你说你想在海边买一所房子
和你可爱的松狮一起住在那里
你会当一个心情杂货铺的老板娘
随着心情卖着自己喜欢的东西
你说这是你很喜欢的一首歌。
01
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有人说不要跟自己太般配的人在一起谈恋爱，不般配的你们需要用爱去磨合很多东西才能最后走到一起，太般配的话，走到最后你会发现可能只是因为般配才在一起。
我们一点都不般配。
02
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大年二十九的那天夜里，朋友圈里莫名地火了一张图片，图片上说：据说喜欢你的人会在今天夜里12点整给你发红包。那时我正躺在床上百无聊赖的刷着朋友圈，躺在我旁边熟睡的妈妈因为生病发出沉重的呼吸声。
我小心翼翼地控制着跟你聊天的节奏，生怕破坏了这么美好又让人憧憬的夜晚。你跟我说你要休息了，让我也早点休息，我说好，轻轻地跟你道晚安。
后来你应该是真的睡着了，在睡觉这件事上你从来都不会拖延。我反复地切换手机上仅有的几个APP，心情既安静又狂躁。手机屏幕最上方的数字一分一分地跳动着，我的胳膊因为长时间维持一个姿势压的有点失去知觉，我艰难的翻了一下身，把胳膊收回被子里，手不经意间碰到了妈妈，这-5°度空气下形成的体温把她惊的浑身一个颤栗，嘴里哼了一句“天天身上像个死人一样”后又沉沉睡了过去。时间终于熬到了12点，我快速输入那串支付密码后，把手机塞到枕头下，立刻进入了梦乡。
不等待你的回复，不接受你的感谢，这只是我表达喜欢你的方式。我们有那么多共同好友，我相信你一定也看到过那张图片。
03
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元宵节那天下午我突然想听张学友的《往事只能回味》，在插耳机的间隙手机掉到了地上，因为有橡胶套裹着，所以在碰到地面的那一刻我没有听到声音。楞了一秒钟后，我立刻蹲下拾起手机扣在掌心，后来我还是看到了屏幕左上角显眼的“小冰花”，我小心翼翼的揭开钢化膜，那朵“冰花”固执地盛开着，好像在嘲笑我。
于是在万家灯火的元宵夜，别人都在朋友圈里直播漫天烟花的时候，我默默的发了一条不带图片的朋友圈，低调地向所有人宣告：你们瞧，在这个盛大的节日里，我的手机屏幕傲娇地绽放了绝美的“烟花”。
special edition。
就在我犹豫不定要不要摘下这朵“小冰花”的时候，有一天早上醒来我发现它又突然又消失了，我仔细地盯着它曾经盛开的那个角落，什么痕迹都没有，好像它从来就没有在那里盛开过。
破镜已然重圆，还有什么魔障不能解呢。
04
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你听不到我的心声，我却愿意为了你愿赌服输。
去年我刚来到这个城市，带着自己年轻气盛的梦想，背井离乡。所有漂泊的人，之所以选择漂泊，只是为了有一天能够不再漂泊，遇一良人，择一良辰，从此菜米油盐酱醋茶。
后来我就遇到了你。
你也有想要实现的梦想，所以你离开家乡。同样漂泊在外的我们抱团取暖，惺惺相惜，南北文化的交融碰撞出风格迥异的爱情火花。
从刚开始的无话不谈，到后来的无话可说，两个人面对面都已经略显尴尬，更何况隔着千山万水。
为数不多的交流中你提到“我的威严隔着三个省依然不减”，你把我的言行定义为“威严”，可是我却定义成了“想念”。你看我们是多么的不般配。
二月三号那天夜里我很“不小心”地删除了那个我们最喜欢的那套表情，然后发表了一个说说，那是一句很有深意的话，我只知道你看到了，却不知道你有没有看懂。后来你也发表了一张图片，没有只言片语，我看到了，但是没看懂，或许根本与我无关。
知名博主曾经说过：距离大概就是指我知道你没睡，你也知道我睡不着，默然看着彼此更新的说说，却再不敢主动去说上一句。
后来我再也没有用过那套表情。
05
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当你想念一个人时，能够随时去打扰，而他也会给你回应，这本身就是一件很幸福的事情。
可是我想你的时候却不该如何去联系，怕是打扰。很多说拿不打扰是最后的温柔，可是我一直都不温柔，也不愿意温柔。
我都寂寞多久了还是没好
感觉全世界都在切切嘲笑
我能有多骄傲 不堪一击好不好
一碰到你我就被撂倒
...
那些快乐多难得美好
你真的有办法舍得不要
才刚成真的美梦
转眼就幻灭破掉
...
