我确实过了一个非常糟糕的2017年。在这一年中，失去相爱两年的男朋友，两次托福没有达到理想的成绩，与去意大利的机会失之交臂，被抑郁症困扰许久。二十岁生日过去，我思考我在这过去的二十年中得到了什么，又想要在将来的生活中得到什么。几次心理医生看下来，我仍旧没能给出满意的答复。
第一次去看心理医生，我说我不想再做一个好人。这个好字，在这里拥有多重含义。首先这是一个很片面的好。二十年的学习生涯，我拿到630的高考成绩单，挤过所谓千军万马的独木桥，上了很好的大学。但回首这二十年我所接受的教育，只有知识而没有智慧，只有学习力而没有理解力。因而当我试图去做一些课堂之外的东西，我发现如果没人教我，我就很难完成，换言之，我没有了自己创造的能力。另一个方面，这一个好字，限制着我。我成了一个必须好的人，我不能失败。一旦我有所失误，别人便会说你这么好的人怎么能做错呢，他们脸上浮现的悲伤表情使我害怕。我由此畏手畏脚，因害怕做错而选择不去做。举一个例子，前一阵子我刚刚决定要去学架子鼓，第一节架子鼓课上，老师让我随意敲两下，我就是不肯。其实我与老师心里都清楚这是我第一次坐在架子鼓前面，可我就是放不下心中那个好人，作出尝试都不肯。
除了学习，在感情的方面，我也一直是一个好人。我从来开朗乐观，发生了难事我能撑得住，有了脾气我能忍得下。从另一角度看这是一种教养，这种教养也确实帮助我很多。只是慢慢，好人嘴脸变成了我的一副面具。从能撑得住，变成必须撑得住，从能忍得下，变成了必须忍得下。我必须非常努力，才能维持住别人脑海里对我的好人形象。我是一个非常敏感细致的人，会把别人的话反反复复琢磨思考，尽全力做一个让人满意的人。因而我受折磨，因自己不能令人满意而辗转反侧，抑郁成疾。
这是我反省我的二十年。医生听了，他说，你应该原谅自己。
原谅别人尚且需要努力，原谅自己又谈何容易呢？与他人相处，也不过就那么几个小时，忍一忍倒还能过去，大不了下次再不与他相处。可自己，你却要二十四小时的面对，时时刻刻的监督。你能允许别人的失败，你能安慰别人，可这失败一旦到了你身上，你捶胸顿足无可奈何，对自己说，你不再是一个好人了。
于是我开始回答第二个问题，我到底想得到什么呢？二十年过去，我否定了我曾经得到的一切，我质疑，成为一个好人是否有别人口中那么重要？我是不是可以成为一个一无是处的人？有没有那么一天，我再也得不到别人好的评价，依然对自己保有自信，对生活也不会失望呢？如果说前二十年我靠着知识的力量在活着，那么接下来的日子里，我希望获得心灵的力量，不再依靠别人评价我好与坏，我能安然自得。
恐怕要到那样的时候，才能说我的病是真的好了。
但我并不恨自己得了抑郁症，也绝无耽误我一年岁月这样的指责。病到如今我想我同史铁生一样，竟感谢起这病来了。若不是因为生病，恐怕自己仍同万千大众一样浑浑噩噩，急于升学成家，得到别人好的评价才算罢休，恐怕自己一辈子也不曾思考这些问题了。因而我仍旧为自己感到幸运，经历了很多痛苦，时间也不算太晚，我还是跳出了这个机制。
能多看看世界，做一些无需面具的事，成为别人口中不好的人，大概是我2018的简单目标了。
