板，是个很成功的商人。在公司呼风唤雨，说一不二；在家，对孩子颐指气使，报什么辅导班、学什么特长、假期的安排都要她做主。一次我问她：“孩子又不是你的提线木偶，没必要什么事情都要你操心吧！适当放权，让他有更多的发展可能性不是更好吗？”

她一惊，“你可不知道，没有我，他什么也做不了！”

而在她事无巨细的安排下，她的儿子，早已变得胆小懦弱、说话轻声细语、不敢提出自己的想法。

她以为她是一个称职的母亲，实际上只是越俎代庖的他人命运操盘手。她在内心渴望自己是”被需要的“，在孩子身上找到了这种心理满足。

二

父母常常以爱的名义为出发点为子女“保驾护航”。

父母常常说：“我吃过的盐比你走过的路还多。”言下之意，我比你懂得多，我就是比你厉害。但是这个时代发展太快了，在很多方面父母的思想显然应该被摒弃。在他们认知里，公务员、事业单位是只喝喝茶看看报纸铁饭碗，是“不用怎么付出”就可以获得比“比付出更多的回报”的职业。

他们懂IT吗？他们懂网络时代吗？这个时代还有铁饭碗吗？

有一身真本事，到哪都能吃饭。

“到点就下班”“上班轻松”从父母角度来看一个多么诱人的职业条件。他们以他们的羽翼保护子女，希望子女工作轻松、体面，最好还有不错的薪资待遇。

可是在这个“不是找工作的时代，而是创造工作”的时代，能力为王。每天三四点就下班的职员一定不会受同事待见，没有工作热情的公务员一定也不会受领导赏识。找不到“成就感”和“价值感”，这份工作不要也罢。

这样的思想要不得。

所以放手让我们去撞吧。

撞来撞去，也许撞不出什么光辉之路，但一定可以提高自己的能力和抗压水平。

父母有一天会老去，我们该为自己的人生负责。

三

我们爱父母，尊重父母，却常常被他们所绑架。

“我这么辛苦还不都是为了你呀，白养了你这么久”

“翅膀赢了，无法无天了吧”

“你就是个白眼狼”

“不听我的话，有你好受的”

如果你听了他们的，走的并不是自己想走的路。心死抑或崩溃。

如果你不听他们的，反目，吵架，要拿很久很久一段时间来修复这段关系。

所以别打着“为我好”的旗帜帮我做决定。

试想如果当我们处于人生的岔路或低谷，我们需要的是什么？

我们需要的不是别人的高高在上教导，而是他们捧一杯热水，给一个拥抱，告诉我们，“大胆做出选择吧，我们永远在你身后，但记得要为自己的选择负责”“无论你变成什么样，我们都支持你”“如果是我的话，我觉得**会比较好”。

我喜欢你对我好，而不是为我好。

我们不做攀援的凌霄花，我们做彼此独立的橡树，好吗？

根，紧握在地下。

叶，相触在云里。

作者简介：MissFive，90后女硕士，国家三级心理咨询师。立志成为简书签约作家。

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