你就不要 想我到 疯掉
如果不是想你到疯掉，我也不会知道冷淡比争吵更让人难过。
遇到一个人满心欢喜，以为命中注定，偏偏只是从你的全世界路过。千千万万的我以为，我愿意，结局给我的确是不可能。
06
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我知道，你曾经也想成为某个人的盖世英雄，你现在只是在成为盖世英雄的路上。
那天夜里你在空间发的那张照片应该是《大话西游》的剧照，我从来没有看过《大话西游》，感谢度娘让我看起来没那么low。
《大话》里有一句经典台词被广为传颂，“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”你想表达的又是哪一句经典台词呢？
其实另外一句话我更有感触，转世后的至尊宝对变成孙悟空的至尊宝说了一句：
“欸，那个人好像只狗。”
有些时候，我们自己都不知道能去那里。回首一看，自己也早已不是原来的自己。
07
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我想要告别这座城市，可是这座城市已经变成我的一部分。
凌晨4点从老家回到公司的时候，下车扑面而来的就是熟悉的味道。我拿着钥匙去开公司的大门，几个开摩的的师傅围坐在门前打扑克，他们笑呵呵的跟我说：“姑娘，我们再给你们公司看门咧！”，我那颗因为坐了15个小时的车而拧巴的心一下子就舒展开了。
我打开门径直上了二楼，楼梯道的灯还亮着，好像现在根本不是凌晨4点。摁下那串早就烂熟于心的密码，门滴的一声就开了。我打开灯，这一次没有老鼠跑出来吓我。蹑手蹑脚地走到办公桌旁边，打开抽屉，钥匙就放在我一眼就能看到的位置。嗯，还是那串钥匙。
回到公寓，房间里弥漫的不是那种久无人居的霉味，而是淡淡的香味，好像我早上才离开这个房间。一切井然有序，我却悲从中来。和着床上熟悉的味道昏睡过去，我真的太累了。
一直昏睡到中午，梳洗好到楼下的小吃店用午餐。过了一个年老板娘胖乎乎的脸好像又圆了一些，她见到我立马跟我打招呼，问我什么时候回来的？想吃什么？云云……
路口拐角的小吃店老板娘每次看到我都会笑眯眯的说“上班去啊”、“下班了啊”；
XX面馆的大叔还记得我吃不了辣；
路边的摩的师傅们也都还认得这个每天一个人去上班的姑娘是XX公司的，每次我路过都只是笑笑，从来不会迎上来问我要不要坐摩的；
那个漂亮老乡姐姐开的烧烤大排档也开门了，当我路过的时候，她一边摆菜一边跟我打招呼问我怎么来的这么晚。
你看，其实我并不孤单的，这个小镇有这么多人记得我。
08
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多少人说要忘记，却一遍遍听他喜欢的歌、看一起看过的电影、去一起走过的地方。多少人说了再见，挥别那个人，却转头把自己困在回忆里。
口口声声说要忘记，心里却从未放下。那么多人记得我，我却只记得你。
以前你总是不愿意帮我提包，不管去哪里走多远的路你都不肯帮我提，就算我有事要做塞在你手里，你也会很快换回来。你不愿意的事我还一直想让你做，难怪我总是得不到想要的结果。现在我有双肩包了，背着包什么都能做，我们再也不会因为提包发生矛盾了。
以前你总是觉得我不会穿衣服，不会搭配，白瞎了一副好架子，就算你想帮我改变，鼓励我尝试更多的风格，带我去买衣服，也都是不欢而散，郁郁而终。现在我什么都敢穿了，也不怕面对导购的蜂拥而上了，可是我依旧看起来很土，满脸的乡村气息。
以前你总是担心我不按时吃饭，经常会因为吃饭闹小情绪，有时候还会强迫我吃饭的时候给你拍照片，就算我说不想吃你也会逼着我吃完。现在我每天都会乖乖吃饭，就像现在我正在写这篇文章，还去楼下吃了一份鸡腿饭。我越来越听话了，所以你才不用照顾我了。
以前你跟我吵架总是吵不赢，你总能很冷静，忍着我尖酸刻薄的讥讽，有时候你会一走了之，我听着楼下汽车驶过，楼梯上传来脚步声的时候，总是幻想着你又回来了，可是你一次都没有。
以前我们发生过太多抹不去的回忆。
你一定不知道，房间的布局已经被我完全调整了，公寓下面的那块空地已经被人拉上了禁止停车的牌子，我种在公司天台的火龙树又长长了一大截，XX面馆的旁边什么时候开了一家螺蛳粉店……我都知道。
告别时都爱强装洒脱，告别后都在强忍思念，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。
我们就像接触不到阳光的种子，用尽全身的力气去吸收养分，保持成长。
我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……
