这已经是我记不得第几次发生这样的事情了：当比较熟的同学在朋友圈里晒出生日照，而我却没有被告知，我竟然一点儿也不知道他们原来已经组织了一场庆祝生日的活动，我已然不在被邀之列。原来朋友的界限在我们每个人的眼里都是不一样的，也许所有人都比我更加清楚，什么是真正的聊得来的，平常都在联系的朋友，一个能够出现在自己生日会上的朋友，也许我从来都没有去，深究去弄明白过，自己到底有着多少朋友，而又有哪些是最要好的朋友。朋友的定义分为好多种，点头之交，普通朋友，知己，或者是闺蜜。我曾经以为凡事认识的都能称得上朋友，说上过话，有在一起聊过天的那边是比普通朋友好上一点点的朋友吧，虽然还不到最要好的朋友。我可能还是，没有去想好，也许是不太想要去承认，也不忍心去承认，其实我根本没有在心底里面，把某某某些人当成过自己最要好的朋友。
我想过，你们都不常在一起说话，自然而然也就不会有话题，就更不会有共同经历的事情，那你为什么还要去幻想他能够把你当成朋友，还有跟你分享他的喜悦，所以我每次去上课的时候，导致我现在都有点害怕去上学了，因为我觉得在教室里面都感觉一种孤立无援的感觉，每次过去都是碰到好像一群陌生，最熟悉的陌生人，或者说是，反正，我从来没有想过，也许我真的没有把他们当做朋友去，也许也是我对他们没有那么多的好奇心。从来没有去主动制造过话题，又不知道，可能，交到更深层次的原因。
我觉得还是因为我不够爱自己，心受伤了只是自己在伤害自己罢了。我想要在别人眼中塑造一个乖乖女的形象，很少去探究到底什么是自己所喜欢的？我害怕被人反驳，害怕自己是少数的那一方。 就像上一次同学生日，他们去听音乐会，我会觉得，我也想要去，但是我是真的想要去听音乐会吗？我是真的对音乐这个东西感兴趣吗？可能我去了我什么也听不懂。
也许这几天我应该静下心来去好好的思索，到底什么东西是自己真正感兴趣的，世界自己所向往的，我之前也说过，我觉得人越长大就越没有孩童时的那种无畏，越在意他人的眼光，可是，那个人跟你又有什么关系呢？你为什么要去在意他的眼光？放弃了，自己身边最重要的人，他们的感受，今天看那个电影也让我有感而发，电影中的小女孩问到他的法定监护人说道，明明我们那么需要你，可是你都从来不曾看过我们，反而去追逐那个，永远都不想被你找到的人，是呀，为什么眼前有那么多需要的人，需要你的人，你不去做，而且要去追逐那些，根本不属于你，也不对你不屑一顾的人。
也许真的就是因为人的劣根性吧。得不到的就越想去得到，轻而易举得到的又在那边怀疑东怀疑西的。到头来，不单单是自己站在道德制高点来约束自己，还约束着他人，以这样的眼光去对待他人。嘴里说着，不要在意他人的眼光，但是真的做起来又谈何容易呢。
都不知道是从哪一刻起，我的人生就变成这样，畏畏缩缩的，忽然有一天，我发觉是因为，我在上小学的时候，有一次同学们之间作弊，（原来我曾经也作弊过）但是被老师当场发现，我都不知道那天到底是怎么结束的。但是现在想来，那应该是我再也不想作弊的唯一原因吧，因为我承受不了被发现的后果，尽管那可能是0.01%的机会，但是，因为那一次惨痛经历，导致了我以后不管怎么样都不会去作弊。非常病态的心态。也是因为那一次看见了别人所投射过来的目光，让我在人前当众出丑，所以我很多不敢确定的事情都不敢说出来，所以我觉得，我应该要去找回我所丢失的勇气，努力说出自己真实想法的勇气，去找回这个勇气。
静下心来跟自己对话，到底什么才是自己最喜欢，最想去做的事情，不要那么多的想法，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，就从这步开始吧，加油。
不要给自己的人生设限，加油。豁达一点，有些东西随它吧。去关心自己真正应该关心的人，去喜欢自己刚兴趣的人，从事自己感兴趣的一切事物，不要害怕，无所畏惧，好好体验人生。做自己人生的主人，而不是奴隶。
