毕业一年半，已经换了好几个单位，老妈总是在担心我什么时候能稳定，我倒是很淡然，毕竟刚毕业，一切都还在摸索，不稳定是正常的。唯一让我觉得受不了的就是工作中的人来人往。

前段时间，部门里走了一位我很敬佩的前辈。对于她的离开，我没有一点心理准备，只是突然有一天，她请假没来。又一天，主任告诉我们，你们组某某辞职了，你们这段时间可能要多做点工作。那一刻，心里空了一大块。

因为也算在社会上打拼了一段时间，很知道人情冷暖是怎么回事，所以很珍惜生命中出现的带给我的温暖的人。在这家单位，我就是菜鸟一只，但是这位前辈从来没有把我当作外人，什么都会教我，只要我问她总是知无不言。也是第一次，我在想，将来有一天，如果我离开这家单位，我一定会想念这个地方的，原因是有这位可敬的前辈。但是，怎么也没想到，却是她先离开了。

我正黯然神伤之际，另一位前辈告诉我：每个人都有无奈之处。又告诉了我一些单位里的内幕，我霎时明白：只要这位前辈在别的地方干的舒心，何必拘束在这个地方呢！我真傻，居然对刚相处不到两个月的人产生了眷恋之心！何苦如此。

人与人之间，本来就是你陪我走一程，我陪你走一段，到了该分别的时候，自然会分开。强求、扭捏，总归是伤神的事情。我只是在感叹，似乎人越长大，就越多愁善感起来。我经历过的两次重大的离别，一次是本科毕业，一次是研究生毕业，一次比一次伤感。

本科毕业的时候，因为当时考上了研究生，一心想奔向美好的前程，离别之情被心里的喜悦大大冲淡了，几乎没有感受到什么离愁。研究生毕业的时候就不一样了，可能比之三年前懂事了不少，知道这一别，很可能就一辈子见不到了。所以心里百转千回，几乎不能说服自己接受毕业这个事实。而现在，我为仅仅相处了不到两个月的同事在黯然神伤。

可能我真的在变老吧。网上不是说九零后已经是中年人了吗？这种对别人的眷恋不舍之情恐怕也是中年心态的一种吧。我还记得高一时参加军训，学校把我们拉到郊外一个训练基地去集训。临走前，我妈给我200块零钱，叮嘱我用打电话回家。结果呢，我在军营里和小伙伴玩的不亦乐乎，根本没想到打电话回家。等我回家，我妈说：我们天天在家等你电话，结果你一个电话都没打！那时候的我，多潇洒啊。包一背，头也不回，就可以走向另一个世界。

到了上大学时，刚开始，几乎每天都要打电话回家，后来，至少每个礼拜打电话。到了特定的时间，不听听爸爸妈妈的声音，就觉得浑身不对劲。再后来，在外面度过七年求学岁月的我，毅然选择了回到家乡工作，陪伴在父母的身边。每次，当别人问到我的求学经历时，最后总是会感叹一句“哎呀，我要是你，我就留在北京了！”有时候，我会笑笑，说“太想家了，就想回来。”接着，就看到他们一脸嫌弃的表情。

我也不知道是怎么回事，就是越长大越恋家，越长大越是渴求别人的温暖。刘瑜在书里说，一个人要像一支军队。从前的我，也会很同意这句话，觉得这样多牛啊，一个人单枪匹马就可以在这个世界上单打独斗。我渴望成为那样的人。但是，现在我却在想，这得多孤独啊。

一个人组成了一支军队，自己拿剑，自己砍杀敌人，流血了自己包扎，受伤了自己舔舐伤口。我更同意《王牌特工2· 黄金圈》里哈利对艾格西说的话：心里有不想失去的东西，人活着才有意义。老牌特工哈利几乎是无敌的，他沉着，勇敢，忠诚，只有不可抵挡的死亡能阻止他。但是，在生命的最后一刻，他的脑海里一片空白，这让“复活”后他的沮丧无比。所以他对艾格西说“（我们）一起去救你的心上人吧。”

《火影忍者》里，鸣人和佐助，佐助和小樱，鸣人和雏田，都是因为爱产生羁绊，因为羁绊，他们才变得更加强大。所以，我从不为自己的逐渐增加的“多愁善感”而羞耻。可能从前是真的不懂事，所以不太理解感情。而现在，知道人生实难，一切物质性的东西都是过眼云烟，只有人与人之间最真挚的感情，才是冬日里最温暖人心的东西。大道多岐，生命总是有很多岔路口，只有一起走过的互相扶持之情，才是一生中最珍贵的所在。只有爱，才能让人的生命变得有意义。

刚到这个单位的时候，有一位同事告诉我，说从前一位同事离职后，另一位同事在办公室里嚎啕大哭。我听了很不理解，一个人怎么能为另一个与自己毫无血缘的人伤心至此呢？而现在，我明白了。你的工作和生活里，都是有血有肉的人，只要用心生活过，用力感受过，那些你在别人身上留下的痕迹，和你别人在你心里留下的刻痕，在你们分离的那一天，总会产生撕心裂肺之痛。因为，那些都是你血液里的一部分。

每个热爱生活的人都会如此的，人就是这么慢慢变老的吧，我就是其中一个。

无戒365写作训练营日更 Day 031